La pobre bandera

tuya... mía... tuya... mía... tuya... mía...

Cuanto corto/mental empeñado en ultra-jarla...

...y ahí sigue como siempre ...digna

Ruido

Pudiera ser esta una entrada político-emotiva, fruto de la frustración que me produce esta actualidad en la que el entendimiento es imposible con tanta melopea y tanto ruido.
Quiero pensar que es más el ruido que las nueces... ¿Arzalluz eres tú?
Pudiera ser...

Pero lo cierto es que es una entrada cinéfala, con un final para glauca.
Un final que nadie ha conseguido superar...

La España estreñida (II)

Burning down tha house!!!

eres_mi_cruz: ¿Eres Tú?
BUDDY CHRIST: No... soy Eric Clapton con túnica...
eres_mi_cruz: Perdona Buddy pero llevo dos noches sin dormir y me has deslumbrado con la aureola de tu gloria...
BUDDY CHRIST: ¡¡¡Hosanna en el cielo!!!
eres_mi_cruz: ¿Éso no lo tengo que decir yo?...
BUDDY CHRIST: ¡Calla!... es voluntad divina... o sea... la mía misma... y
¡El Divino quiere que le metas fuego a esta foto!
eres_mi_cruz: ¡Coño!... ¡Losantos!... pero... cómo yo... pobre mortal...
BUDDY CHRIST: No, si te parece El Verbo se hace carne mañana,
habita entre vosotros, quema una fotito...
y la hipoteca der piso me la paga turmana... déjate de tontería.
eres_mi_cruz: ¡No hombre Buddy!... ¡Buddy!... ¡aparta de mí este cáliz!
BUDDY CHRIST: Te gustó la frasesita ¿eh?...
menos mal que no me dio por cobrar derechos de autor...
(se desata la cólera divina)
¡¡¡COÑO YA!!!, ¡¡¡eres_mi_cruz de los cojones!!!
¡Este mariconazo que ves aquí, que no cree en mí ni en Mi Reino!...
¡¡que se hizo comunista para joderme a mí y a mi rebaño!!...
¡¡que luego se pasó a los otros pues el caso era seguir jodiendo!!...
¡¡¡este que me ofende incumpliendo mis mandamientos!!!...
¡¡¡este predicador de la mentira, el odio y la destrucción!!!...
¡¡¡¡SÍ!!!!... ¡¡¡¡ESTE MISMO!!!!...
(se aplaca la cólera divina)
Pues este pajillero es quien manda en mi radio y estoy hasta mis mismísimos santos cojones... así que métele con el mechero.
eres_mi_cruz: Aleluya, hágase tu voluntad...
(arde Losantos)
...pues no huele a azufre...
BUDDY CHRIST: A qué va a oler este... ¡a pachuli, coño!
Y devuérveme er Clippe.

Paso de mudá

Cartel orténtico fotocopia en la puerta Ochoa. Pinchar para ampliar.

Levantá ar tambor... cuidaito con la vajilla que es una herencia...
¿Paso de mudá?... venga de frente... menos paso quiero...
Mudanza de costero a costero, andar majestuoso y en una chicotá...
Amo esta ciudad...

El pastelón

TRAJANO: ¿Herculito, ha visto las imágenes?
HÉRCULES: ¿Se refiere, Don Marco Ulpio, al paso a tres?...
(silencio prolongado)
TRAJANO: ¡¡¡Ábitro farta!!!
HÉRCULES: Nada, nada, nuestro jugador se ha tirado descaradamente...
TRAJANO: ¡¡¡Insisto!!!, la entrada de nuestro jugador ha sido criminal...
HÉRCULES: ¡Bach!, mucho teatro que tiene el nuestro, agua milagrosa...
TRAJANO: Mañana mismo le abrimos expediente disciplinar al nuestro...
HÉRCULES: ¡Mire!, ve como no ha sido nada, ya se levanta el maricón...
TRAJANO: ¡¡¡Ábitro cucaracha!!!... con lo guapo que es... digo... ¡son!...
HÉRCULES: Los suyos más, hombrepordió... un encanto como personas...
(silencio prolongado)
TRAJANO: Estoy pensando en el apretón a dos manos... las tres gracias...
HÉRCULES: Estaba pensando en lo mismo que usted... las tres gracias...
TRAJANO: ¿Cuándo cae er derbi este año?
HÉRCULES: Pordió que caiga pronto...

El consejero galáctico

Parecidos razonables... obsérvese el emisor de rayos paralizantes del tupé

TRAJANO: "Puerta nos ha mandado un mensaje de unión desde el cielo"
HÉRCULES: Don Marco Ulpio... qué cosa mach grande acaba de decir uchté... uno piensa que ar que tiene arlao durante sigloch, lo conoce como si lo hubiera parío y de repente... ¡ach!...
debe uchté habé hablao... dechde lo mach íntimo de su serch...
TRAJANO: Herculito... déjese de tontería, no se ponga trachcendentalch...

esto sela dicho Lopera a su mayó enemigo naturá y la dao un beso.
HÉCULES: ¡No!... ¡no puede ser!... ¡se obró el milagro!...

TRAJANO: En honó a la verdad el primer beso lo cogió desprevenío...
luego hubo intento de segundo pero medió rodilla...

HÉRCULES: ¡No!... ¡íntimo acercamiento hubo pues!...

TRAJANO: Viejos roces aparte... hoy, roces son goces...

HÉRCULES: Bueno, Don Marco Ulpio...

¿y ahora se supone que ar perro le van a cambiá el nombre?...

La España estreñida (I)

Previo a la reunión zapa-mariana tras la ruptura de la tregua de eta.
En gran exclusiva para falserío

GRAN CABRONAZO: A la espera de novedades cabronazo7, informa, cambio...
CABRONAZO 7: Ni pista de gran Rajoni, gran cabronazo, cambio...
GRAN CABRONAZO: De qué se está vistiendo ¿de fallera mayor?... cambio...
CABRONAZO 7: Lencería para las grandes ocasiones... uno nunca sabe... cambio...
GRAN CABRONAZO: Después de una pelea ya se sabe... cambio...
CABRONAZO 7: ¡Pista, pista, que va el artista!, ¡atención oído cocina!, cambio...
GRAN CABRONAZO: Color, cambio...
CABRONAZO 7: Granate burdeos, eléctrico pasión, justo para la ocasión, cambio...
GRAN CABRONAZO: Mi mujer tiene un liguero de ese color...
¡¡¡que yo no le he regalado!!!...
(CABRONAZO 3: ¡¡¡agggg... agfs... ejún... el chicle... que me ahogo... coño!!!)
GRAN CABRONAZO: ¡¡¡Estampado!!!, cambio...
CABRONAZO 7: Joder... punteado cruz redonda claroscuro al tresbolillo, cambio...
GRAN CABRONAZO: ¡¡¡Nudo!!!, cambio...
CABRONAZO 7: ¡Cruzado! ¡¡¡digo simple!!! ¡¡simple!! ¡simple!, cambio...
GRAN CABRONAZO: Atención vestuario presidencia, cabronazo5...
¿tomaste medidas... ¡¡¡como más vale que hiciera el del liguero!!!?, cambio...
CABRONAZO 5: Sss... sss... sss... SÍ señor... ... ... ... ... ... ... ...¿he dicho cambio?

