We got him!

Ladies and gentlemen...



we



got



him!

Lo cazamos en el recinto de la Feria de Valencia... pinchad en las fotos

y lo metimos en una jaula de grillos orténtica de Bazar Victoria...

Hispania-Italia

(anuncios) viene de la entrada anterior
eres_mi_cruz: Esto es falserío tv e insistimos: hoy no es un día cualquiera... dejábamos hace unos minutos a la Historia, al hombre, al Dios... con la palabra en la boca... a punto de contestar a una pregunta... muchas preguntas... quiénes son los italianos, por dónde flaquean, cómo sacarlos de quicio... en totá... cómo meterles un repaso de tres pares de pelotas 3 x 2 = 6 el domingo que viene... ¡Don Marco Ulpio Trajano!...
TRAJANO: Según la tradición... usted sabrá quién fundó Roma ¿verdad?...
sabrá lógicamente quién era la loba capitolina... lo sabe... Luperca...
sí señor... Luperca... meretriz romana...
A los italianos hay que respetarlos... entre otras cosas porque la Dinastía Ulpii Aelii, aquí presente... se encargó durante cien años de esparcir la simiente de la Baetica por las siete colinas de Roma... principalmente por sus lupanares... lo de seducir mujeres virtuosas llevándolas a la perdición, éso es de los afeminados del XVIII... el Valmont y to esos truchas....
Con todo esto... no quiero decir que los italianos sean todos unos sijos de... hombrepordió... pero los furbolistas... los furbolistas sí lo son... y de la gran puta ademá, o sea que... un respeto para los furbolistas italianos...
eres_mi_cruz: Nos está usted diciendo que llevan sangre de la Baetica...
TRAJANO: La llevan y corrompía... que es mucho peor...
la pureza de la sangre, er pedigrí y to esas cosas... están muy bien para un concurso de belleza... aquí vamo a sacanno lo sojo...
eres_mi_cruz: Entonces... no acierto a vislumbrar...
TRAJANO: Apelar a la furia, a la garra y al toro de Osborne...
¡ná!... mariquita der PP... error de planteamiento...
El único motivo por el que un futbolista italiano copula con otros seres de su misma especie... es la imposibilidad de hacerlo consigo mismo... motivo principal éste también, junto al aburrimiento... de que de vez en cuando se enchufen un pepperoni con pecorino romano fundido... lo que no se vea en un castrum... pero ésa sería otra historia...
eres_mi_cruz: Estamos impresionados y tomamos nota...
TRAJANO: Al furbolista italiano hay que darle en el ego que es donde más le duele... “Llevas una patilla más larga que la otra, ¿tas dao cuenta?”...
el resto del partido se lo pasará tanteándose los lobulillos desesperao por un espejo... “Tienes argo metío entre los diente“ (sin especificar cuáles)...
los italianos no cagan sin un palillo... “Hueles a queso... pa qué ta salío de la bota, hommmbre”... tópico pero irritante...
Algo que no soportan es llevar la camiseta por fuera... ¡tirón continuo!...
Aun teniendo la pinta de facineroso de Gennaro Gattuso... estos tíos son unos fanáticos de las colonias... ¡husmeo continuo!... y con cara de asco...
Luego está la tendenza innata del futbolista italiano a la faccetta nera...
“El Duce no sería un trucha... si tú lo dices... vestido de marinerito tenía to la pinta”... o... “Invadir Etiopía, qué gran hazaña... con el hambre que hay en Etiopía... qué os confundieron con un ejército de médicos sin fronteras, sijolagranputas”... en fin... pequeños envites pero en línea de flotación...
eres_mi_cruz: Impensable...
TRAJANO: ¿Conoce usted Gladiato la película?... cómo le puso er directó a Raser Crau... lo pudo haber puesto romano, asirio, galo, tracio, dacio, capadocio, cilicio, numidio, dálmata, macedonio, con fruta o sin fruta...
pero lo puso Español... Spaniard!, Spaniard!, gritaba la chusma...
eres_mi_cruz: Impresionante... ¿una arenguita?... así como improvisá...
TRAJANO: De tacón te la digo... como er que no quiere la cosa... ¡ejún!...

“Dentro de diez años yo estaré en mi palquito viendo la Semana Santa de 2018... imaginad dónde querréis estar y se hará realidad... ¡manteneos firmes!... ¡si os veis en una cabina retransmitiendo un partido con un locutor desgañitao.... o en el banquillo de un equipo de juveniles... el rostro bañado en sudor... que no os cause temor!... ¡habréis perdido y ya estaréis retirados!... ¡furbolistas de la Hispania!
¡lo que hacéis en la vida tiene su eco en el calendario Dinámico!...
salid ahí fuera... entretenednos... y tranquilos... Raúl era el gafe"

PÚBLICO: Spaniards!... Spaniards!!... Spaniards!!!
eres_mi_cruz: ¡Muchas gracias, volvemos pronto!... ¡Don Marco Ulpio!...
sólo aquí... en falserío.

Divus Traianus: exordĭum

eres_mi_cruz: Buenos días queridos telespectadores y bienvenidos a falserío tv... hoy no es un día cualquiera...
Desde que el hombre es hombre y la mujer es mujer... que no se me enfade la ministra... como movidos por un reflejo connatural hemos vuelto la vista atrás sobre la vida de nuestros antepasados... hemos leído y hurgado en los tratados, sus autores y sus fuentes... con fines u objetos diversos... desde la búsqueda de causas y razones, hasta el simple y orténtico placer de aprender...

Hoy... en nuestro plató... no sólo... y no es poco...
tendremos el privilegio de inquirir en la Historia...
Hoy... en este plató... la Historia se sienta con nosotros...

En 117 un hombre al que se veneraba como a un Dios...
vertía agua del Baetis en los ríos de Mesopotamia
y llevaba al Imperio Romano a su máxima expansión...
Dejó a su paso obras ingentes: vías, puentes, acueductos... embelleció la ciudad a la que todos los caminos conducían... con la ayuda de su arquitecto, Apolodoro de Damasco, diseñó y levantó templos, termas, mercados, lupanares, teatros y circos...


Señoras y señores... nació en Itálica... como pudo haber nacido en la clínica de Fátima... SEVILLANO... y plantó en el centro del mundo y con dos cojones, la columna más alta de Roma (pinchad, pinchad, plebeyos)...
falserío se pone en pie para recibir a la Historia, al hombre, al Dios...
damas y caballeros... Divus Traianus... Don Marco Ulpio Trajano.

(apoteosis)
TRAJANO: ¿Aquí me siento?... ¿sí?... vale...
Apolodoro de Damasco, qué recuerdos y... qué sijoputa mi sobrino...
eres_mi_cruz: Bienvenido Don Marco Ulpio, qué gran honor...
TRAJANO: A usted lo veo todos los días, no sé yo...
eres_mi_cruz: ¿Le ha parecido bien este introito... este exordio?, o...
TRAJANO: Hombre... sólo aclarar que no llegué más lejos porque allí en el Éufrate... aguantando que me estaba jiñando... me puse malísimo...
se me enconó un peo y me dio la der Tigri... quillo qué doló... que si no...
cruzo por Bering y te pongo un puente en er Misisipi...
eres_mi_cruz: Estamos convencidos de ello... Don Marco Ulpio...
y ahora... Italia...
TRAJANO: Vamos ar meollo... esto es lo que interesa... ¡furgo, furgo!...
eres_mi_cruz: Usted los ha tratado... los ha comandado...
usted mejor que nadie sabrá donde están sus puntos débiles...
Nos lo contará... ¡después de la publicidad!...

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Libertad de expresión

La libertad de expresión se ha convertido en esa pollardada (de pollardo)...
a la que se acogen de manera recurrente sectarios y periodistas malos
para publicar manifiestos jo, qué ilu, como los dadaístas y panfletillos lastimeros en general... quejándose de lo probrecitos que son ay qué doló...

En falserío las decisiones judiciales nos importan un carajo...
la primera instancia nos la suda lo mismo que la segunda...
e incluso bastante menos que la que ventile Estrasburgo...
simplemente somos consecuentes con nuestra convicción de que...
aquí y en Pekín... la justicia está politizada...
que la única que vale... y de ésa no se libra nadie... es La Divina.

Losantos es a la crónica política como La Patiño al corazón...
e igual que el bofetón de la Dell’Atte se vitoreaba entre bastidores...

BUDDY CHRIST: Y ya que salió Sorolla...
a ver a quién le entrego esta estupenda y Divina Polla...
que en el uso de Mi Santa Libertad de Expresión...
a quien Yo se la dé... ¡po toma, Federico quillo, ta tocao!...
San Pedro... y mira como bailo la J tiqui tiquitic tiquití... se la bendiga...

¿una olita?, ¿una olita?... ooooooooooooéeeeeeeeeeeeee!!!...

Sorolla

eres_mi_cruz: ...lo mejor que se ha visto en Sevilla en muchos años.

Hasta el 29 de junio en el Museo de Bellas Artes             

De bruces con la realidad

papanatismo.
(De papanatas).
1. m. Actitud que consiste en admirar algo o a alguien de manera excesiva, simple y poco crítica.

¿Un poquito de política?... un poquito namá... lo siento...
¡perrea! ¡perrea!
1- josetomás
2- mariasangí
3- la rosadíe
4- er zarkozí
¿perdón?... sí... me llaman desde la redacción de El Mundo...
me dicen que no... que ya no quieren un Sarkozy para Andalucía...
déjenme pensar... Farruquito ya no vale... Mariespe... is too nasty...
¿Boadella?... no rima... pero este no era... ¡ah! que defiende los toros... que se mete con el govern... ciutadans... sí otra pollardada...
¡¡¡coño, ya lo tengo!!!
4- er siutadán
¡baila papanata!, ¡baila papanata!,
lo bailan los fachillas y también los rojatas...
Lo baila la Sorayo, lo baila la Bibiano,
lo baila Pedro Jota con las ligas en la mano...

Y desde el vértice supremo de la raza humana, hoy ocupado con absoluto merecimiento por la etérea Paz Vega, hasta abajo...
que me perdonen las miembras del gobierno...
sabe Buddy que siempre consideré al macho un ser inferior...
pero cuando el reloj marque las 18 se experimentará la transformación...
desde hoy ya no habrá huelga, desde hoy ya no habrá crisis...
los españoles cabizbajos mirarán al suelo y contemplarán el espejismo...


¡¡¡se obró el milagro!!!... y hasta las hembras gritarán como machos:
¡furgo!... ¡jurgo!... ¡hurgol!... ¡Es-pa-ña!

Últimas oportunidades

eres_mi_cruz: ¡Perdón!... ¡perdone!... perdone señorita... ante todo buenos días... me alegra comprobar que me está usted viendo (¡!)...
sólo permítame que le haga una pregunta, si es tan amable...
¿los espejos de su casa son todos convexos?

El próximo lunes será 40 de mayo y oficialmente quedará abierta...
la veda del mal gusto... corra y aproveche las últimas oportunidades que esta maravillosa ciudad ofrece al que la entiende, la ama y padece...

eres_mi_cruz: ¡Perdón!... ¡perdone!... perdone (¿?) oiga... ante todo buenos días... ¿me permite su D.N.I., si es tan amable?...
¡muchas gracias!... lo suponía... es correcto.

¿Ha pensado lo fácil que es regalarle a sus hijos un recuerdo imborrable?... ¡sáquelos a pasear un sábado por la mañana!...
¡¡¡ese Bazar Victoria!!!... cómpreles una jaula de grillos orténtica...
una trampa para los ratones, un güevo de madera, un cascabel suerto...
un molinillo de café, una caja chinchetas... ¡un argo!...
¡esa librería Antonio Machado!... un troquelao, un karkito, un libro purga...
¡o esa Antigua Cerería del Salvador!... con sus Niños Jesús en sus suaves (sú sú suave) felpudos blancos reglamentarios... que a usted le recordarán a la Estrada... la Vera... ¡¡¡ la Nadiuska !!!...
¡cómpreles aunque sea un retal en Velasco!... ¡hombrepordió!...

eres_mi_cruz: Señorita... personalmente nada tengo contra sus mollas... pero el uso combinado que usted hace con esas mallas indescriptibles... ¿leggins?... pues éso... es absolutamente vituperable.
¿Y usted, caballero?... en su D.N.I. pone sexo varón... esto entra en categórica contradicción con esta molesta visión que nos ofrece de sus tobillos... sus pantorrillas... y los pelos de su sobaco... so asqueroso.

¿Saben que con las Condiciones Estéticas de la vigente Normativa Urbanística, las Leyes de Protección del Patrimonio Histórico y el Código Penal en la mano... cometen ustedes un mínimo de 130 infracciones constitutivas de delito o falta... algunas incluso contra la moral o la salud pública, por poner un ejemplo?... ¡Venda ese oro! so pedazo de hortera...
¡benditas sean todas las crisis porque traerán austeridad!

Y para terminar... les contaré un secreto: cómprenles un donut rosa...
Desde 1976 no se veían por Sevilla... todas las grandes capitales europeas siempre han tenido donuts rosas... se acabó lo de traerse de Madrid las cajas del Dunkin’Donuts... el fin a 32 años de ostracismo...
c/ Zaragoza, 5... sus hijos se acordarán el resto de sus vidas.

Últimas oportunidades. Llegan las calores y se acabó lo que se daba.

"...alegría y tristeza cuando jugaba o cuando lloraba..."    

Amo esta ciudad...

Chica nueva en la oficina

HÉRCULES: Don Marco Ulpio, tenemos chica nueva en la oficina...
TRAJANO: Hombre, una alegría... aire fresco al patio estatuario... ¿busto... medio cuerpo de riá... cuerpo entero?... si está buena, vamos...
HÉRCULES: ¡Coño!... de primera categoría... ¡¡¡ecuestre!!!...
TRAJANO: Qué despilfarro... si se estiran menos que una torta aceite...
HÉRCULES: Hombre... el personaje se lo merece...
TRAJANO: ¿Uno de los nuestros?... ¿Marco Aurelio, Nerva, Antonino?...
no digas ni Pío... ¡el cabronazo de mi sobrino!...
HÉRCULES: Lo suyo es obsesión... se llama Doña María y es divina...
TRAJANO: ¡¡¡¿Su Alteza Real Doña María de las Mercedes?!!!...
(silencio prolongado)
Herculito... acabo de perder una apuesta...
HÉRCULES: El Isi otra vez, claro...
TRAJANO: El mamón del Isi...
HÉRCULES: Precisamente ha sido él quien la colocao...
TRAJANO: Qué me está diciendo usted, Herculito...
HÉRCULES: Leandro puso la pastelería y el Isi una tienda mármoles...
si sabrá de piedras el Isi...
TRAJANO: La madre que parió al Isi... jugaba con ventaja...

se apostó que la ponían en una silla...

HÉRCULES: ¡Y usted dijo que no!... ¡por supuesto!... hombrepordió...
un caballero que es usted... fartaría más...               

Arrieritos somos...

eres_mi_cruz: Monseñor... Rouco, supongo...      
arrieritos somos... y mira por donde... en el camino nos encontramos...
¡ay!... ¡cogedlo ahí!... ¡a que le pongo la cruz!.... ¡a que no se la pongo!...
bueno... se la voy a poné... ¡iiiiiiiiich!... ¡uyyych!... ¡casi!... por poquito...
dígame algo Monseñor... dime algo Buddy...
BUDDY CHRIST: ¿Una cruz?... no gracias... tengo de sobra...
eres_mi_cruz: Falta de previsión Monseñor...
BUDDY CHRIST: Mu poca vergüenza es lo que hay...
eres_mi_cruz: El Señor sabe que soy temeroso de Dios, Monseñor...
ante Él me casé y bauticé a mis hijos... y sin dudarlo siempre puse la cruz para la asignación tributaria a la Iglesia Católica...
BUDDY CHRIST: Doy Fe...
eres_mi_cruz: Pero este año...
BUDDY CHRIST: Orejas de lobo tocan...
eres_mi_cruz: Un añito de reflexión...
el miedo por el cuerpo toca, Monseñor...
BUDDY CHRIST: Proverbios 6, 16-19...
Lo que el Señor aborrece
16 Hay seis cosas, y hasta siete, que el Señor aborrece profundamente:
17 ojos altaneros, lengua mentirosa, manos que asesinan gente inocente,
18 mente que urde planes perversos, pies que corren ansiosos al mal,
19 testigo falso y embustero y el que provoca peleas entre hermanos...
De estas siete, hay cinco fijas que el pajillero de Losantos reparte a manos llenas a diario desde su púlpito radiofónico de usted Monseñor...
y me estoy calentando...
eres_mi_cruz: Un poco de ira, Buddy... anda échate un pisto porfavó...
BUDDY CHRIST: Eeeeeee estooo... ¡ejém!... Ezequiel 25, supongo...
eres_mi_cruz: ¡Hombreporfavó!...
BUDDY CHRIST: Versión para la gran pantalla... va por usted Monseñor...

El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por la injusticia de los egoístas y la tiranía de los hombres malos...
Bendito sea aquel pastor que en nombre de la caridad y de la buena voluntad saque a los débiles del valle de la oscuridad... porque él es el auténtico guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos.
¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquellos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos!...
¡Y tú sabrás que mi nombre es Yahvé cuando caiga mi venganza sobre ti!
eres_mi_cruz: ