Mercromina´s day

30 de Junio día del orgullo gay

TRAJANO: ¡Coño, el verano ya ha llegado y la fuente ya ha pintado!

HÉRCULES: Cómo se va a perder Mercromina un desfile de plumas...

MERCURIO A LA FONTANA: ¡¡¡Práus tubí guéi... y maricóoon!!!

Ese Fary

Requiescat in pace ese Fary

Con ese Fary, no existen las multas de tráfico, los guardias civiles se cuadran y te piden perdón por pararte en la cuneta, la zona azul no existe en ninguna ciudad, los camioneros te ayudan a adelantarlos y tocan la bocina, babú babú babú...
Por éso digo yo... que argo... argo...
argo tendría ese Fary

Consummatum est

Pincha banda sonora de la consumación del acto

(Entre sollozos)
EL VECINO DE ARRIBA: ¡¡¡Torri!!!
TORRIJOS: ¡¡¡Arfredito!!!
EL VECINO DE ARRIBA: ¡Mis brazos coño... qué rato más malo he pasao!
TORRIJOS: Lo sé Arfredo... lo sé... tú no te preocupe...
EL VECINO DE ARRIBA: Quillo, los dos pies fuera me he visto...
TORRIJOS: Sajerao coño... ¿po tú no sabe ya... lo que nos queremos?...
EL VECINO DE ARRIBA: Gracia miarma... ¿no ta traío corbata?
TORRIJOS: Corbata pa qué, sobrao coño... común palomo hinchao, quillo.
EL VECINO DE ARRIBA: Los diecisiete minutos más malos de mi vida...
de corbata los tengo tadavía, Torri, pero sabe qué te digo ¿no?...

¡¡¡ista, ista, ista, pasamo er corte lista!!!
¡¡¡Viva er Beti!!!
TRAJANO: ¡¡¡Desde la Baetica os habla Trajano!!!

¡¡¡¿Veis la columna que me colocaron los romanos?!!!...
¡¡¡Pues como ésa tengotraiguá pa que melagarréis con las dos manos!!!
¡Baeeeeeeti... Baeeeeeeti... Baeeeeeeti!

El extraño suceso

Pincha y mira lo que nos gusta un momio...

La acción se desarrolla en un frío salón en penumbra del ayuntamiento.
Don Alfredo persiste en su actitud tumbada en el inservible catafalco
TRAJANO: ¿Nada?
HÉRCULES: Qué va...
TRAJANO: Ya le dije que ponerle ar Betis en el transistó, era un arma de doble filo... como que puede usted haberlo dejao listo y frito der tó.
HÉRCULES: ¡No me diga usted éso pordió!...
¿por qué no lo pincha usted con su gladius hispaniensis, a ve qué pasa?
TRAJANO: ¡¡¡Och!!!... ¡och!... Herculito, me coge un poco desentrenado, pero si insiste usted... será para mí un placer...
(¡tap! ¡tap!)
HÉRCULES: Don Marco Ulpio... le está usted dando de laíto...
no se preocupe que aquí el vecino tiene cota de malla suficiente, mire, mire qué carnes... ¡ay, qué arcarde más lustroso tenemo!...
¡¡¡métale sin miedo, coño!!!
(¡¡¡toc!!!)
¡¡¡Connnñio qué doló más grande!!!, ha pinchao en hueso... sonó a fémur.
TRAJANO: ¡¡¡Ve!!!... ¡se lo dije!... ¡estoy desentrenado!...
HÉRCULES: Pues er nota ni sa inmutado... ni un lagrimón lastimero ha sortado... este está más pallá que pacá...
TRAJANO: Hombrepordió, mire qué chorreón está sortando...
lo está poniendo to perdío y encima se nos va a desangrá...
HÉRCULES: Aquí hay que coser, habrá que llamar a un practicante...
Ipso facto, Don Alfredo se incorpora como movido por un resorte
EL VECINO DE ARRIBA: ¡¿Practicante?!... ¡¡¿Torrijo?!!...
¡¡¡¿dónde hay que firmá?!!!
HÉRCULES: ¡Don Alfredo!
EL VECINO DE ARRIBA: Quillo, Torri... ¿qué hase con un taparrabo, ya hemos llenao la piscina del consistorio?, ¿qué ta dejao... caracolillos en el pelo?... va sobrao macho... ¡¡¡Quillo!!!... ¿tú ha visto la cola que había pa verme, que daba la vuerta a la Catedrá?... ni San Fernando, Torri.

Amores no correspondidos

Zoido brokenhearted, practicando el broken gadget al estilo gregorioserrano

TRAJANO: Silencio funesto es este. Un escalofrío intenso me aflige...
HÉRCULES: Lo acaecido no es para menos, Don Marco Ulpio.
TRAJANO: Cuénteme el extraño suceso, Herculito...

¡por Jano, dios de las puertas!... fría congoja me invade... ¡¡¡esa puerta!!!
HÉRCULES: Fúnebre catafalco preparado había para las honras del vecino... mas por aquesto del pacto... no hay fiambre para el túmulo... y en la penumbra del salón, comedia de figurón habemus:
Don Alfredo se ha tumbado en el catafalco y ni pía ni quiere bajar
TRAJANO: Privado el juicio ha de tener. Frustrado óbito parece ser.
HÉRCULES: Vive Kanouté que cierto es. Suicidarse quiso, pues al Alcázar por San Fernando puertas propuso poner... y a dos días de las elecciones tamaño estropicio no ha menester.
TRAJANO: Suicidio malogrado... ¿y Don Zoido enamorado?
HÉRCULES: El su corazón se ha escalabrado... mas...
jamás amor por deseado se cantare por correspondido

Mi mala suerte

Sabemos pedir el voto a personas de todas las edades

Mi mayor deseo, ya que para ser secretario personal del Papa había que ser siervo de la verdad y estudiar un montón de carreras, siempre fue empujar la silla de ruedas de la Condesa de Barcelona...
requiescat in pace Doña María.

Pero después del óbito, y siguiéndose estrictamente la línea sucesoria, ascendió al trono de mis anhelos, por promoción interna y sin oposición, el segundo clasificado, a saber:
ser presidente de una mesa electoral... ¡snif!

Tampoco esta vez. Una legislatura más, como un personaje de Gautier, sin pillar cacho, me retiro cabizbajo, con Miguel Sebastián...
cogiditos los dos de la mano, juntos como hermanos, miembros...
¡calla, por Dios!... ¡que me acuerdo de Gallardón!
¡que miento la bicha!... ¿dije bicha?, mejor digo pitón.

Otros sin embargo, a sus dádivas divinas, añaden, oh fortuna,
cármina mundana, aquello que es mejor conocido como potra...
y encima se quejan.
¡Qué suerrrrrrrrrrrrte la mía Miguelón!...

El cortijo

Aplicable a todos los candidatos en campaña. Ampliar foto.

Venía de recoger a mi hija de casa mi madre y me encontré con la escena de la foto. Y mientras rodeaba el coche que estaba estacionado sobre la acera, obligándome a circular con el carrito de la niña por la calzada, revirando la esquina entre las calles Antonio Maura y José María Pemán, pensaba lo siguiente:

Que, justo en ese momento, el candidato en cuestión estaba dando una conferencia a quince metros, en el club Antares, criticando el carril-bici que "invade la acera y dificulta el paso de los peatones", denunciando la "falta de civismo que padecemos", o la "ineficacia del pone-multas"...

Tratando de ponerle nombre a esta práctica política enunciaba las razones por la que este coche estaba aparcado salvajemente de manera impune.
a)- Porque sabe que no lo van a multar.
b)- Porque sabe que si lo multan, la murta no pasa er firtro.
c)- Porque el plano político levita una cuarta sobre la acera.
d)- Porque hay cosas más importantes que dar vueltas para buscar sitio.
e)- Porque ellos son gente respetable.
f)- Porque la tramoya les suda la
g)- Porque sí...
h)- Porque se puede...
Y entonces me vino a la cabeza aquel maravilloso Príncipe Gitano cantando en el Corral de la Pacheca al "Cortijo de los Mimbrales"...

El cortijo (Anejo 1)

El pepino

8 años al frente del cortijo. Sabe más el capataz por viejo que por sabio...

que en cuentiones de tramoya...
pues claro que el tamaño importa

Merva con PalopMeta

Impresionante aspecto de la Plaza de San Francisco celebrando la segunda UEFA

HÉRCULES: ¡¡¡Don Marco Ulpio!!! ¡¡¡Don Marco Ulpio!!!...
TRAJANO: ¡Por todos los dioses itálicos! ¡Qué chusma es esta!
HÉRCULES: ¡Me quiero morir!, ¡¡lo hisimo!! ¡¡¡lo hisimoooooo!!!...
TRAJANO: ¡Banderas rojas!... ¡¡¡los suyos Herculito!!!
HÉRCULES: ¡Dios mío de mi vida! ¡¡¡Mamáaah!!! ¡¡¡Papáaah!!!
¡gracias por darme la vida y hacerme rojo!
¡Las encuestas... un carajo para las encuestas!
¡Torrijoh! ¡¡Torrijooooooh!! ¡¡¡arcardeeeeeeeee...!!!
¡¡concejales 4-5...!! ¡¡¡por er culo te la jincooo!!!
¡Torrijos! ¡mi Torrijos! ¡¡¡ista, ista, ista, arcarde comunista!!!

(la masa ruge)
ista ista ista, alcalde sevillista...
es-ta no-che... se muere Donmanué, se muere Donmanué...

TRAJANO: Herculito... perdone pero necesito retirarme a mis aposentos.
HÉRCULES: No es Torrijos... a que no... que no, me están diciendo por el pinganillo... pues confirmamos la noticia... no es Torrijos... vale... ya está.

Risto y los 15.000

Evolución histórica del IBEX 35 en los últimos 15 años. Pinchar foto para ampliar.

En el cole nos enseñaron que un ídice bursátil no era más que un simple indicador de confianza. Últimamente todo el mundo habla de opas hostiles, intervencionismo, tendencia alcista al cierre, etc...
¡Bah!, n.p.i., escúcheme señor Rodríguez Brown, que le conviene...

La economía es completamente insensible a los problemas humanos de este valle de lágrimas. Tenemos un gobierno que ha chuleado a Merkel con Endesa, que ha retado a los todopoderosos EEUU of América a que retiren la spanish omelette de las cartas de sus restaurantes...

Y es toda esta autosuficiencia y chulería torera, la omnímoda maniera Risto Mejide, la que ha aupado al mercado hasta máximos históricos...

Por su interés he aquí algunas conversaciones de la reciente historia del foreign office
Reunión Zapatero-Merkel / Asunto: Opa EON
ZAPATERO: Abuelita, dime tú. No soy digno de que entres en mi casa, pero una palabra tuya bastará para salvarme.
Reunión Moratinos-Condoleezza Rice / Asunto: Irak
MORATINOS: Basmati, another one bites the dust...
RICE: ¿Me estás tocando las pelotas?
MORATINOS: Bujarrón, sabía que las tenías.

Sibarita

Una recomendación

eres_mi_cruz: ¡¡¡Aaaaaarrrgfs!!!
HÉRCULES: Perdone la imprudencia, pero esos que se ha quitado...
¿no son los zapatos con los que hizo la primera comunión?
eres_mi_cruz: ¡¡¡Calle Herculito por Diosss!!!
¡¡¡Deje que me mortifique tranquilo... argfs!!!
HÉRCULES: Si quiere le piso el juanete...
eres_mi_cruz: Pisá, pisá... ¡¡¡iiiiiiaaaaaah... virgencita de Rocamador!!!
TRAJANO: Hombrepordió eres_mi_cruz...
¿otro ataque de remordimiento?. ¿Qué ha hecho esta vez?
eres_mi_cruz: ¡Madre Teresa de Calcuta!, ¡Rigoberta Menchú!, ¡UNICEF!... ¡¡Pérez Esquivel!!, ¡¡¡Willy Brandt!!!...
TRAJANO: Sí, sí... fustíguese más fuerte. A ver, no me lo diga, se ha regalado usted un libro exquisito y ha pedido que se lo envuelvan en papel de colores... ¡ah, y por lo que veo también una palmera de Ochoa!...
eres_mi_cruz: ¡¡¡aaarggg!!!... calle mariconazo... y dígame que no ha sido usted el que ha arrancado las páginas 28 y 29... ¡¡¡impostor!!!

Pocas luces, edición especial

Pinchen para ver el mobiliario urbano

Aquí vemos algunas fotos de la Puerta de Jerez antes del último concilio ecuménico Vaticano II. Obsérvese la gran transformación...
los únicos elementos que han perdurado hasta hoy son la barra de labios con luz (ideal para gargantas profundas) y el buzón de correos amarillo, ambos cilíndricos y ergonómicos.

¿Cabrían?... perdón, lapsus... cabe preguntarse, con verdadero pánico...
¡¡¡dónde estará guardado ese indescriptible monumento al flamenquito!!!
Nuestra única esperanza, y Dios nos coja confesados, es que parece que dicha escultura se realizó a la cera perdida, con el mismo material ecológico y biodegradable de la cubierta-los verdes de la Davis. AMEN

Portada de la revista FIDAS de septiembre de 2004

Nada como disponer de un buen fondo de armario...
repletito de urbano mobiliario...

Pocas luces

¡¡¡Sí a la tala!!!

Me viene a la cabeza una frase recurrente para toda revista de decoración del hogar dirigida a la joven ama de casa moderna:

"Este año se lleva el eclecticismo y la combinación de estilos"...

Y a mí que me gustaban las catenarias...

Ava Lavinia Grandiflora (I)

Ayer mismo, la primera flor del magnolio de la catedral

HÉRCULES: ¡Usted!... ¡oiga!... ¡¡¡pssschié!!!
eres_mi_cruz: Quién ¿yo?... ¡pero quién... qué dice!
HÉRCULES: Dónde va usted, hombre... con la cabeza agachá que parece que está en el limbo... qué ganas de contradecir a la iglesia romana...
eres_mi_cruz: ¡Ah, es usted!... qué susto ma metío...
TRAJANO: Dele gracias a Dios que no le haya metido un argo diferente...
HÉRCULES: Don Marco Ulpio, y su padre... qué...
eres_mi_cruz: Venía yo pensando en La Gardner... fíjese qué cosa...
HÉRCULES: La gárner... ¿qué gárner?... ¡Ava Lavinia Gardner!... ¡och!
TRAJANO: ¡¡Oh!! ¡¡¡och!!!... ¡pensamiento celestial!
eres_mi_cruz: Verá, es que no puedo evitar acordarme de La Gardner cuando veo la Magnolia Grandiflora... debe ser por la película... Show Boat
HÉRCULES: ¿Glandi... qué?
eres_mi_cruz: Sería penoso, triste y muy lamentable que lo cortaran...
TRAJANO: ¡Qué me dice!... ¡no hay güevos!
HÉRCULES: No hay güevos, Mercromina se ata como Tita la baronesa.
MERCURIO A LA FONTANA: Oih pordió... princesa y agarrá a un tronco...

Ava Lavinia Grandiflora (yII)

El magnolio del alfolí de la catedral con los horrorosos bancos que le han puesto

eres_mi_cruz: He leído en algún periódico lo siguiente:

"el árbol está provocando importantes daños a la estructura de la piedra en la Catedral, parte del muro está enmohecido por su culpa"...

(pausa prolongada)

Todos: ...¡¡¡Teeeeeeeeeeeeeeeech quiere ih por ahí ya!!!

Merva para repartir

Hasta en el teletexto... hay que tragar merengue por un canuto

Nos importan un carajo Calderón, Villar Mir, el voto por correo, la Bermúdez vestida y ya casi que sin vestir, Capello y el niñato de Raúl.

El cargamento está preparado. Hay una caja para "El Rondo". Para que Quique Guasch la mezcle con zumo de zanahoria y aftersún de copertone; para Juan Carlos Rivero, Roberto Gómez... para el greñúo ese, el ruso, que si no le gusta también tenemo lansaladillarrusa a la Kerzhakova.

Merva Kanutera, en caja y lista para repartir, por España y el extranjero (hay una caja para Joan Laporta i Estruch con instrucciones en catalán).

Orténtica del estrecho, de San Fernando,

que está en el escudo sevillista cortando queso de bola

El Mundo en mi WC reloaded

Han pasado siete meses desde la publicación en Falserío de la primera versión de "El Mundo en mi WC" (septiembre de 2006).

No es buen papel... comprobado científicamente.

Sin embargo, creo haber hecho una interesante observación empírica de manera totalmente accidental.
Puse la COPE mientras me duchaba por la mañana y súbitamente se produjo una reacción inesperada: ese clásico ectoplasma que emana de Jiménez Losantos, supuestamente producido por la transmigración de Encarna Sánchez a su cuerpo, y que deja los azulejos feísimos...
fue absorbido en un proceso espontáneo de síntesis endotérmica...

Valorar, según la metempsícosis, si los merecimientos de Encarna fueron buenos o malos... se me antoja complicado.

La extraña Dama

Dama de sevillano nombre

Dormitaba la Dama en una silla amarilla con forma de flor...
y pensó, “si odio las piscinas qué hago en la del RACA...
lo apuntaré en este mi pequeño bloc”
mientras, con su pie doblaba un pétalo...

Entonces, lady Laura irrumpió estruendosa por el altavoz
Cientos de patos con sobresalto abandonaron su formación
“Menos mal”, suspiró la Dama, “iban a por mí, eso de cajón”
Quedó dormida acurrucada al androceo de la flor...

Disfrutaba soñando aventuras con galanes de dentífrico esplendor
Pero aquella tarde, "qué sueño más raro", se despertó con estupor
"Cary Grant de nazareno de San Benito, me canta un villancico...
Rapsodia bohemia, trauma de infancia ¡Y me entrega otra flor!

¡Quién me mandó sentarme en esta silla amarilla!
¡Agarro mi coche, AC/DC a toda pastilla y... piso el acelerador!
Siempre de frente, como vibra mi Virgen colgada del retrovisor
¡Beware of Dama! los cristales subidos porque mi mundo es interior"

PD: "¡I can´t believe my eyes... Zoido de mantilla!"

Tecleando: damadesevillanonombre.blogspot.com

Semana Santa

Este soy yo, con el cirio bien presentado a 60º. A mi madre no le era difícil reconocerme: la cruz_de_mi_antifaz no era oficial ni reglamentaria, me la hizo mi tía, costurera de la casa Singer, y la calcó de una tarta de Santiago... un verdadero do de pecho. Lo importante era que los bocadillos llegasen, que cuatro horas son muchas horas... Y llegaban... ¡Cómo eran esas bolsas que venían por Villasís!... todavía tengo grabada en la retina la imagen de esos donuts rosas never seen before que me trajo mi abuela un año y que jamás volví a ver... y es que mi abuela que vivía en La Hispano compraba en Santa Cecilia... ¡esa Casaesequié!...

Cuando eres_nazareno_del_Amor y saliste de niño en La Borriquita, puedes decir que has divagado por los arrabales más remotos y perdidos de nuestra Semana Santa.
Delante de Tu Virgen te acostumbras a entrar en Campana con una marcha del maestro sillero... dejan de entristecerte los sillazos en Sábado.

Has visto a Sevilla dar la espalda a la Virgen que implora Socorro.

Entonces es cuando ya no puedes emocionarte con la Semana Santa contada en boca y pluma de los que no esperan a Tu Virgen. Los que hablan del tiempo detenido mirando un reloj porque es tarde, de belleza sin haber descorrido Tus pestañas, de elegancia mientras frotan los dedos en papel de estraza. Ahora es cuando ya no cuentas tu Semana, porque sólo Aquella a quien se la quieres contar, venía y sigue yendo contigo...
eres_nazareno_del_Socorro.

Ciudad de las personas (I)

Así se han "arreglado" las fuentes de las palomas para que no las rompan más

TRAJANO: La ciudad de las personas que viajan en metro...
agachando la cabeza...
HÉRCULES: De qué te vale, Alfredo, vecino de arriba...
tirar la casa por la ventana... si en la mudanza perdemos los recuerdos.
TRAJANO: Otro requiem por unas estatuas...
HÉRCULES: La peor y más triste de las pérdidas... dos pobres niñas...
TRAJANO: Que ofrecían agua a las personas de la ciudad de las idem...
HÉRCULES: Las personas que agachaban la cabeza para beber...
TRAJANO: Para beber... para aparcar, para cruzar la calle, para andar por la gran obra metropolitana... y sin casco...

El sitio de Julio Domínguez cada vez se parece más a un OBITUARIO

http://www.galeon.com/juliodominguez/2005b/palo.html

Ciudad de las personas (II)

TRAJANO: Eso sí... podemos estar tranquilos porque cuando nuestra policía metrosexipolitana tiene órdenes de que en Semana Santa no pase nada... nunca pasa nada... matemático.

HÉRCULES: ¿Se ha enterado usted, Don Marco Ulpio, de la que pasó el Lunes Santo por la tarde en Tomás de Ibarra?

TRAJANO: ¿Las Aguas? ¿ya no vuelve por Dos de Mayo?

HÉRCULES: ¡Más de cien detenciones! ¡Los patillaperfilá... ellos solitos!

TRAJANO: ¡Con... ño!, dígame que cogieron a la pandilla de canis que le partieron la cara a un concepcionista en la plaza del Triunfo...

HÉRCULES: ¡Mucho más importante! ¡¡violadores del espacio aéreo!!

TRAJANO: ¡¡¡Santo Dios!!!

HÉRCULES: Horrorosos... y de todos los colores

TRAJANO: Como los coches aparcados en los templos sagrados de la ciudad de las personas...

HÉRCULES: En todas las iglesias...

ni las vallas de "paso de cofradías" respetan ya...

TRAJANO: Ni éso Herculito... aunque yo me refería a los carriles-bici...

Con el sitio cogido

Anteayer mismo y sin tranvías en la costa

HÉRCULES: Anda que no... peaso parco tenemos...
TRAJANO: Un parco der carajo...
HÉRCULES: Y sin abono ni lista espera. Peana gratis totá de los totases...
TRAJANO: Igualito que San Fernando, el Isi y er Pastelero...
HÉRCULES: ¡Ahí, ahí... la chusma a gastarse los cuartos!
TRAJANO: Hombrepordió que para eso somos aquí los primeros.
HÉRCULES: Na má que un viaje de siglos a pie parao con el sitio cogío...
TRAJANO: Un respeto.

La rusa (edición especial)

TRAJANO: Se va la rusa... ¡aaah, la rusa!...
HÉRCULES: Всего хорошего... rusa.
TRAJANO: ¡Coño!... con los cursos de Comisiones...
HÉRCULES: Qué curso ni curso... el vecino de arriba preparando los discursos para la UEFA...
TRAJANO: No si usted tiene una oreja de no moverla...
HÉRCULES: Pues alguien le puso la mano encima a la rusa...
y se la dejó puesta, ay qué doló.
TRAJANO: ¡Coño con la rusa!... ¡músculos largos!...
HÉRCULES: Como Kanouté...
TRAJANO: Qué espanto... y dónde está el manco...
HÉRCULES: ¿El de Lepanto?
TRAJANO: No, el paticorto de Entrecárceles no era manco... sólo la tenía tonta... como Don Paco.
HÉRCULES: Calle usted, que me acuerdo de Doña María de las Mercedes, pobrecita... Dios la tenga en su seno en las glorias como ella se merece.
(silencio respetuoso)
TRAJANO: ¡Mércurito!... ah no... menos mal, tiene las dos... qué susto.
HÉRCULES: Pero Don Marco Ulpio... Mercromina es sarasa.
TRAJANO: Qué no daría Mercurito por irse con la rusa, ¡qué admiración!, ¡usted no sabe como la miraba!.
HÉRCULES: ¡Aaah! ya entiendo... la rusa era folclórica.

Cerrado por defunción

Capillita de San José, ayer...

TRAJANO: Querido Herculito...

algo se muere en el alma cuando un amigo se va...

HÉRCULES: Qué cosa más triste un absidito vacío...

Silencio prolongado
TRAJANO: Más caro se vende.

Fíjese usted lo que tardan en venir los de la inmobiliaria con la cinta.

HÉRCULES: Vinieron ayer, Don Marco Ulpio...

TRAJANO: ¡Aves carroñeras! ¡por Diós!...

si todavía debía estar fría la pobre...

HÉRCULES: Se dan tanta prisa porque entran los okupas y se acabó...

TRAJANO: ¡¡Pero qué degeneración más miserable es esta!!

HÉRCULES: Y no se extrañe si un día la encuentran tuneada apoyada en un semáforo, sedente en el Turruñuelo o ecuestre en Pineda.

TRAJANO: ¡¡¡Basta, no siga!!!... me entran ganas de tirarme al tranvía.

HÉRCULES: Lo recoge LIPASAM trescientas veces antes de que lo atropellen a usted, me juego el perno derecho.

Pascua

Los orténticos y los últimos de NOVA ROMA, PASTELERÍA - SALÓN DE THE

¡pollito! ¡pica! ¡pica!... pica la foto

Hombre precavido vale por dos...

una semana antes del cierre de Nova Roma,

¡¡¡compré once pollitos de Pascua!!!.

Le he metido unos grapazos a la bolsa... vestigios de la historia, amigos.

Don Limpio

¡¡ ¡Ayyy... mi güevón!!!

Si hay que barrer, empujo con el pie. Si hay que palear, barro con la pala.

Zapatero a sus zapatitos y el juez... a darle al martillito.

¡Se abre la sesión!, ¡zafarrancho de limpieza!, ¡hoy toca en...!

Al César lo que es de Trajano, Don Zoido se lo trabaja con las manos.

Suerte a los candidatos, y... ¡el año entero, más campaña quiero!.

Hubo un patio en Triana

A LA MEMORIA DE EDUARDO CORRIENTE PRESIDENTE DE "COPAVETRIA"

TRIANERO DE HONOR QUE NACIÓ, VIVIÓ Y MURIÓ EN ESTE CORRAL

EJEMPLO DE LUCHA INQUEBRANTABLE EN DEFENSA DE LOS PATIOS Y CORRALES

Finalmente me pasé por Pagés del Corro antes que el martillo demoledor. Algunos personajes están desconchados, les han echado la cara abajo... también se han perdido las dos loras viejas cotilleando.

He hecho estos fondos de pantalla para que se propaguen por la red.

La rusa (I)

Trajano, Hércules y Mercurio regresan del Savoy. Han cruzado ya los raíles del tranvía, momento éste que daría para gastar ríos de tinta.

La melopea es considerable.

TRAJANO: ¡Miren!... ¡la rusa!... ¡ojch!... ¡cómo es la rusa!
HÉRCULES: ¡Rusa!... hips .·°
TRAJANO: ¡Aaah... amigos... las rusas! ¡cómo son las rusas!
HÉRCULES: ¡Rusas!... hics .·°
TRAJANO: ¡Músculos largos!
MERCURIO A LA FONTANA: Como Kanouté... no dicho ná...
TRAJANO: ¡La Pavlova!
HÉRCULES: ¡Aaah... la Pavlova!...
TRAJANO: ¡La Kournikova!
HÉRCULES: ¡Aaah... la Kournikova!...
TRAJANO: ¡La Comaneci!
HÉRCULES: ¡Bellísima la Comaneci!... ¡y además rumana!... hips .·°
TRAJANO: ¡La Gradisca!
HÉRCULES: ¡Osch! ¡Qué culo la Gradisca!... ¡redondo!... ¡y de Rímini!
MERCURIO A LA FONTANA: ¡Dasaev!... ¡amarillo chillón!...

¡qué es lo que esconde debajo del pantalón!...
TRAJANO: Mercurito, querido amigo ¿tú sabe lo que te digo?...

La rusa (y II)

TRAJANO: ...que eres un pedaso de maricón
MERCURIO A LA FONTANA: ¡Oi conño con la bóveda!... de cañón
HÉRCULES: Mercromina... ¿se refiere al golazo de Kanouté ar verderón
TRAJANO: Herculito... a que le invito a otra botellita de efecto fulminante... así como caidita del cielo...
HÉRCULES: Cada mochuelo a su absidito... ahí sus quedáis ustedes.
MERCURIO A LA FONTANA: Canalla, a mí todavía me queda un trecho.
TRAJANO: Mercurito, a ti estrecho na más que te quedan los leotardos...
HÉRCULES: Mercromina a ve si te va a cogé a un paso por los palcos.
MERCURIO A LA FONTANA: Oi calla... cuarenta hombres encima mía... cuánta passión... ¡Quita, quita, que encima me han borrado er paso de sebra con er que me guiaba hasta la fuente, conñio ya!...
¡¡¡Adió... maricón!!!
TRAJANO: Para el otro lado Mercurito, que encarrila usted otra vez, los pernos en el tranvía.

Requiescat in pace "El 0´95"

RESPONSO

Sale del Xylomatic la triste marcha fúnebre
las luces de mi Electro-L se han apagado
del Makomoldeo fragua la lápida lúgubre
“Los Reyes Magos-El 0´95” ha obitado

Réquiem ætémam dona ei, Dómine

Et lux perpétua lúceat ei
Requiescat in pace

AMEN

Desfila a continuación su cortejo fúnebre...

pinchar aquí > JUGUETES

Encarrilar descarrilar (I)

Carril-bici del campus de Reina Mercedes

Fuera del oficio y la gresca de la política municipal, parece completamente absurda la crítica desaforada a la realización del famoso carril-bici en esta dichosa ciudad. Se entiende que con su construcción se está ofreciendo al ciudadano un servicio más, como cualquier otro... como las lentejas... quien quiere las come, y quien no, las deja. http://www.sevillaenbici.org

En este consistorio surrealista donde se endiñan por una comanda, no sobran las bravuconadas, y aun puede verse la estela que Don Alfredo dejó tras de si, el pasado domingo de referéndum, a su paso por La Palmera, montado en su flamante bicicleta de Decatlón.

El guante está echado, Don Zoido. Al alcalde sólo le faltó el caballito, desafiante, machote y bien mantenido, para dar puntillazo al asunto...

A continuación algunas entradas y salidas de carril tomadas de la historia reciente de esta ciudad. Todas las fotos son ampliables.

Encarrilar descarrilar (II)

"Nos pagan para trabajar, no para pensar"

Parece que ya llegó el que se supone que era la mente pensante

Bueno, nunca es tarde para una buena rectificación... de curva.

La imagen corresponde al paso del carril-bici junto a la entrada principal del Parque de los Príncipes... que por cierto... ¡¡¡sigue sin patos!!!

Encarrilar descarrilar (III)

Minas anti-carro

Preciosa estampa costumbrista. Pinchar y virar a sepia.

El trazado tiene sus puntos negros. Los separadores de Las Delicias, diseñados por otra mente pensante, tienen el mismo efecto sobre los bajos de un vehículo que una ametralladora de calibre pesado.

Y para qué vamos a hablar de motos... esas madres sin pegar ojo...

La imagen, como las de antaño, muestra un coche de caballo que perdió el tren trasero en una peladilla de diseño.

Pero el premio eres_mi_cruz "Mente pensante of the year" es para...(y IV)

Encarrilar descarrilar (y IV)

¡ Atención !

¡ Atención !

Próxima parada: Los Remedios-Portada de Feria

Fin de trayecto

Le recordamos a los señores viajeros que el tramo permanecerá cerrado mientras duren los trabajos de montaje y desmontaje, desde comienzos del mes de Febrero hasta finales de Mayo. Disculpen las molestias.

Copia y pega (I)

Descifremos el egoísta e introvertido lenguaje de los arquitectos.

Apartemos palabros como “flujos”, “sinergias”, “no-lugar”... etc, etc, etc.

Desde hace ya más de quince años, el 92 mismo puede valer como ejemplo, la teoría del urbanismo se ha encargado de denunciar-fomentar un proceso globalizado de copy&paste (copia y pega) entre ciudades.

Intervenciones puntuales mucho más orientadas a la obtención inmediata de réditos de imagen, o incluso políticos, que a la inclusión en la ciudad de los espacios residuales donde se interviene. Más claro todavía: ponga un acuario, un pabellón, un multicentro... o una "piscina fluvial" en su vida.

Zoido se nos ha apuntado. El proyecto para los Bajos del Paseo Marqués de Contadero, es precioso. De hecho...

obtuvo el “Premio europeo del espacio público urbano 2004”...

Copia y pega (y II)

Y está construído en el puerto de Copenhague. Es un diseño de JDS y se pueden ver fotografías en http://www.jdsarchitects.com (pinchar BAD).
Los asesores de campaña de Zoido hubieran hilado fino con un simple retoquecillo en la infografía...

Truquillos de la profesión... sólo esperemos que en JDS estén enterados...

Un padre en condiciones

Tengo un punto débil

Escaparé de esta jaula de grillos en la que se ha convertido la política. Presiento que no está lejos el día en que saldré a la calle a celebrarlo.

Por el carril-bici, montado en una bicicleta de Gómez del Moral, como Nanni Moretti en su Vespa... deshaciéndome de todos los artículos y recortes que guardé sólo porque me cabreaban... No quiero convertirme en un desnaturalizado que escupe e insulta.

Sólo necesito unas elecciones generales... y cuanto antes mejor.

Mi hija me espera.

Blogs.·° blog.·° blogs.·°

blogs.·° blog.·° humano, pica en la foto si quieres saber quién soy...·°

En la confitería Nova Roma, en el pasillo que va desde el despacho de pastelería al salón de té, hay un acuario empotrado en la pared. Allí hay dos goldfish de ojos burbuja...

con los que suelo practicar para dialogar con la derecha bloguera...

Primero pruebo a quedarme callado gesticulando como si dialogara...
PEZ: ¡Me ha llamado usted facha!

Luego pruebo a quedarme callado mirándolos fijamente a las burbujas...
PEZ: ¡Usted me está diciendo facha con la mirada!

Y finalmente trato de pasar al salón sin mirar y disimulando...
PEZ: ¡Qué... como soy un facha ¿verdad?... ni los buenos días me da!

Corolario como de cajón: Siempre buscarán que les llamen fachas, porque es de lo único que han aprendido a defenderse.

Ya saben... lo de quemar iglesias... la barbarie roja... Paracuellos...

¿Para qué?... Paracuellos.