El gran acontecimiento

HÉRCULES: Don Marco Ulpio, inmenso notición...
confirmado... ¡retiran las catenarias!...
TRAJANO: Pero hombrepordió... no me venga con tonterías...
¡¡¡hoy canta la Bartoli!!!
HÉRCULES: ¡¡¡Pero cómo dice usted!!!... ¡será broma, ¿no?!...
TRAJANO: ¡La Bartoli en el Maestranza!... ¡¡¡Viva la diva!!!...
HÉRCULES: ¡¡¡Diva!!!, ¡¡¡diva!!!, ¡¡¡diva!!!...

Movimiento

debo estar loco... pero a mí me gusta...

HÉRCULES: Ay... ay... ¡ayayayayayayaya... corra señora, corra!...
(ting... ting... ting...) ¡uiiiiiiiiiiiich... la señora!... por un milímetro...
...aquí fuera no habrá cante, pero hay movimiento.
TRAJANO: Porque dentro... hay cante... y hay movimiento... o mubin, como dicen ahora al meneito de silla: "si quieres que me vaya, Silva"...
Vacall le dijo a Vogart... es que con V escribimos los romanos...
HÉRCULES: ¿Es un chiste de romanos?
TRAJANO: No, una película de gáster: Tener o no tener, 1944...
HÉRCULES: Tener lo que se dice tener, tiene un rato...
no tiene podé er Tonimiró... er niño la capota desmontable... qué va...
TRAJANO: Poderío el que entra por el arco...
pisa morenaaa pisa con garbooo...
¡esa EVelia guapa traicionera cañooón!
EVELIA RINCÓN: ¡Uy!... suena como a bóveda... ¡eco!...
TRAJANO: (¡Eco eco eco!... lo que hay que hacer en esta vida)...
...no somos de piedra... estatua de carne quisiera ser...
HÉRCULES: Estaca... ¿de qué?...
TRAJANO: ¿Estaca?... de Bares...
HÉRCULES: ¿De bares?... Savoy...
TRAJANO: Yo también voy... si se apunta la convidá...
HÉRCULES: Sí... la conVidá de piedra... me Voy a apuntar...
TRAJANO: Se le ha pegado rápido lo del V...
HÉRCULES: ¡¡¡Porerculotelajinco!!!... iiih ih ih ih ih...

Aquel

He aquí una CANCIÓN con mayúsculas...
Cantándola en la ducha, todo macho español ha pensado en alguien...
sería un magnífico método catártico a emplear por los psicoanalistas...

El motivo de incluir esta maravillosa interpretación de Raphael, pudiera ser un vano intento de crear cierta inquietud entre el bloguerío reaccionario... no sé... no descarto que alguna vez haya pensado en algún bloguero carlista mientras me duchaba... si lo he hecho, ha sido sin querer... y espero que fuera hembra... y española, por supuesto...

Pero lo cierto y verdad es que esta entrada es el fruto del mejor periodismo de investigación... para españoles exigentes.
El misterioso peinado de Aznar desvelado...
aquí está la prueba... y sin montajes.

Alicia

Sevilla, qué maravilla... ¡och!... ¡maravilla niño!... ¡ooofú!... maravilla...

Debe ser el episodio perdido de Alicia en el país de las maravillas...
¡Una pértiga! ¡una pértiga! ¡que traigan una pértiga!...
Un extranjero de Madriz exclamaría ¡haaalaaa, qué bestias!...
lógicamente Sergei Bubka obstaculiza completamente su óptica capitalina... la imagen de la carroza saltando por encima del alumbrado navideño es digna de la imaginación de Lewis Carrol, pero estamos en la ciudad en la que una pértiga es un palo que se mueve detrás de un paso.

¡Tienen que rodar cabezas! ¡que les corten la cabeza!...
la prensa local a lo suyo... si es divertidísimo... qué lote de caramelos...

Desde chico tuve la impresión de que en la Cabalgata no todo era lo que nos decían que era... no quisiera hacer periodismo de investigación pero...
esta Alicia... ¿no es como un poco madurita puntocom?... parece como sacada del coro de los Siempre así, de estas que mueven los hombros y cantan con voz de macho... no me imagino ese pandero entrando por una madriguera... aquí hay gato encerrado y no precisamente el de Chesire...

Y esos negros beduinos... ¿no están como algo descoloridos?...
atando cabos me pregunto si ésto tendrá algo que ver con el cierre de la betunería de la Puerta la Carne...
¡Un momento!... la barba del Mago de la Fantasía... eso es un elastiquillo... ¡a ese tío lo conozco yo... que trabaja de socialista en el ayuntamiento!...

Sus majestades no se merecen esto... ¡persiguan a esas carrozas!...
¡Impostores! ¡eeeh, lo sé... Curro!... ¡te llamas Curro!...