Sí, confieso que pensaba en la cara de Isabel San Sebastián cuando elegí el título de esta entrada... creo que puede ser representativa de ese mal imprudente asociado a la falta de confianza en uno mismo y en aquello que se trata de representar, y que tiene como síntoma más evidente poner cara de sieso para disfrazar la inseguridad o la simple necedad.

A mitad de Junio sucedió algo que, aunque no pasó desapercibido para casi nadie, no fue valorado como realmente se merecía.
Era la confirmación de que tras toda esta patulea de políticos mediocres, jueces casquivanos y periodistas limpiasuelos, existe vida inteligente, aunque sea poca y no salga a pasear...

Realmente vivo con alegría todo lo que está aconteciendo últimamente en la nuestra (política). Es una confirmación más de que
las mayores tonterías se pronuncian con rostro serio
...(o se escriben en un blog serio). Comenzamos el curso.

Trilogía kanutera (y III)

6 copas y un funeral

La asunción de Evelia

Próximamente... en falserío

Trilogía kanutera (II)

El control perfecto
El reloj marca 80:59. Flaco favor le hace Iquer Kasillas a Continental...
sus guantes no tienen ni la mitad de adherencia que la suela de la Merva.

Sí... sé que este título veraniego no es importante...
pero una mano en el Bernabeu, bien vale retomar esto del blog...
aunque sea así... en frío. El doctor me ha dicho que tengo una sobrecarga en las falanges... posiblemente por una extensión prolongada...
que tardaré en volver a cerrar la mano...
No... no importa dortó... la Merva vuelve a repartir.
Revivámoslo... en ruso...

45º

Probad a hacer esto en la oficina...

Bella melodía estival...

Veo a La Mangano como en un sueño de una noche de verano...
de cuando el pantalón pirata era prenda para señora y señorita...
y no puedo entender todo este gentucerío malo que hoy asuela la calle.

Sevilla era distinta y agradable en el estío. Ahora ya no lo es tanto...
Y aquí es cuando pico billete. Gracias a todos, amigos. No me olvidéis.
Hércules, Trajano y toda la troupe volverán con las rebecas de Agosto.

Jericó

Es... es.. ¿un espejismo?...

eres_mi_cruz: The class war’s real and not mythologized.
And like Jericho, you see walls can come tumbling down...
TRAJANO: Quillo... qué dise...
HÉRCULES: ¡Quillo qué es esto!... ¡¡¡que está temblando er suelo!!!
TRAJANO: ¡Que no estábamos fumaos, Herculito!
HÉRCULES: ¡Un tranvía de verdad!... ¡que no tengo asegurao los pennos!
TRAJANO: Venga ya Herculito... que cuando usted afloja el muelle retumba er doble... que ahora que caigo... llevo ya casi una semana pensando que estaba usté fatá de bicarbonato...
HÉRCULES: ¿Como se dise... eso... eso que se ve con mucho caló a lo lejo... pero que no es sierto... que no existe?... un... un...
TRAJANO: ¿Espejismo?
HÉRCULES: ¡¡¡Un güevo corgando y otro lo mihmo!!! Iiiiii... hi... hi...
eres_mi_cruz: Unfortunately...

Espejismos

El fumeta universitario. Portada de la Fábrica Real de Tabacos, calle San Fernando

(Fumata blanca en arco consistorial: habemus mu poca gente en Sevilla)
TRAJANO: Eeeeeee... he... he... que se me oxide un perno... pues ¿no estoy viendo un tranvía andando?... ¡mardito fumeta universitario!...
HÉRCULES: Uuuuuuh... fatá de los fatases es éso, ¿cuánto sachao tú?
TRAJANO: Herculito... lo justo y necesario...
¡¡¡la giba un dromedario!!! aaaaaaa!... ha!... ha!...
HÉRCULES: Iiiiiii... hi... hi... que se me oxide otro penno a mí...
pues ¿no estoy yo viendo lo mismo que tí?...
TRAJANO: ¿Cuántas china tachao usté Herculito?... ¿lo justo y necesario?
HÉRCULES: ¡¡¡Las cuenta un rosario!!! ooooooo!... ho!... hoj... jú!!!
ejún!!!... eeeeeejún!!!... ejún!!!... vaya pordió!!!... eeeeeejún!!!
TRAJANO: ¡¡¡Fórmula cuarenta y cuatrooo!!!...
qué maricona la universitaria esta... sabe Dios lo que nos ha vendío...
HÉRCULES: Le tengo dicho que er de Carmensita la sigarrera es mucho mejó... dónde va pará hombrepordió...
TRAJANO: ¡¡¡Shhhié!!!... ¡a la bisha ni nombrarla!... ademá... usted sabe que ya no me gusta ir por Paseo Colón... que no conozco a nadie y hay una gente mu rara de bronce...
HÉRCULES: Don Marco Ulpio... diablo de mujé... no la orvidao usté...
TRAJANO: Cómo orvidá aquello, Herculito... aquella afrenta... aquel oprobio... aquel... aquel... aquel...
HÉRCULES: ¿Trenecito?... ¿cola der paro?... ¿de la expo mejó?...
TRAJANO: ¡Ni Mesalina, Herculito!... ni Mesalina como servicio especial...
HÉRCULES: No se queje Don Marco Ulpio, que al resto nos cobraba...
y a usted fue por amor... y grati...
TRAJANO: ¿?... gracias Herculito...
HÉRCULES: Dígalo hombre... puede decirlo...
TRAJANO: ¡¡¡Puuuuuuuuutaaaaaaaaa!!!
HÉRCULES: ¿Mejor?
TRAJANO: Mucho mejor.
HÉRCULES: Pues chupe padentro que viene un munisipá olisqueando...

Reguetón (y II)

17 años el mismo concierto, en Sevilla, Punta Umbría, Mojácar... ¡hasta en Sóller!

eres_mi_cruz: ...con la introducción del software todo cambió radicalmente. La digitación y el arco de cualquier instrumento de cuerda se registraban sistemáticamente para introducirlos en samples. El sonido era casi real, pero a lo largo de una interpretación, las pistas chirriaban haciéndose demasiado evidentes...

Después de aquel episodio de preludio y fuga, sólo recuerdo un Requiem por el bicentenario de la muerte de Mozart, interpretado por la sinfónica de Sevilla, con el Monumento montado... y yo a pie parado... estoicamente escuchando sólo agudos... debajo del Cristobalita...
Y aguanté porque me acompañaba una hermosísima muchacha de ojos azul zafiro a la que le vendí el concierto como algo histórico e irrepetible. Es comprensible que desde entonces prefiriera las exposiciones de fotografía. Sé que se casó y tiene hijos.

Aquel año vi por primera vez el cartel que ilustra estas líneas, 2.500 pts costaba la entrada, lo cual me pareció excesivo. Pensé que con ese dinero me podía comprar un CD, y así lo hice: una grabación del Melos Quartett interpretando quintetos de cuerda de Mozart.
La extraordinaria calidad técnica de estos registros, independientemente de sus méritos artísticos, me enganchó completamente hasta casi preferir la grabación al recital en vivo, ya que en estos últimos, entre precios abusones, colas para las entradas, toses absurdas, mala acústica, lejanía, chicas Campmany, Cristobalitas...

TRAJANO: El perro de San Roque... que se lo esculpieron a los pies y lo tiene que llevá a toas partes er pobre hombre... ¡ladrando!... y sin rabo.

eres_mi_cruz: ...un día me compré una grabación del Holliger Wind Ensemble de serenatas y divertimentos de Mozart...
en la que se percibía hasta a los intérpretes inspirar sobre la boquilla...
entonces entendí que nunca se podrá imitar el sonido del viento.

Cuando escuchas a los coches que pasan retumbando con el reguetón, esa involución tribal a la caja de ritmos, a la cultura cavernaria del orangután, su parafernalia machista y hormonal, sus tangas de color...
uno se pregunta para qué tantos esfuerzos...

Ya tengo casí rematado el evento: sólo me falta el estadio de fútbol donde se procederá a la destrucción masiva de discos de reguetón y rap. Durante el acto sonará “La cabalgata de las valquirias” y está confirmada la asistencia de María Jiménez que, caracterizada de Brünnhilde, conducirá la apisonadora. El protocolo exigirá cierta indumentaria a los asistentes: ellos, sencillo chaqué y pantalón rayado; y ellas, cualquier indumentaria pero con big pants o liguero en el interior. Dita Von Teese, recién separada y completamente dislocada, así como Helmut Berger, enmomiado y perfectamente acartonado, han confirmado su asistencia.
...and this is for Glauca

Reguetón (I)

El Cristobalita saliendo del charco

eres_mi_cruz: ...algo le faltaba a aquel sonido. Los ingenieros usaron exactamente las mismas frecuencias, los mismos armónicos, incluso introdujeron la percusión de los martillos y el pulsado de las teclas...
Sin embargo, aquel sintetizador... no sonaba a piano.
Y así pasaron los años, hasta que un día alguien dio con la tecla, nunca mejor dicho: faltaban los golpes de retorno del mecanismo percutor al volver a su posición inicial. El cambio fue espectacular y, alentados por este éxito, se abordó el problema de llevar al teclado, la digitación sobre el diapasón de los instrumentos de cuerda y arco...

En ésas estaba yo hace 17 años. Con la restauración recién terminaba del órgano de la Catedral, se inaguraban los ciclos de conciertos organizados, e interpretados casi en su totalidad, por el padre José Enrique Ayarra, ser supremo con el que aprendí a pronunciar Pachelbel con jjjota, descubrí a Buxtehude, y la Pièce Héroïque de César Franck se convirtió en la banda sonora de mis bloqueos mentales...
de hecho ahora mismo comienza a sonarme en el lóbulo izquierdo.

Aquellos primeros recitales, se daban casi en familia; no había más de cincuenta sillas entre el altar mayor y el coro donde se situaba el intérprete, sentado al teclado bajo el bosque de tubos de la derecha. Siempre quedaban sitios libres. Me sentaba junto al cancel y así podía sentir las vibraciones de las voces graves agarrándome a un barrote...
Era un verdadero placer el sonido de aquel órgano.
Pero año tras año, el aforo se amplió en exceso, y sobre cómo terminaron mis días de oyente extasiado, supongo que debería referirme al funesto día de la ira en el que tuve que permanecer todo el recital a pie parado, bajo el Cristobalita. Después de hora y media de concierto, solamente oyendo registros agudos, el cansancio y la impaciencia me hicieron aplaudir al final de un preludio de Bach...
Unos trescientos viejos clavaron su mirada inquisidora sobre mí, lo cual me produjo un pánico incontrolable, pues más de la mitad eran auténticas chicas Campmany. A todo aquello se añadió, supongo que fruto de mi bloqueo hemiencefálico amenizado por César Franck, la que me pareció ser la voz del Cristobalita diciéndome sobre mi cabeza "precaución amigo conductor, tu enemigo es la velocidad", acompañándose de una patadita con el juanete mojado...
Antes de que sonara la primera nota de la fuga, yo ya había salido a la idem, y corría lleno de oprobio por Mateos Gago...

HÉRCULES: Qué absurdo... una pintura hablando...
vale... no he dicho nada.
(Continuará)

Sibarita (II)

Por menos de 20 euros... quién puede dar más

Don Manuel Flores, mi profesor de 5º de E.G.B. en el Alfonso X, nos enseñaba todas las asignaturas, de religión a matemáticas. Sin embargo, siempre lo recuerdo como el mejor profesor de lengua que he tenido.
El tiempo no ha conseguido borrar de mi memoria aquella clase magistral, en la que nos habló del uso que hacíamos en esta santa tierra Baetica del nuestro idioma castellano... que por aquel entonces no era español...
Recuerdo perfectamente mi situación en la clase, al fondo y a la derecha; el color de las bancas, amarillo Moliere, qué suerte la mía; mi compañero de clase, Oscar la máquina; la mesa de Don Manuel, en la otra punta...

Aquella fue una exposición coherente, ilustrada, y sin esa subjetividad exaltada propia del que pregona las virtudes de aquello que ama (ese peaso pregonero)... Nos hablaba de una lengua viva, ingeniosa, creativa, caprichosa y muy exigente con la gramática pero respetuosa con ella...
ciertamente con muchas imperfecciones en su habla, pero...
acaso ahí pudiera estar esa cadena de montaje, esa trituradora parda que, por ejemplo, ha hecho del castellano medieval del “Cantar de mio Cid” lo que hoy habla Losantos... ni debajolagua se calla la mamona...

Anteayer tuve un día malísimo... y no pude sino concederme un exceso de sibaritismo de a veinte euros. Así que me compré el “Diccionario del habla sevillana” de Manuel González Salas, que acaba de publicar Almuzara...

y en el kiosco, con la vuelta, el Don Balón porque salía la Merva en la portada con los cuatro deditos. Me enteré por el ABC.
Reconozco que me he tenido que reír, no sólo de lo buenos que somos, sino, sobre todo, de cómo nos lo cuenta el autor. Un largo y magnífico trabajo de recopilación que se nos ofrece con toda generosidad para que lo disfrutemos. Sirvan algunos ejemplos.

De la mejor ranciedumbre...
Abuja*. Aguja. “las del ojo dorao”, las que de antiguo han preferido siempre las señoras para la costura porque, según ellas, eran las mejores con diferencia. Por lo mismo, se dice de toda obra bien terminada “que ha quedado de la aguja”, o sea, magníficamente.
De entrañable recuerdo...
Dios. ... “por Amor de Dios, no; por Trajano”. Se trata de dos calles céntricas de Sevilla, paralelas entre sí, cuyos nombres se prestan a tan inocente juego de palabras: “¿cómo se le ocurre eso, por amor de Dios? Por amor de Dios, no, por Trajano.” ...
De gracia verdadera...
Gran puta. Cabeza invisible del putaísmo cuya indignidad se confiere sólo a título de hijos de ella. (ver “puta”)
Y de una actualidad sorprendente...
Mariconcete. No tiene la intencionalidad que parece; está muy rebajada, mucho más hoy día por aquello del orgullo gay.

Por último...

Sevilla. Híspalis, por parte de Roma, "la tierra de María Santísima", por parte nuestra... entenderla es la cuestión.

Trilogía kanutera (I)

El gol perfecto
El reloj marca 9:59. El Rey de Mali encara la portería rival.
Cuatro segundos antes, saltó al oler el miedo de la defensa,
y con la presa hecha, sólo tiene que abrir la zancada, contar...
un segundo más... y repartir... "Toma pa ti, merva del estrecho".
Mañana en la prensa mundial se leerá: Goles...
Kanouté 10'

Mercromina´s day

30 de Junio día del orgullo gay

TRAJANO: ¡Coño, el verano ya ha llegado y la fuente ya ha pintado!

HÉRCULES: Cómo se va a perder Mercromina un desfile de plumas...

MERCURIO A LA FONTANA: ¡¡¡Práus tubí guéi... y maricóoon!!!

Ese Fary

Requiescat in pace ese Fary

Con ese Fary, no existen las multas de tráfico, los guardias civiles se cuadran y te piden perdón por pararte en la cuneta, la zona azul no existe en ninguna ciudad, los camioneros te ayudan a adelantarlos y tocan la bocina, babú babú babú...
Por éso digo yo... que argo... argo...
argo tendría ese Fary

Consummatum est

Pincha banda sonora de la consumación del acto

(Entre sollozos)
EL VECINO DE ARRIBA: ¡¡¡Torri!!!
TORRIJOS: ¡¡¡Arfredito!!!
EL VECINO DE ARRIBA: ¡Mis brazos coño... qué rato más malo he pasao!
TORRIJOS: Lo sé Arfredo... lo sé... tú no te preocupe...
EL VECINO DE ARRIBA: Quillo, los dos pies fuera me he visto...
TORRIJOS: Sajerao coño... ¿po tú no sabe ya... lo que nos queremos?...
EL VECINO DE ARRIBA: Gracia miarma... ¿no ta traío corbata?
TORRIJOS: Corbata pa qué, sobrao coño... común palomo hinchao, quillo.
EL VECINO DE ARRIBA: Los diecisiete minutos más malos de mi vida...
de corbata los tengo tadavía, Torri, pero sabe qué te digo ¿no?...

¡¡¡ista, ista, ista, pasamo er corte lista!!!
¡¡¡Viva er Beti!!!
TRAJANO: ¡¡¡Desde la Baetica os habla Trajano!!!

¡¡¡¿Veis la columna que me colocaron los romanos?!!!...
¡¡¡Pues como ésa tengotraiguá pa que melagarréis con las dos manos!!!
¡Baeeeeeeti... Baeeeeeeti... Baeeeeeeti!

El extraño suceso

Pincha y mira lo que nos gusta un momio...

La acción se desarrolla en un frío salón en penumbra del ayuntamiento.
Don Alfredo persiste en su actitud tumbada en el inservible catafalco
TRAJANO: ¿Nada?
HÉRCULES: Qué va...
TRAJANO: Ya le dije que ponerle ar Betis en el transistó, era un arma de doble filo... como que puede usted haberlo dejao listo y frito der tó.
HÉRCULES: ¡No me diga usted éso pordió!...
¿por qué no lo pincha usted con su gladius hispaniensis, a ve qué pasa?
TRAJANO: ¡¡¡Och!!!... ¡och!... Herculito, me coge un poco desentrenado, pero si insiste usted... será para mí un placer...
(¡tap! ¡tap!)
HÉRCULES: Don Marco Ulpio... le está usted dando de laíto...
no se preocupe que aquí el vecino tiene cota de malla suficiente, mire, mire qué carnes... ¡ay, qué arcarde más lustroso tenemo!...
¡¡¡métale sin miedo, coño!!!
(¡¡¡toc!!!)
¡¡¡Connnñio qué doló más grande!!!, ha pinchao en hueso... sonó a fémur.
TRAJANO: ¡¡¡Ve!!!... ¡se lo dije!... ¡estoy desentrenado!...
HÉRCULES: Pues er nota ni sa inmutado... ni un lagrimón lastimero ha sortado... este está más pallá que pacá...
TRAJANO: Hombrepordió, mire qué chorreón está sortando...
lo está poniendo to perdío y encima se nos va a desangrá...
HÉRCULES: Aquí hay que coser, habrá que llamar a un practicante...
Ipso facto, Don Alfredo se incorpora como movido por un resorte
EL VECINO DE ARRIBA: ¡¿Practicante?!... ¡¡¿Torrijo?!!...
¡¡¡¿dónde hay que firmá?!!!
HÉRCULES: ¡Don Alfredo!
EL VECINO DE ARRIBA: Quillo, Torri... ¿qué hase con un taparrabo, ya hemos llenao la piscina del consistorio?, ¿qué ta dejao... caracolillos en el pelo?... va sobrao macho... ¡¡¡Quillo!!!... ¿tú ha visto la cola que había pa verme, que daba la vuerta a la Catedrá?... ni San Fernando, Torri.

Amores no correspondidos

Zoido brokenhearted, practicando el broken gadget al estilo gregorioserrano

TRAJANO: Silencio funesto es este. Un escalofrío intenso me aflige...
HÉRCULES: Lo acaecido no es para menos, Don Marco Ulpio.
TRAJANO: Cuénteme el extraño suceso, Herculito...

¡por Jano, dios de las puertas!... fría congoja me invade... ¡¡¡esa puerta!!!
HÉRCULES: Fúnebre catafalco preparado había para las honras del vecino... mas por aquesto del pacto... no hay fiambre para el túmulo... y en la penumbra del salón, comedia de figurón habemus:
Don Alfredo se ha tumbado en el catafalco y ni pía ni quiere bajar
TRAJANO: Privado el juicio ha de tener. Frustrado óbito parece ser.
HÉRCULES: Vive Kanouté que cierto es. Suicidarse quiso, pues al Alcázar por San Fernando puertas propuso poner... y a dos días de las elecciones tamaño estropicio no ha menester.
TRAJANO: Suicidio malogrado... ¿y Don Zoido enamorado?
HÉRCULES: El su corazón se ha escalabrado... mas...
jamás amor por deseado se cantare por correspondido

Mi mala suerte

Sabemos pedir el voto a personas de todas las edades

Mi mayor deseo, ya que para ser secretario personal del Papa había que ser siervo de la verdad y estudiar un montón de carreras, siempre fue empujar la silla de ruedas de la Condesa de Barcelona...
requiescat in pace Doña María.

Pero después del óbito, y siguiéndose estrictamente la línea sucesoria, ascendió al trono de mis anhelos, por promoción interna y sin oposición, el segundo clasificado, a saber:
ser presidente de una mesa electoral... ¡snif!

Tampoco esta vez. Una legislatura más, como un personaje de Gautier, sin pillar cacho, me retiro cabizbajo, con Miguel Sebastián...
cogiditos los dos de la mano, juntos como hermanos, miembros...
¡calla, por Dios!... ¡que me acuerdo de Gallardón!
¡que miento la bicha!... ¿dije bicha?, mejor digo pitón.

Otros sin embargo, a sus dádivas divinas, añaden, oh fortuna,
cármina mundana, aquello que es mejor conocido como potra...
y encima se quejan.
¡Qué suerrrrrrrrrrrrte la mía Miguelón!...

El cortijo

Aplicable a todos los candidatos en campaña. Ampliar foto.

Venía de recoger a mi hija de casa mi madre y me encontré con la escena de la foto. Y mientras rodeaba el coche que estaba estacionado sobre la acera, obligándome a circular con el carrito de la niña por la calzada, revirando la esquina entre las calles Antonio Maura y José María Pemán, pensaba lo siguiente:

Que, justo en ese momento, el candidato en cuestión estaba dando una conferencia a quince metros, en el club Antares, criticando el carril-bici que "invade la acera y dificulta el paso de los peatones", denunciando la "falta de civismo que padecemos", o la "ineficacia del pone-multas"...

Tratando de ponerle nombre a esta práctica política enunciaba las razones por la que este coche estaba aparcado salvajemente de manera impune.
a)- Porque sabe que no lo van a multar.
b)- Porque sabe que si lo multan, la murta no pasa er firtro.
c)- Porque el plano político levita una cuarta sobre la acera.
d)- Porque hay cosas más importantes que dar vueltas para buscar sitio.
e)- Porque ellos son gente respetable.
f)- Porque la tramoya les suda la
g)- Porque sí...
h)- Porque se puede...
Y entonces me vino a la cabeza aquel maravilloso Príncipe Gitano cantando en el Corral de la Pacheca al "Cortijo de los Mimbrales"...

El cortijo (Anejo 1)

El pepino

8 años al frente del cortijo. Sabe más el capataz por viejo que por sabio...

que en cuentiones de tramoya...
pues claro que el tamaño importa

Merva con PalopMeta

Impresionante aspecto de la Plaza de San Francisco celebrando la segunda UEFA

HÉRCULES: ¡¡¡Don Marco Ulpio!!! ¡¡¡Don Marco Ulpio!!!...
TRAJANO: ¡Por todos los dioses itálicos! ¡Qué chusma es esta!
HÉRCULES: ¡Me quiero morir!, ¡¡lo hisimo!! ¡¡¡lo hisimoooooo!!!...
TRAJANO: ¡Banderas rojas!... ¡¡¡los suyos Herculito!!!
HÉRCULES: ¡Dios mío de mi vida! ¡¡¡Mamáaah!!! ¡¡¡Papáaah!!!
¡gracias por darme la vida y hacerme rojo!
¡Las encuestas... un carajo para las encuestas!
¡Torrijoh! ¡¡Torrijooooooh!! ¡¡¡arcardeeeeeeeee...!!!
¡¡concejales 4-5...!! ¡¡¡por er culo te la jincooo!!!
¡Torrijos! ¡mi Torrijos! ¡¡¡ista, ista, ista, arcarde comunista!!!

(la masa ruge)
ista ista ista, alcalde sevillista...
es-ta no-che... se muere Donmanué, se muere Donmanué...

TRAJANO: Herculito... perdone pero necesito retirarme a mis aposentos.
HÉRCULES: No es Torrijos... a que no... que no, me están diciendo por el pinganillo... pues confirmamos la noticia... no es Torrijos... vale... ya está.

Risto y los 15.000

Evolución histórica del IBEX 35 en los últimos 15 años. Pinchar foto para ampliar.

En el cole nos enseñaron que un ídice bursátil no era más que un simple indicador de confianza. Últimamente todo el mundo habla de opas hostiles, intervencionismo, tendencia alcista al cierre, etc...
¡Bah!, n.p.i., escúcheme señor Rodríguez Brown, que le conviene...

La economía es completamente insensible a los problemas humanos de este valle de lágrimas. Tenemos un gobierno que ha chuleado a Merkel con Endesa, que ha retado a los todopoderosos EEUU of América a que retiren la spanish omelette de las cartas de sus restaurantes...

Y es toda esta autosuficiencia y chulería torera, la omnímoda maniera Risto Mejide, la que ha aupado al mercado hasta máximos históricos...

Por su interés he aquí algunas conversaciones de la reciente historia del foreign office
Reunión Zapatero-Merkel / Asunto: Opa EON
ZAPATERO: Abuelita, dime tú. No soy digno de que entres en mi casa, pero una palabra tuya bastará para salvarme.
Reunión Moratinos-Condoleezza Rice / Asunto: Irak
MORATINOS: Basmati, another one bites the dust...
RICE: ¿Me estás tocando las pelotas?
MORATINOS: Bujarrón, sabía que las tenías.

Sibarita

Una recomendación

eres_mi_cruz: ¡¡¡Aaaaaarrrgfs!!!
HÉRCULES: Perdone la imprudencia, pero esos que se ha quitado...
¿no son los zapatos con los que hizo la primera comunión?
eres_mi_cruz: ¡¡¡Calle Herculito por Diosss!!!
¡¡¡Deje que me mortifique tranquilo... argfs!!!
HÉRCULES: Si quiere le piso el juanete...
eres_mi_cruz: Pisá, pisá... ¡¡¡iiiiiiaaaaaah... virgencita de Rocamador!!!
TRAJANO: Hombrepordió eres_mi_cruz...
¿otro ataque de remordimiento?. ¿Qué ha hecho esta vez?
eres_mi_cruz: ¡Madre Teresa de Calcuta!, ¡Rigoberta Menchú!, ¡UNICEF!... ¡¡Pérez Esquivel!!, ¡¡¡Willy Brandt!!!...
TRAJANO: Sí, sí... fustíguese más fuerte. A ver, no me lo diga, se ha regalado usted un libro exquisito y ha pedido que se lo envuelvan en papel de colores... ¡ah, y por lo que veo también una palmera de Ochoa!...
eres_mi_cruz: ¡¡¡aaarggg!!!... calle mariconazo... y dígame que no ha sido usted el que ha arrancado las páginas 28 y 29... ¡¡¡impostor!!!

Pocas luces, edición especial

Pinchen para ver el mobiliario urbano

Aquí vemos algunas fotos de la Puerta de Jerez antes del último concilio ecuménico Vaticano II. Obsérvese la gran transformación...
los únicos elementos que han perdurado hasta hoy son la barra de labios con luz (ideal para gargantas profundas) y el buzón de correos amarillo, ambos cilíndricos y ergonómicos.

¿Cabrían?... perdón, lapsus... cabe preguntarse, con verdadero pánico...
¡¡¡dónde estará guardado ese indescriptible monumento al flamenquito!!!
Nuestra única esperanza, y Dios nos coja confesados, es que parece que dicha escultura se realizó a la cera perdida, con el mismo material ecológico y biodegradable de la cubierta-los verdes de la Davis. AMEN

Portada de la revista FIDAS de septiembre de 2004

Nada como disponer de un buen fondo de armario...
repletito de urbano mobiliario...

Pocas luces

¡¡¡Sí a la tala!!!

Me viene a la cabeza una frase recurrente para toda revista de decoración del hogar dirigida a la joven ama de casa moderna:

"Este año se lleva el eclecticismo y la combinación de estilos"...

Y a mí que me gustaban las catenarias...

Ava Lavinia Grandiflora (I)

Ayer mismo, la primera flor del magnolio de la catedral

HÉRCULES: ¡Usted!... ¡oiga!... ¡¡¡pssschié!!!
eres_mi_cruz: Quién ¿yo?... ¡pero quién... qué dice!
HÉRCULES: Dónde va usted, hombre... con la cabeza agachá que parece que está en el limbo... qué ganas de contradecir a la iglesia romana...
eres_mi_cruz: ¡Ah, es usted!... qué susto ma metío...
TRAJANO: Dele gracias a Dios que no le haya metido un argo diferente...
HÉRCULES: Don Marco Ulpio, y su padre... qué...
eres_mi_cruz: Venía yo pensando en La Gardner... fíjese qué cosa...
HÉRCULES: La gárner... ¿qué gárner?... ¡Ava Lavinia Gardner!... ¡och!
TRAJANO: ¡¡Oh!! ¡¡¡och!!!... ¡pensamiento celestial!
eres_mi_cruz: Verá, es que no puedo evitar acordarme de La Gardner cuando veo la Magnolia Grandiflora... debe ser por la película... Show Boat
HÉRCULES: ¿Glandi... qué?
eres_mi_cruz: Sería penoso, triste y muy lamentable que lo cortaran...
TRAJANO: ¡Qué me dice!... ¡no hay güevos!
HÉRCULES: No hay güevos, Mercromina se ata como Tita la baronesa.
MERCURIO A LA FONTANA: Oih pordió... princesa y agarrá a un tronco...

Ava Lavinia Grandiflora (yII)

El magnolio del alfolí de la catedral con los horrorosos bancos que le han puesto

eres_mi_cruz: He leído en algún periódico lo siguiente:

"el árbol está provocando importantes daños a la estructura de la piedra en la Catedral, parte del muro está enmohecido por su culpa"...

(pausa prolongada)

Todos: ...¡¡¡Teeeeeeeeeeeeeeeech quiere ih por ahí ya!!!

Merva para repartir

Hasta en el teletexto... hay que tragar merengue por un canuto

Nos importan un carajo Calderón, Villar Mir, el voto por correo, la Bermúdez vestida y ya casi que sin vestir, Capello y el niñato de Raúl.

El cargamento está preparado. Hay una caja para "El Rondo". Para que Quique Guasch la mezcle con zumo de zanahoria y aftersún de copertone; para Juan Carlos Rivero, Roberto Gómez... para el greñúo ese, el ruso, que si no le gusta también tenemo lansaladillarrusa a la Kerzhakova.

Merva Kanutera, en caja y lista para repartir, por España y el extranjero (hay una caja para Joan Laporta i Estruch con instrucciones en catalán).

Orténtica del estrecho, de San Fernando,

que está en el escudo sevillista cortando queso de bola

El Mundo en mi WC reloaded

Han pasado siete meses desde la publicación en Falserío de la primera versión de "El Mundo en mi WC" (septiembre de 2006).

No es buen papel... comprobado científicamente.

Sin embargo, creo haber hecho una interesante observación empírica de manera totalmente accidental.
Puse la COPE mientras me duchaba por la mañana y súbitamente se produjo una reacción inesperada: ese clásico ectoplasma que emana de Jiménez Losantos, supuestamente producido por la transmigración de Encarna Sánchez a su cuerpo, y que deja los azulejos feísimos...
fue absorbido en un proceso espontáneo de síntesis endotérmica...

Valorar, según la metempsícosis, si los merecimientos de Encarna fueron buenos o malos... se me antoja complicado.

La extraña Dama

Dama de sevillano nombre

Dormitaba la Dama en una silla amarilla con forma de flor...
y pensó, “si odio las piscinas qué hago en la del RACA...
lo apuntaré en este mi pequeño bloc”
mientras, con su pie doblaba un pétalo...

Entonces, lady Laura irrumpió estruendosa por el altavoz
Cientos de patos con sobresalto abandonaron su formación
“Menos mal”, suspiró la Dama, “iban a por mí, eso de cajón”
Quedó dormida acurrucada al androceo de la flor...

Disfrutaba soñando aventuras con galanes de dentífrico esplendor
Pero aquella tarde, "qué sueño más raro", se despertó con estupor
"Cary Grant de nazareno de San Benito, me canta un villancico...
Rapsodia bohemia, trauma de infancia ¡Y me entrega otra flor!

¡Quién me mandó sentarme en esta silla amarilla!
¡Agarro mi coche, AC/DC a toda pastilla y... piso el acelerador!
Siempre de frente, como vibra mi Virgen colgada del retrovisor
¡Beware of Dama! los cristales subidos porque mi mundo es interior"

PD: "¡I can´t believe my eyes... Zoido de mantilla!"

Tecleando: damadesevillanonombre.blogspot.com

Semana Santa

Este soy yo, con el cirio bien presentado a 60º. A mi madre no le era difícil reconocerme: la cruz_de_mi_antifaz no era oficial ni reglamentaria, me la hizo mi tía, costurera de la casa Singer, y la calcó de una tarta de Santiago... un verdadero do de pecho. Lo importante era que los bocadillos llegasen, que cuatro horas son muchas horas... Y llegaban... ¡Cómo eran esas bolsas que venían por Villasís!... todavía tengo grabada en la retina la imagen de esos donuts rosas never seen before que me trajo mi abuela un año y que jamás volví a ver... y es que mi abuela que vivía en La Hispano compraba en Santa Cecilia... ¡esa Casaesequié!...

Cuando eres_nazareno_del_Amor y saliste de niño en La Borriquita, puedes decir que has divagado por los arrabales más remotos y perdidos de nuestra Semana Santa.
Delante de Tu Virgen te acostumbras a entrar en Campana con una marcha del maestro sillero... dejan de entristecerte los sillazos en Sábado.

Has visto a Sevilla dar la espalda a la Virgen que implora Socorro.

Entonces es cuando ya no puedes emocionarte con la Semana Santa contada en boca y pluma de los que no esperan a Tu Virgen. Los que hablan del tiempo detenido mirando un reloj porque es tarde, de belleza sin haber descorrido Tus pestañas, de elegancia mientras frotan los dedos en papel de estraza. Ahora es cuando ya no cuentas tu Semana, porque sólo Aquella a quien se la quieres contar, venía y sigue yendo contigo...
eres_nazareno_del_Socorro.

Ciudad de las personas (I)

Así se han "arreglado" las fuentes de las palomas para que no las rompan más

TRAJANO: La ciudad de las personas que viajan en metro...
agachando la cabeza...
HÉRCULES: De qué te vale, Alfredo, vecino de arriba...
tirar la casa por la ventana... si en la mudanza perdemos los recuerdos.
TRAJANO: Otro requiem por unas estatuas...
HÉRCULES: La peor y más triste de las pérdidas... dos pobres niñas...
TRAJANO: Que ofrecían agua a las personas de la ciudad de las idem...
HÉRCULES: Las personas que agachaban la cabeza para beber...
TRAJANO: Para beber... para aparcar, para cruzar la calle, para andar por la gran obra metropolitana... y sin casco...

El sitio de Julio Domínguez cada vez se parece más a un OBITUARIO

http://www.galeon.com/juliodominguez/2005b/palo.html

Ciudad de las personas (II)

TRAJANO: Eso sí... podemos estar tranquilos porque cuando nuestra policía metrosexipolitana tiene órdenes de que en Semana Santa no pase nada... nunca pasa nada... matemático.

HÉRCULES: ¿Se ha enterado usted, Don Marco Ulpio, de la que pasó el Lunes Santo por la tarde en Tomás de Ibarra?

TRAJANO: ¿Las Aguas? ¿ya no vuelve por Dos de Mayo?

HÉRCULES: ¡Más de cien detenciones! ¡Los patillaperfilá... ellos solitos!

TRAJANO: ¡Con... ño!, dígame que cogieron a la pandilla de canis que le partieron la cara a un concepcionista en la plaza del Triunfo...

HÉRCULES: ¡Mucho más importante! ¡¡violadores del espacio aéreo!!

TRAJANO: ¡¡¡Santo Dios!!!

HÉRCULES: Horrorosos... y de todos los colores

TRAJANO: Como los coches aparcados en los templos sagrados de la ciudad de las personas...

HÉRCULES: En todas las iglesias...

ni las vallas de "paso de cofradías" respetan ya...

TRAJANO: Ni éso Herculito... aunque yo me refería a los carriles-bici...

Con el sitio cogido

Anteayer mismo y sin tranvías en la costa

HÉRCULES: Anda que no... peaso parco tenemos...
TRAJANO: Un parco der carajo...
HÉRCULES: Y sin abono ni lista espera. Peana gratis totá de los totases...
TRAJANO: Igualito que San Fernando, el Isi y er Pastelero...
HÉRCULES: ¡Ahí, ahí... la chusma a gastarse los cuartos!
TRAJANO: Hombrepordió que para eso somos aquí los primeros.
HÉRCULES: Na má que un viaje de siglos a pie parao con el sitio cogío...
TRAJANO: Un respeto.

La rusa (edición especial)

TRAJANO: Se va la rusa... ¡aaah, la rusa!...
HÉRCULES: Всего хорошего... rusa.
TRAJANO: ¡Coño!... con los cursos de Comisiones...
HÉRCULES: Qué curso ni curso... el vecino de arriba preparando los discursos para la UEFA...
TRAJANO: No si usted tiene una oreja de no moverla...
HÉRCULES: Pues alguien le puso la mano encima a la rusa...
y se la dejó puesta, ay qué doló.
TRAJANO: ¡Coño con la rusa!... ¡músculos largos!...
HÉRCULES: Como Kanouté...
TRAJANO: Qué espanto... y dónde está el manco...
HÉRCULES: ¿El de Lepanto?
TRAJANO: No, el paticorto de Entrecárceles no era manco... sólo la tenía tonta... como Don Paco.
HÉRCULES: Calle usted, que me acuerdo de Doña María de las Mercedes, pobrecita... Dios la tenga en su seno en las glorias como ella se merece.
(silencio respetuoso)
TRAJANO: ¡Mércurito!... ah no... menos mal, tiene las dos... qué susto.
HÉRCULES: Pero Don Marco Ulpio... Mercromina es sarasa.
TRAJANO: Qué no daría Mercurito por irse con la rusa, ¡qué admiración!, ¡usted no sabe como la miraba!.
HÉRCULES: ¡Aaah! ya entiendo... la rusa era folclórica.

Cerrado por defunción

Capillita de San José, ayer...

TRAJANO: Querido Herculito...

algo se muere en el alma cuando un amigo se va...

HÉRCULES: Qué cosa más triste un absidito vacío...

Silencio prolongado
TRAJANO: Más caro se vende.

Fíjese usted lo que tardan en venir los de la inmobiliaria con la cinta.

HÉRCULES: Vinieron ayer, Don Marco Ulpio...

TRAJANO: ¡Aves carroñeras! ¡por Diós!...

si todavía debía estar fría la pobre...

HÉRCULES: Se dan tanta prisa porque entran los okupas y se acabó...

TRAJANO: ¡¡Pero qué degeneración más miserable es esta!!

HÉRCULES: Y no se extrañe si un día la encuentran tuneada apoyada en un semáforo, sedente en el Turruñuelo o ecuestre en Pineda.

TRAJANO: ¡¡¡Basta, no siga!!!... me entran ganas de tirarme al tranvía.

HÉRCULES: Lo recoge LIPASAM trescientas veces antes de que lo atropellen a usted, me juego el perno derecho.

Pascua

Los orténticos y los últimos de NOVA ROMA, PASTELERÍA - SALÓN DE THE

¡pollito! ¡pica! ¡pica!... pica la foto

Hombre precavido vale por dos...

una semana antes del cierre de Nova Roma,

¡¡¡compré once pollitos de Pascua!!!.

Le he metido unos grapazos a la bolsa... vestigios de la historia, amigos.

Don Limpio

¡¡ ¡Ayyy... mi güevón!!!

Si hay que barrer, empujo con el pie. Si hay que palear, barro con la pala.

Zapatero a sus zapatitos y el juez... a darle al martillito.

¡Se abre la sesión!, ¡zafarrancho de limpieza!, ¡hoy toca en...!

Al César lo que es de Trajano, Don Zoido se lo trabaja con las manos.

Suerte a los candidatos, y... ¡el año entero, más campaña quiero!.

Hubo un patio en Triana

A LA MEMORIA DE EDUARDO CORRIENTE PRESIDENTE DE "COPAVETRIA"

TRIANERO DE HONOR QUE NACIÓ, VIVIÓ Y MURIÓ EN ESTE CORRAL

EJEMPLO DE LUCHA INQUEBRANTABLE EN DEFENSA DE LOS PATIOS Y CORRALES

Finalmente me pasé por Pagés del Corro antes que el martillo demoledor. Algunos personajes están desconchados, les han echado la cara abajo... también se han perdido las dos loras viejas cotilleando.

He hecho estos fondos de pantalla para que se propaguen por la red.

La rusa (I)

Trajano, Hércules y Mercurio regresan del Savoy. Han cruzado ya los raíles del tranvía, momento éste que daría para gastar ríos de tinta.

La melopea es considerable.

TRAJANO: ¡Miren!... ¡la rusa!... ¡ojch!... ¡cómo es la rusa!
HÉRCULES: ¡Rusa!... hips .·°
TRAJANO: ¡Aaah... amigos... las rusas! ¡cómo son las rusas!
HÉRCULES: ¡Rusas!... hics .·°
TRAJANO: ¡Músculos largos!
MERCURIO A LA FONTANA: Como Kanouté... no dicho ná...
TRAJANO: ¡La Pavlova!
HÉRCULES: ¡Aaah... la Pavlova!...
TRAJANO: ¡La Kournikova!
HÉRCULES: ¡Aaah... la Kournikova!...
TRAJANO: ¡La Comaneci!
HÉRCULES: ¡Bellísima la Comaneci!... ¡y además rumana!... hips .·°
TRAJANO: ¡La Gradisca!
HÉRCULES: ¡Osch! ¡Qué culo la Gradisca!... ¡redondo!... ¡y de Rímini!
MERCURIO A LA FONTANA: ¡Dasaev!... ¡amarillo chillón!...

¡qué es lo que esconde debajo del pantalón!...
TRAJANO: Mercurito, querido amigo ¿tú sabe lo que te digo?...

La rusa (y II)

TRAJANO: ...que eres un pedaso de maricón
MERCURIO A LA FONTANA: ¡Oi conño con la bóveda!... de cañón
HÉRCULES: Mercromina... ¿se refiere al golazo de Kanouté ar verderón
TRAJANO: Herculito... a que le invito a otra botellita de efecto fulminante... así como caidita del cielo...
HÉRCULES: Cada mochuelo a su absidito... ahí sus quedáis ustedes.
MERCURIO A LA FONTANA: Canalla, a mí todavía me queda un trecho.
TRAJANO: Mercurito, a ti estrecho na más que te quedan los leotardos...
HÉRCULES: Mercromina a ve si te va a cogé a un paso por los palcos.
MERCURIO A LA FONTANA: Oi calla... cuarenta hombres encima mía... cuánta passión... ¡Quita, quita, que encima me han borrado er paso de sebra con er que me guiaba hasta la fuente, conñio ya!...
¡¡¡Adió... maricón!!!
TRAJANO: Para el otro lado Mercurito, que encarrila usted otra vez, los pernos en el tranvía.