18 días de Navidad

19-Dic-2007. Urgencias y Observación. Una madre intuye cuando algo va mal en sus hijos. Es absolutamente cierto que la Naturaleza no dotó con esa virtud al padre.
20-Dic. Los mellizos se parecen como hermanos. No son iguales de altos, de fuertes, de resistentes... la enfermedad no cursa del mismo modo en ambos.
21-Dic. 11:30 h, U.C.I.. La apnea prolongada es un instante de angustia y pánico en el que el cuidado de un hijo se entrega con resignación y sin oponer resistencia.
Es curioso, Buddy: el primer pensamiento que se viene a la cabeza es que el niño ni siquiera está bautizado. 17:30 h, llega el alta para su hermano.
22-Dic. La U.C.I. de pediatría es como una extraña guardería. Son los padres los que tienen que entrar con babi y nadie pide información sobre la casilla 681 del IRPF...
La compañera de mi hijo es una negrita preciosa de calendario. Horario de visitas: 09:00, 16:00 y 23:00 h. Parte médico diario: 13:30 h. Veo a Kanouté en la televisión de los celadores, me despisto y meto el pie por el ojo de la escalera.
23-Dic. Empeoramiento. Sin previo aviso encontramos a nuestro hijo disfrazado de Darth Vader y no es precisamente un disfraz de los chinos; es de un realismo brutal y desgarrador. Conexión a la SiPAP, una máquina de doble presión que realiza el trabajo respiratorio del niño. De invención reciente, evita en muchos casos la intubación, de efecto devastador y completamente imprevisible en niños menores de dos años...
La misma Historia que ensalza a filósofos degenerados, escritores acomodados, reyezuelos y gobernantes estúpidos, siempre olvidará injusta y deliberadamente a los hombres de ciencia; tengo que buscar el nombre del tío que inventó la maquinita.
24-Dic. No hay mejoría pero el niño permanece estable; que el tiempo pase, aquí se considera como algo positivo. Conduzco hacia el hospital para la visita de las 23:00 h, es Nochebuena y las calles están desiertas.
25-Dic. No hay mejoría pero el niño permanece estable.
26-Dic. Parece que las calificaciones del niño empiezan a mejorar. Son asignaturas raras tales como FC, SpO2, RESP... de evaluación continua e intensiva.
13:30 h, el informe médico plantea una posible desconexión a la SiPAP. Alivio.
27-Dic. 13:30 h, el informe médico descarta la posible desconexión a la SiPAP. Es desolador. 23:00 h, sin previo aviso termina la fiesta de disfraces y la máscara de Darth Vader permanece apartada al lado oscuro de la fuerza. Sssubidón.
28-Dic. Cualquier padre, y es inevitable, se pregunta alguna vez cómo reaccionaría ante la noticia de un fatal desenlace. Como un viento que se cuela por la puerta entreabierta pasando entre todos los padres agolpados en la esclusa, el mayor dolor los ha elegido a ellos y los secciona sin piedad a la altura del diafragma. Es real... un día de los inocentes... ciertamente Dios tiene un extraño sentido del humor.
29-Dic. Complicaciones derivadas "dentro del normal curso de la enfermedad"...
30-Dic. Sólo vamos quedando los últimos de la U.C.I.. Los médicos lo tienen perfectamente estudiado: después de hablarte por primera vez de un posible paso a planta, lo cual es un alivio, comienzan a desvelarte el alcance real y la gravedad del estado por el que ha pasado el niño.
31-Dic. Tras la visita de las 23:00 h. me acuesto en casa de mis padres; estos días duermo con mi hija en mi antiguo cuarto. Es Nochevieja y los dos vemos los fuegos artificiales desde la cama. Otra Navidad es posible...
1-Ene-2008. Complicaciones derivadas de la estancia prolongada en U.C.I.; el niño está pálido y decaído; se le ha detectado una anemia severa y nos llaman para firmar la autorización para una transfusión.
2-Ene. 9:00 h, los niños cogen muy buen color después de transfundirlos.
13:30 h, los padres palidecen con un informe como este: se pide una ecografía de cráneo para descartar un posible sangrado cerebral como causante de la anemia... directo a la línea de flotación. Siete horas de angustia y la prueba es negativa... gracias Buddy. Los béticos vienen celebrando la eliminación del Sevilla en la copa... marca Chevantón... ¡penalty!... ¡va la Merva, la Merva, la Merva... gol!... ¡gooooooo...
3-Ene. Un bebé tiene poca sangre; una simple vía o extracción pueden causarle una anemia. 11:30 h, el curso de la U.C.I. se ha terminado; el niño pasa a planta.
4-Ene. Tras la ventana de la habitación parpadea la iluminación navideña del hospital.
5-Ene. Llevo a mi hija a ver la Cabalgata en Felipe II y cuando contemplaba extasiado a una carroza bailando el limbo... suena el móvil: ha llegado el alta.
Buddy, a veces eres muy poco original pero...
lo haces de tal manera que tengo que creer en ti.

eres_mi_cruz: Es un episodio pesado de leer y mucho más pesado de escribir, sobre todo cuando lo que uno quisiera es olvidarlo.
Pero cuando acompañaba a mi hijo tras su cuna móvil abandonando la U.C.I., quise mirar hacia atrás...
En la esclusa, ya estaban todos los padres preparados con sus babis puestos; es admirable verlos acudir fielmente a la cita con sus hijos cuatro veces al día, durante meses, aferrados en algunos casos a una posibilidad remota... cardiopatías congénitas, malformaciones... durmiendo en los sillones de una sala de espera... algunos han perdido su trabajo, y qué van a hacer... el transplante del órgano que tanto habían esperado ha fracasado, me quiero ir a casita, se queja la niña entre sollozos...
Verdades.

312 horas en la U.C.I. son un 21% de la vida de un niño de dos meses...
si hiciéramos una especie de transformación homológica de este agónico intervalo sobre la vida de sus padres de 38 años, obtendríamos un largo periodo de 70941 horas..., que minuto arriba minuto abajo, vienen a ser con absoluta precisión el tiempo que realmente han envejecido desde que, entre alarmas, gritos y carreras, los médicos se lo llevaron...
70941 horas..., 2955 días..., 8 años después... retomo este blog con ¿46 tacos ya?... ¡cielos Buddy, no me habré hecho de la derechona!

A seis metros bajo tierra

...pinchad, pinchad, vampiros...

Si trabajas el turno de noche en la cabina de un aparcamiento privado...
a seis metros bajo tierra... respirando niveles inadmisibles de CO...
en cualquier parte del mundo serás un vigilante nocturno más...
en Sevilla eres... el Lugosi... y éso, amigo... es todo un grado.

Amo esta ciudad...

Minutos musicales

TRAJANO: Y ahora... unos minutos musicales...
HÉRCULES: He aquí un hito en la historia de la humanidad...
TRAJANO: Moviolas incluidas...
HÉRCULES: ¿Movió las qué... dice usted?...
TRAJANO: ¿Pero... cuántas veces se la subió?
HÉRCULES: Creo que una vez que subió... ya no se bajó.
TRAJANO: ¿Hablamos de lo mismo?
HÉRCULES: Hablar, no sé, pero mirar... fijo que miramos lo mismo.
TRAJANO: Eso se llama salir de chiqueros embistiendo con alegría...

Eclesiastés 1,9

[9] Lo que fue, eso será;
y lo que ha sido hecho, eso se hará.

Nada hay nuevo bajo el sol

Jericho-Trompeten

boomp3.com
Una carraca ensordecedora martillea los tímpanos de los hijos de la Gran Bretaña... Londres mira paralizado a una pantalla de televisión...

Frederic von Kanouté, el mundialmente famoso y reconocido as del reparto a domicilio, llama a las puertas de Ashburton Grove...
Los gunners corren confundidos... ¡Mayor, sin munición en el arsenal!...

¡¡¡Mírelos!!!... ¡¡¡no son Fokkers!!!... ¡¡¡tienen las alas dobladas!!!
¡¡¡La Stuka rides again!!!

Vigilia

eres_mi_cruz: Hija mía pordió... papá te canta a comprá nueva cunita... anda, ponte de ladito y cierra los ojitos...
(niebla...)
¡No!... ¡otra vez no!... ¡pero por qué!...
TRAJANO: Si no entrega los alzados nunca terminará la carrera...
eres_mi_cruz: ¡Pero si estoy colegiado!... ¡firmo proyectos!...
HÉRCULES: Debió ser el inglés-1 o el inglés-2 en tercero de carrera...
eres_mi_cruz: ¡Tengo el título enmarcado debajo del de mi mujer!...
TRAJANO: Otra vez se ha quedado dormido en la fuente de Mercromina...
HÉRCULES: Ande, tome 75 pesetas para el 34... y límpiese la babilla...
eres_mi_cruz: ¡Otra vez la misma servilleta del Savoy!... ¡no!
HÉRCULES: No tengo otra cosa más a mano...
TRAJANO: Ya le dije que si se traía el termo que le regaló su tita Mersede, con el cola-cao y el frío que hace en medio la plaza, se iba a quedá pajarito...
eres_mi_cruz: ¡Que me aprobaron el fin de carrera!...
HÉRCULES: Tómese una sopita cuando llege a casa, hoy toca noche de flexo, paralex y cuchilla raspando rotring...
TRAJANO: Yo no entiendo por qué se deprime usted tanto al escuchar la repetición del programa Supergarcía...
eres_mi_cruz: ¡No!... ¡no!... ZZZzzz... ¡no!... ZZZzzz...
¡¡¡coño!!!...

¡¡¡aaah aaah aaaaaachú maría josé!!!

El Estado protector

Con el revival del epistolario doctrinal, desatado tras la publicación del último panfleto de José María Ánsar, he caído en una especie de espiral maniaco-compulsiva de donde no puedo salir y dejar de leer este tipo de libros tan corrientes en otras épocas.

Buddy Christ, que está muy sensibilizado desde que le dije que no había puesto un pañal en su vida... me recomendó por su sorprendente actualidad, uno de estos libros titulado "Así quiero ser", subtitulado como (El niño del Nuevo Estado), y perteneciente a las Lecturas cívicas firmadas por H.S.R. (Hijos de Santiago Rodríguez)... obviamente...
"Con Censura eclesiástica" y "Aprobado por el Ministerio de Educación Nacional"...

Pinchar en la foto, 1200 pixels para que se pueda leer el texto completo

En este precioso libro, maravillosamente ilustrado, con el que tantos niños "aceptaron el Yugo con alegría" y soñaron con "ser como una Flecha disparada hacia el ideal de la Hispanidad"...
hay un capítulo dedicado a la familia numerosa...
¡Ostras Pedrín! (no un Pedrín cualquiera, cuidado... sino el orténtico de Roberto Alcázar y Pedrín)... y dije yo: ésta es la mía.

Y tras las oportunas consultas a la agencia tributaria...
me salen las siguientes cuentas:
2 x 3.500 (cheque BB) + 3 x 1.200 (madre trabajadora)= 10.600 €

Así que... Estado... ¡¡¡Show me the money!!!

Getsemaní

eres_mi_cruz: ¡Ósquite qué susto! ¿eres Tú?
BUDDY CHRIST: No... soy Juan Antonio Ruiz Román "Espartaco"...
toreando a la luz de la luna...
eres_mi_cruz: Son las cuatro la madrugá, Buddy...
necesito urgentemente un pañal de la talla 1, un body limpio, unas toallitas y el Lutsine eriplast... (broag blog blog)...
y una gasa estéril porque acaba de regurgitar...
BUDDY CHRIST: ¿Rejur... qué?
eres_mi_cruz: Cómo se nota, Padre Nuestro, que estás en los cielos...
BUDDY CHRIST: ¡Por supuesto!... no dudes que si estuviera en la tierra, con las pantuflas al revés como tú, os cambiaría, uno a uno, a los 6.630.214.942 mamones que sois ya en este Mi Reino...
eres_mi_cruz: Joder, éso es mucho Lutsine, Buddy...
BUDDY CHRIST: Soy Todopoderoso...
eres_mi_cruz: Estoy en crisis Buddy...
BUDDY CHRIST: ¡Coño! Ave María Purísima...
eres_mi_cruz: Sin pecado concebida...
BUDDY CHRIST: Enumera.
eres_mi_cruz: Buddy, confieso que la euforia y el subidón de mi reciente paternidad me han llevado a relativizar todo esto del blog...
BUDDY CHRIST: ¿Con base utilitarista?... has estado con san isidoro...
eres_mi_cruz: Por ahí van los tiros Buddy... ¿por qué no puedo tener yo un blog en el que escriba sobre lo que realmente me gusta?...
un blog de corte nostálgico que hable de mi barrio, como del porvenir...
un blog absolutamente personal donde expresarme sin maquillaje y a cañonazos si hace falta como dama de sevillano nombre...
un blog donde armonizar métrica y metrónomo sin desafinar y de camino vender electrodomésticos, como glauca maria...
un blog generoso donde poner en limpio (y con arte) horas de archivo ratonero y trámites para ese pase que nunca nos dan, como rascaviejas...
un blog donde pintar lienzos de cotidiana realidad, como el aguaó...
un blog donde rimar libre versos de convulsa actualidad, como calleferia...
un blog donde hacer crónicas de mi equipo y glosar la poesía kanutera...
de un control por ejemplo... como finidiblanco...
con su equipo claro está... repito: SU equipo... es importante aclararlo...
un blog como una jukebox donde radiar mis clásicos, como maeserancio...
o un blog de política...
BUDDY CHRIST: ¡Pssshieh! tranquilo toro... que Yo personalmente vendré a juzgar al mundo por medio del fuego... Palabrita del Niño Jesús...
eres_mi_cruz: Te alabamos Señor. Un blog de política pero con mérito...
BUDDY CHRIST: Y éso cómo se come...
eres_mi_cruz: Bueno es difícil de digerir...
hay que tener la herramienta adecuada, como canalsu...
BUDDY CHRIST: ¿Has terminado?
eres_mi_cruz: Sigo si quieres... ¿hablamos de arquitectura?...
BUDDY CHRIST: Sólo piensa una cosa: ¿lo harías mejor que ellos?
eres_mi_cruz: No... (pausa)... ¿de dónde has sacado el disfraz?...
BUDDY CHRIST: Cerería El Salvador... ¿te gusta?...
eres_mi_cruz: (ñe-eeeeeeh)... ¡Hostia, los niños! ¡se me olvidaban!
BUDDY CHRIST: ¡Ostia!... ¡se dice ostia!... ¡de ostras!...
toma, te lo pongo todo doble porque ahora están llorando los dos.

¡A la clínica!

Queridos amigos:
"Too posh to push", es un término sacado de la jerga de los ginecólogos y que traducido textualmente viene a ser algo así como "demasiado pija para empujar".... una cosa más o menos como la Victoria Beckham... y que por lo visto es cool y fashion (culifachion)...
Me lo contaba un prestigioso médico (y mejor tipo) sevillano, gracias al cual se debatió mucho en este país sobre líneas sucesorias...

Mi mujer no es too posh... es muy elegante y tiene estilo éso sí...
pero es que mis niños vienen de culo como su puñetero padre.
¡Que no cunda el pánico!... ¡todo está programado!...
programa, programa, programa... aspirar... espirar...

Por razones obvias y porque nunca me he visto en otra parecida...
supongo que voy a desaparecer del mapa una temporada.
Este próximo Domingo es el gran día... allá vamos amigos.

Vídeos y videos

En falserío también tenemos nuestro vídeo...

nuestro trabajo nos ha costado decidirnos... Trajano se empeñaba en... otro

Verdades (II)

19 de octubre Día Contra el Cáncer de Mama

Memoria histórica

Pull the string!... Pull the string!...a mistake is made.
a story must be told !

Beware... beware!. Beware, of the big green dragon that sits on your doorstep. He eats little boys! Puppy dog tails! Big fat snails!...
Beware... take care... Beware!... Wait!!!..

pull the string!!!... pull the string!!!...

Día del orgullo

beautiful people, let me tell you...

Mussolini no tuvo un balcón como este...

prima ballerina assoluta: superpajaritamán entrevistado por la COPE

cerrado por defunción...

cruz_de_guía en procesión hasta Madrid...

Proud to be Arquitecto

La pobre bandera

tuya... mía... tuya... mía... tuya... mía...

Cuanto corto/mental empeñado en ultra-jarla...

...y ahí sigue como siempre ...digna

Ruido

Pudiera ser esta una entrada político-emotiva, fruto de la frustración que me produce esta actualidad en la que el entendimiento es imposible con tanta melopea y tanto ruido.
Quiero pensar que es más el ruido que las nueces... ¿Arzalluz eres tú?
Pudiera ser...

Pero lo cierto es que es una entrada cinéfala, con un final para glauca.
Un final que nadie ha conseguido superar...

La España estreñida (II)

Burning down tha house!!!

eres_mi_cruz: ¿Eres Tú?
BUDDY CHRIST: No... soy Eric Clapton con túnica...
eres_mi_cruz: Perdona Buddy pero llevo dos noches sin dormir y me has deslumbrado con la aureola de tu gloria...
BUDDY CHRIST: ¡¡¡Hosanna en el cielo!!!
eres_mi_cruz: ¿Éso no lo tengo que decir yo?...
BUDDY CHRIST: ¡Calla!... es voluntad divina... o sea... la mía misma... y
¡El Divino quiere que le metas fuego a esta foto!
eres_mi_cruz: ¡Coño!... ¡Losantos!... pero... cómo yo... pobre mortal...
BUDDY CHRIST: No, si te parece El Verbo se hace carne mañana,
habita entre vosotros, quema una fotito...
y la hipoteca der piso me la paga turmana... déjate de tontería.
eres_mi_cruz: ¡No hombre Buddy!... ¡Buddy!... ¡aparta de mí este cáliz!
BUDDY CHRIST: Te gustó la frasesita ¿eh?...
menos mal que no me dio por cobrar derechos de autor...
(se desata la cólera divina)
¡¡¡COÑO YA!!!, ¡¡¡eres_mi_cruz de los cojones!!!
¡Este mariconazo que ves aquí, que no cree en mí ni en Mi Reino!...
¡¡que se hizo comunista para joderme a mí y a mi rebaño!!...
¡¡que luego se pasó a los otros pues el caso era seguir jodiendo!!...
¡¡¡este que me ofende incumpliendo mis mandamientos!!!...
¡¡¡este predicador de la mentira, el odio y la destrucción!!!...
¡¡¡¡SÍ!!!!... ¡¡¡¡ESTE MISMO!!!!...
(se aplaca la cólera divina)
Pues este pajillero es quien manda en mi radio y estoy hasta mis mismísimos santos cojones... así que métele con el mechero.
eres_mi_cruz: Aleluya, hágase tu voluntad...
(arde Losantos)
...pues no huele a azufre...
BUDDY CHRIST: A qué va a oler este... ¡a pachuli, coño!
Y devuérveme er Clippe.

Paso de mudá

Cartel orténtico fotocopia en la puerta Ochoa. Pinchar para ampliar.

Levantá ar tambor... cuidaito con la vajilla que es una herencia...
¿Paso de mudá?... venga de frente... menos paso quiero...
Mudanza de costero a costero, andar majestuoso y en una chicotá...
Amo esta ciudad...

El pastelón

TRAJANO: ¿Herculito, ha visto las imágenes?
HÉRCULES: ¿Se refiere, Don Marco Ulpio, al paso a tres?...
(silencio prolongado)
TRAJANO: ¡¡¡Ábitro farta!!!
HÉRCULES: Nada, nada, nuestro jugador se ha tirado descaradamente...
TRAJANO: ¡¡¡Insisto!!!, la entrada de nuestro jugador ha sido criminal...
HÉRCULES: ¡Bach!, mucho teatro que tiene el nuestro, agua milagrosa...
TRAJANO: Mañana mismo le abrimos expediente disciplinar al nuestro...
HÉRCULES: ¡Mire!, ve como no ha sido nada, ya se levanta el maricón...
TRAJANO: ¡¡¡Ábitro cucaracha!!!... con lo guapo que es... digo... ¡son!...
HÉRCULES: Los suyos más, hombrepordió... un encanto como personas...
(silencio prolongado)
TRAJANO: Estoy pensando en el apretón a dos manos... las tres gracias...
HÉRCULES: Estaba pensando en lo mismo que usted... las tres gracias...
TRAJANO: ¿Cuándo cae er derbi este año?
HÉRCULES: Pordió que caiga pronto...

El consejero galáctico

Parecidos razonables... obsérvese el emisor de rayos paralizantes del tupé

TRAJANO: "Puerta nos ha mandado un mensaje de unión desde el cielo"
HÉRCULES: Don Marco Ulpio... qué cosa mach grande acaba de decir uchté... uno piensa que ar que tiene arlao durante sigloch, lo conoce como si lo hubiera parío y de repente... ¡ach!...
debe uchté habé hablao... dechde lo mach íntimo de su serch...
TRAJANO: Herculito... déjese de tontería, no se ponga trachcendentalch...

esto sela dicho Lopera a su mayó enemigo naturá y la dao un beso.
HÉCULES: ¡No!... ¡no puede ser!... ¡se obró el milagro!...

TRAJANO: En honó a la verdad el primer beso lo cogió desprevenío...
luego hubo intento de segundo pero medió rodilla...

HÉRCULES: ¡No!... ¡íntimo acercamiento hubo pues!...

TRAJANO: Viejos roces aparte... hoy, roces son goces...

HÉRCULES: Bueno, Don Marco Ulpio...

¿y ahora se supone que ar perro le van a cambiá el nombre?...

La España estreñida (I)

Previo a la reunión zapa-mariana tras la ruptura de la tregua de eta.
En gran exclusiva para falserío

GRAN CABRONAZO: A la espera de novedades cabronazo7, informa, cambio...
CABRONAZO 7: Ni pista de gran Rajoni, gran cabronazo, cambio...
GRAN CABRONAZO: De qué se está vistiendo ¿de fallera mayor?... cambio...
CABRONAZO 7: Lencería para las grandes ocasiones... uno nunca sabe... cambio...
GRAN CABRONAZO: Después de una pelea ya se sabe... cambio...
CABRONAZO 7: ¡Pista, pista, que va el artista!, ¡atención oído cocina!, cambio...
GRAN CABRONAZO: Color, cambio...
CABRONAZO 7: Granate burdeos, eléctrico pasión, justo para la ocasión, cambio...
GRAN CABRONAZO: Mi mujer tiene un liguero de ese color...
¡¡¡que yo no le he regalado!!!...
(CABRONAZO 3: ¡¡¡agggg... agfs... ejún... el chicle... que me ahogo... coño!!!)
GRAN CABRONAZO: ¡¡¡Estampado!!!, cambio...
CABRONAZO 7: Joder... punteado cruz redonda claroscuro al tresbolillo, cambio...
GRAN CABRONAZO: ¡¡¡Nudo!!!, cambio...
CABRONAZO 7: ¡Cruzado! ¡¡¡digo simple!!! ¡¡simple!! ¡simple!, cambio...
GRAN CABRONAZO: Atención vestuario presidencia, cabronazo5...
¿tomaste medidas... ¡¡¡como más vale que hiciera el del liguero!!!?, cambio...
CABRONAZO 5: Sss... sss... sss... SÍ señor... ... ... ... ... ... ... ...¿he dicho cambio?

Sí, confieso que pensaba en la cara de Isabel San Sebastián cuando elegí el título de esta entrada... creo que puede ser representativa de ese mal imprudente asociado a la falta de confianza en uno mismo y en aquello que se trata de representar, y que tiene como síntoma más evidente poner cara de sieso para disfrazar la inseguridad o la simple necedad.

A mitad de Junio sucedió algo que, aunque no pasó desapercibido para casi nadie, no fue valorado como realmente se merecía.
Era la confirmación de que tras toda esta patulea de políticos mediocres, jueces casquivanos y periodistas limpiasuelos, existe vida inteligente, aunque sea poca y no salga a pasear...

Realmente vivo con alegría todo lo que está aconteciendo últimamente en la nuestra (política). Es una confirmación más de que
las mayores tonterías se pronuncian con rostro serio
...(o se escriben en un blog serio). Comenzamos el curso.

Trilogía kanutera (y III)

6 copas y un funeral

La asunción de Evelia

Próximamente... en falserío

Trilogía kanutera (II)

El control perfecto
El reloj marca 80:59. Flaco favor le hace Iquer Kasillas a Continental...
sus guantes no tienen ni la mitad de adherencia que la suela de la Merva.

Sí... sé que este título veraniego no es importante...
pero una mano en el Bernabeu, bien vale retomar esto del blog...
aunque sea así... en frío. El doctor me ha dicho que tengo una sobrecarga en las falanges... posiblemente por una extensión prolongada...
que tardaré en volver a cerrar la mano...
No... no importa dortó... la Merva vuelve a repartir.
Revivámoslo... en ruso...

45º

Probad a hacer esto en la oficina...

Bella melodía estival...

Veo a La Mangano como en un sueño de una noche de verano...
de cuando el pantalón pirata era prenda para señora y señorita...
y no puedo entender todo este gentucerío malo que hoy asuela la calle.

Sevilla era distinta y agradable en el estío. Ahora ya no lo es tanto...
Y aquí es cuando pico billete. Gracias a todos, amigos. No me olvidéis.
Hércules, Trajano y toda la troupe volverán con las rebecas de Agosto.

Jericó

Es... es.. ¿un espejismo?...

eres_mi_cruz: The class war’s real and not mythologized.
And like Jericho, you see walls can come tumbling down...
TRAJANO: Quillo... qué dise...
HÉRCULES: ¡Quillo qué es esto!... ¡¡¡que está temblando er suelo!!!
TRAJANO: ¡Que no estábamos fumaos, Herculito!
HÉRCULES: ¡Un tranvía de verdad!... ¡que no tengo asegurao los pennos!
TRAJANO: Venga ya Herculito... que cuando usted afloja el muelle retumba er doble... que ahora que caigo... llevo ya casi una semana pensando que estaba usté fatá de bicarbonato...
HÉRCULES: ¿Como se dise... eso... eso que se ve con mucho caló a lo lejo... pero que no es sierto... que no existe?... un... un...
TRAJANO: ¿Espejismo?
HÉRCULES: ¡¡¡Un güevo corgando y otro lo mihmo!!! Iiiiii... hi... hi...
eres_mi_cruz: Unfortunately...

Espejismos

El fumeta universitario. Portada de la Fábrica Real de Tabacos, calle San Fernando

(Fumata blanca en arco consistorial: habemus mu poca gente en Sevilla)
TRAJANO: Eeeeeee... he... he... que se me oxide un perno... pues ¿no estoy viendo un tranvía andando?... ¡mardito fumeta universitario!...
HÉRCULES: Uuuuuuh... fatá de los fatases es éso, ¿cuánto sachao tú?
TRAJANO: Herculito... lo justo y necesario...
¡¡¡la giba un dromedario!!! aaaaaaa!... ha!... ha!...
HÉRCULES: Iiiiiii... hi... hi... que se me oxide otro penno a mí...
pues ¿no estoy yo viendo lo mismo que tí?...
TRAJANO: ¿Cuántas china tachao usté Herculito?... ¿lo justo y necesario?
HÉRCULES: ¡¡¡Las cuenta un rosario!!! ooooooo!... ho!... hoj... jú!!!
ejún!!!... eeeeeejún!!!... ejún!!!... vaya pordió!!!... eeeeeejún!!!
TRAJANO: ¡¡¡Fórmula cuarenta y cuatrooo!!!...
qué maricona la universitaria esta... sabe Dios lo que nos ha vendío...
HÉRCULES: Le tengo dicho que er de Carmensita la sigarrera es mucho mejó... dónde va pará hombrepordió...
TRAJANO: ¡¡¡Shhhié!!!... ¡a la bisha ni nombrarla!... ademá... usted sabe que ya no me gusta ir por Paseo Colón... que no conozco a nadie y hay una gente mu rara de bronce...
HÉRCULES: Don Marco Ulpio... diablo de mujé... no la orvidao usté...
TRAJANO: Cómo orvidá aquello, Herculito... aquella afrenta... aquel oprobio... aquel... aquel... aquel...
HÉRCULES: ¿Trenecito?... ¿cola der paro?... ¿de la expo mejó?...
TRAJANO: ¡Ni Mesalina, Herculito!... ni Mesalina como servicio especial...
HÉRCULES: No se queje Don Marco Ulpio, que al resto nos cobraba...
y a usted fue por amor... y grati...
TRAJANO: ¿?... gracias Herculito...
HÉRCULES: Dígalo hombre... puede decirlo...
TRAJANO: ¡¡¡Puuuuuuuuutaaaaaaaaa!!!
HÉRCULES: ¿Mejor?
TRAJANO: Mucho mejor.
HÉRCULES: Pues chupe padentro que viene un munisipá olisqueando...

Reguetón (y II)

17 años el mismo concierto, en Sevilla, Punta Umbría, Mojácar... ¡hasta en Sóller!

eres_mi_cruz: ...con la introducción del software todo cambió radicalmente. La digitación y el arco de cualquier instrumento de cuerda se registraban sistemáticamente para introducirlos en samples. El sonido era casi real, pero a lo largo de una interpretación, las pistas chirriaban haciéndose demasiado evidentes...

Después de aquel episodio de preludio y fuga, sólo recuerdo un Requiem por el bicentenario de la muerte de Mozart, interpretado por la sinfónica de Sevilla, con el Monumento montado... y yo a pie parado... estoicamente escuchando sólo agudos... debajo del Cristobalita...
Y aguanté porque me acompañaba una hermosísima muchacha de ojos azul zafiro a la que le vendí el concierto como algo histórico e irrepetible. Es comprensible que desde entonces prefiriera las exposiciones de fotografía. Sé que se casó y tiene hijos.

Aquel año vi por primera vez el cartel que ilustra estas líneas, 2.500 pts costaba la entrada, lo cual me pareció excesivo. Pensé que con ese dinero me podía comprar un CD, y así lo hice: una grabación del Melos Quartett interpretando quintetos de cuerda de Mozart.
La extraordinaria calidad técnica de estos registros, independientemente de sus méritos artísticos, me enganchó completamente hasta casi preferir la grabación al recital en vivo, ya que en estos últimos, entre precios abusones, colas para las entradas, toses absurdas, mala acústica, lejanía, chicas Campmany, Cristobalitas...

TRAJANO: El perro de San Roque... que se lo esculpieron a los pies y lo tiene que llevá a toas partes er pobre hombre... ¡ladrando!... y sin rabo.

eres_mi_cruz: ...un día me compré una grabación del Holliger Wind Ensemble de serenatas y divertimentos de Mozart...
en la que se percibía hasta a los intérpretes inspirar sobre la boquilla...
entonces entendí que nunca se podrá imitar el sonido del viento.

Cuando escuchas a los coches que pasan retumbando con el reguetón, esa involución tribal a la caja de ritmos, a la cultura cavernaria del orangután, su parafernalia machista y hormonal, sus tangas de color...
uno se pregunta para qué tantos esfuerzos...

Ya tengo casí rematado el evento: sólo me falta el estadio de fútbol donde se procederá a la destrucción masiva de discos de reguetón y rap. Durante el acto sonará “La cabalgata de las valquirias” y está confirmada la asistencia de María Jiménez que, caracterizada de Brünnhilde, conducirá la apisonadora. El protocolo exigirá cierta indumentaria a los asistentes: ellos, sencillo chaqué y pantalón rayado; y ellas, cualquier indumentaria pero con big pants o liguero en el interior. Dita Von Teese, recién separada y completamente dislocada, así como Helmut Berger, enmomiado y perfectamente acartonado, han confirmado su asistencia.
...and this is for Glauca

Reguetón (I)

El Cristobalita saliendo del charco

eres_mi_cruz: ...algo le faltaba a aquel sonido. Los ingenieros usaron exactamente las mismas frecuencias, los mismos armónicos, incluso introdujeron la percusión de los martillos y el pulsado de las teclas...
Sin embargo, aquel sintetizador... no sonaba a piano.
Y así pasaron los años, hasta que un día alguien dio con la tecla, nunca mejor dicho: faltaban los golpes de retorno del mecanismo percutor al volver a su posición inicial. El cambio fue espectacular y, alentados por este éxito, se abordó el problema de llevar al teclado, la digitación sobre el diapasón de los instrumentos de cuerda y arco...

En ésas estaba yo hace 17 años. Con la restauración recién terminaba del órgano de la Catedral, se inaguraban los ciclos de conciertos organizados, e interpretados casi en su totalidad, por el padre José Enrique Ayarra, ser supremo con el que aprendí a pronunciar Pachelbel con jjjota, descubrí a Buxtehude, y la Pièce Héroïque de César Franck se convirtió en la banda sonora de mis bloqueos mentales...
de hecho ahora mismo comienza a sonarme en el lóbulo izquierdo.

Aquellos primeros recitales, se daban casi en familia; no había más de cincuenta sillas entre el altar mayor y el coro donde se situaba el intérprete, sentado al teclado bajo el bosque de tubos de la derecha. Siempre quedaban sitios libres. Me sentaba junto al cancel y así podía sentir las vibraciones de las voces graves agarrándome a un barrote...
Era un verdadero placer el sonido de aquel órgano.
Pero año tras año, el aforo se amplió en exceso, y sobre cómo terminaron mis días de oyente extasiado, supongo que debería referirme al funesto día de la ira en el que tuve que permanecer todo el recital a pie parado, bajo el Cristobalita. Después de hora y media de concierto, solamente oyendo registros agudos, el cansancio y la impaciencia me hicieron aplaudir al final de un preludio de Bach...
Unos trescientos viejos clavaron su mirada inquisidora sobre mí, lo cual me produjo un pánico incontrolable, pues más de la mitad eran auténticas chicas Campmany. A todo aquello se añadió, supongo que fruto de mi bloqueo hemiencefálico amenizado por César Franck, la que me pareció ser la voz del Cristobalita diciéndome sobre mi cabeza "precaución amigo conductor, tu enemigo es la velocidad", acompañándose de una patadita con el juanete mojado...
Antes de que sonara la primera nota de la fuga, yo ya había salido a la idem, y corría lleno de oprobio por Mateos Gago...

HÉRCULES: Qué absurdo... una pintura hablando...
vale... no he dicho nada.
(Continuará)

Sibarita (II)

Por menos de 20 euros... quién puede dar más

Don Manuel Flores, mi profesor de 5º de E.G.B. en el Alfonso X, nos enseñaba todas las asignaturas, de religión a matemáticas. Sin embargo, siempre lo recuerdo como el mejor profesor de lengua que he tenido.
El tiempo no ha conseguido borrar de mi memoria aquella clase magistral, en la que nos habló del uso que hacíamos en esta santa tierra Baetica del nuestro idioma castellano... que por aquel entonces no era español...
Recuerdo perfectamente mi situación en la clase, al fondo y a la derecha; el color de las bancas, amarillo Moliere, qué suerte la mía; mi compañero de clase, Oscar la máquina; la mesa de Don Manuel, en la otra punta...

Aquella fue una exposición coherente, ilustrada, y sin esa subjetividad exaltada propia del que pregona las virtudes de aquello que ama (ese peaso pregonero)... Nos hablaba de una lengua viva, ingeniosa, creativa, caprichosa y muy exigente con la gramática pero respetuosa con ella...
ciertamente con muchas imperfecciones en su habla, pero...
acaso ahí pudiera estar esa cadena de montaje, esa trituradora parda que, por ejemplo, ha hecho del castellano medieval del “Cantar de mio Cid” lo que hoy habla Losantos... ni debajolagua se calla la mamona...

Anteayer tuve un día malísimo... y no pude sino concederme un exceso de sibaritismo de a veinte euros. Así que me compré el “Diccionario del habla sevillana” de Manuel González Salas, que acaba de publicar Almuzara...

y en el kiosco, con la vuelta, el Don Balón porque salía la Merva en la portada con los cuatro deditos. Me enteré por el ABC.
Reconozco que me he tenido que reír, no sólo de lo buenos que somos, sino, sobre todo, de cómo nos lo cuenta el autor. Un largo y magnífico trabajo de recopilación que se nos ofrece con toda generosidad para que lo disfrutemos. Sirvan algunos ejemplos.

De la mejor ranciedumbre...
Abuja*. Aguja. “las del ojo dorao”, las que de antiguo han preferido siempre las señoras para la costura porque, según ellas, eran las mejores con diferencia. Por lo mismo, se dice de toda obra bien terminada “que ha quedado de la aguja”, o sea, magníficamente.
De entrañable recuerdo...
Dios. ... “por Amor de Dios, no; por Trajano”. Se trata de dos calles céntricas de Sevilla, paralelas entre sí, cuyos nombres se prestan a tan inocente juego de palabras: “¿cómo se le ocurre eso, por amor de Dios? Por amor de Dios, no, por Trajano.” ...
De gracia verdadera...
Gran puta. Cabeza invisible del putaísmo cuya indignidad se confiere sólo a título de hijos de ella. (ver “puta”)
Y de una actualidad sorprendente...
Mariconcete. No tiene la intencionalidad que parece; está muy rebajada, mucho más hoy día por aquello del orgullo gay.

Por último...

Sevilla. Híspalis, por parte de Roma, "la tierra de María Santísima", por parte nuestra... entenderla es la cuestión.

Trilogía kanutera (I)

El gol perfecto
El reloj marca 9:59. El Rey de Mali encara la portería rival.
Cuatro segundos antes, saltó al oler el miedo de la defensa,
y con la presa hecha, sólo tiene que abrir la zancada, contar...
un segundo más... y repartir... "Toma pa ti, merva del estrecho".
Mañana en la prensa mundial se leerá: Goles...
Kanouté 10'

Mercromina´s day

30 de Junio día del orgullo gay

TRAJANO: ¡Coño, el verano ya ha llegado y la fuente ya ha pintado!

HÉRCULES: Cómo se va a perder Mercromina un desfile de plumas...

MERCURIO A LA FONTANA: ¡¡¡Práus tubí guéi... y maricóoon!!!

Ese Fary

Requiescat in pace ese Fary

Con ese Fary, no existen las multas de tráfico, los guardias civiles se cuadran y te piden perdón por pararte en la cuneta, la zona azul no existe en ninguna ciudad, los camioneros te ayudan a adelantarlos y tocan la bocina, babú babú babú...
Por éso digo yo... que argo... argo...
argo tendría ese Fary

Consummatum est

Pincha banda sonora de la consumación del acto

(Entre sollozos)
EL VECINO DE ARRIBA: ¡¡¡Torri!!!
TORRIJOS: ¡¡¡Arfredito!!!
EL VECINO DE ARRIBA: ¡Mis brazos coño... qué rato más malo he pasao!
TORRIJOS: Lo sé Arfredo... lo sé... tú no te preocupe...
EL VECINO DE ARRIBA: Quillo, los dos pies fuera me he visto...
TORRIJOS: Sajerao coño... ¿po tú no sabe ya... lo que nos queremos?...
EL VECINO DE ARRIBA: Gracia miarma... ¿no ta traío corbata?
TORRIJOS: Corbata pa qué, sobrao coño... común palomo hinchao, quillo.
EL VECINO DE ARRIBA: Los diecisiete minutos más malos de mi vida...
de corbata los tengo tadavía, Torri, pero sabe qué te digo ¿no?...

¡¡¡ista, ista, ista, pasamo er corte lista!!!
¡¡¡Viva er Beti!!!
TRAJANO: ¡¡¡Desde la Baetica os habla Trajano!!!

¡¡¡¿Veis la columna que me colocaron los romanos?!!!...
¡¡¡Pues como ésa tengotraiguá pa que melagarréis con las dos manos!!!
¡Baeeeeeeti... Baeeeeeeti... Baeeeeeeti!

El extraño suceso

Pincha y mira lo que nos gusta un momio...

La acción se desarrolla en un frío salón en penumbra del ayuntamiento.
Don Alfredo persiste en su actitud tumbada en el inservible catafalco
TRAJANO: ¿Nada?
HÉRCULES: Qué va...
TRAJANO: Ya le dije que ponerle ar Betis en el transistó, era un arma de doble filo... como que puede usted haberlo dejao listo y frito der tó.
HÉRCULES: ¡No me diga usted éso pordió!...
¿por qué no lo pincha usted con su gladius hispaniensis, a ve qué pasa?
TRAJANO: ¡¡¡Och!!!... ¡och!... Herculito, me coge un poco desentrenado, pero si insiste usted... será para mí un placer...
(¡tap! ¡tap!)
HÉRCULES: Don Marco Ulpio... le está usted dando de laíto...
no se preocupe que aquí el vecino tiene cota de malla suficiente, mire, mire qué carnes... ¡ay, qué arcarde más lustroso tenemo!...
¡¡¡métale sin miedo, coño!!!
(¡¡¡toc!!!)
¡¡¡Connnñio qué doló más grande!!!, ha pinchao en hueso... sonó a fémur.
TRAJANO: ¡¡¡Ve!!!... ¡se lo dije!... ¡estoy desentrenado!...
HÉRCULES: Pues er nota ni sa inmutado... ni un lagrimón lastimero ha sortado... este está más pallá que pacá...
TRAJANO: Hombrepordió, mire qué chorreón está sortando...
lo está poniendo to perdío y encima se nos va a desangrá...
HÉRCULES: Aquí hay que coser, habrá que llamar a un practicante...
Ipso facto, Don Alfredo se incorpora como movido por un resorte
EL VECINO DE ARRIBA: ¡¿Practicante?!... ¡¡¿Torrijo?!!...
¡¡¡¿dónde hay que firmá?!!!
HÉRCULES: ¡Don Alfredo!
EL VECINO DE ARRIBA: Quillo, Torri... ¿qué hase con un taparrabo, ya hemos llenao la piscina del consistorio?, ¿qué ta dejao... caracolillos en el pelo?... va sobrao macho... ¡¡¡Quillo!!!... ¿tú ha visto la cola que había pa verme, que daba la vuerta a la Catedrá?... ni San Fernando, Torri.

Amores no correspondidos

Zoido brokenhearted, practicando el broken gadget al estilo gregorioserrano

TRAJANO: Silencio funesto es este. Un escalofrío intenso me aflige...
HÉRCULES: Lo acaecido no es para menos, Don Marco Ulpio.
TRAJANO: Cuénteme el extraño suceso, Herculito...

¡por Jano, dios de las puertas!... fría congoja me invade... ¡¡¡esa puerta!!!
HÉRCULES: Fúnebre catafalco preparado había para las honras del vecino... mas por aquesto del pacto... no hay fiambre para el túmulo... y en la penumbra del salón, comedia de figurón habemus:
Don Alfredo se ha tumbado en el catafalco y ni pía ni quiere bajar
TRAJANO: Privado el juicio ha de tener. Frustrado óbito parece ser.
HÉRCULES: Vive Kanouté que cierto es. Suicidarse quiso, pues al Alcázar por San Fernando puertas propuso poner... y a dos días de las elecciones tamaño estropicio no ha menester.
TRAJANO: Suicidio malogrado... ¿y Don Zoido enamorado?
HÉRCULES: El su corazón se ha escalabrado... mas...
jamás amor por deseado se cantare por correspondido

Mi mala suerte

Sabemos pedir el voto a personas de todas las edades

Mi mayor deseo, ya que para ser secretario personal del Papa había que ser siervo de la verdad y estudiar un montón de carreras, siempre fue empujar la silla de ruedas de la Condesa de Barcelona...
requiescat in pace Doña María.

Pero después del óbito, y siguiéndose estrictamente la línea sucesoria, ascendió al trono de mis anhelos, por promoción interna y sin oposición, el segundo clasificado, a saber:
ser presidente de una mesa electoral... ¡snif!

Tampoco esta vez. Una legislatura más, como un personaje de Gautier, sin pillar cacho, me retiro cabizbajo, con Miguel Sebastián...
cogiditos los dos de la mano, juntos como hermanos, miembros...
¡calla, por Dios!... ¡que me acuerdo de Gallardón!
¡que miento la bicha!... ¿dije bicha?, mejor digo pitón.

Otros sin embargo, a sus dádivas divinas, añaden, oh fortuna,
cármina mundana, aquello que es mejor conocido como potra...
y encima se quejan.
¡Qué suerrrrrrrrrrrrte la mía Miguelón!...

El cortijo

Aplicable a todos los candidatos en campaña. Ampliar foto.

Venía de recoger a mi hija de casa mi madre y me encontré con la escena de la foto. Y mientras rodeaba el coche que estaba estacionado sobre la acera, obligándome a circular con el carrito de la niña por la calzada, revirando la esquina entre las calles Antonio Maura y José María Pemán, pensaba lo siguiente:

Que, justo en ese momento, el candidato en cuestión estaba dando una conferencia a quince metros, en el club Antares, criticando el carril-bici que "invade la acera y dificulta el paso de los peatones", denunciando la "falta de civismo que padecemos", o la "ineficacia del pone-multas"...

Tratando de ponerle nombre a esta práctica política enunciaba las razones por la que este coche estaba aparcado salvajemente de manera impune.
a)- Porque sabe que no lo van a multar.
b)- Porque sabe que si lo multan, la murta no pasa er firtro.
c)- Porque el plano político levita una cuarta sobre la acera.
d)- Porque hay cosas más importantes que dar vueltas para buscar sitio.
e)- Porque ellos son gente respetable.
f)- Porque la tramoya les suda la
g)- Porque sí...
h)- Porque se puede...
Y entonces me vino a la cabeza aquel maravilloso Príncipe Gitano cantando en el Corral de la Pacheca al "Cortijo de los Mimbrales"...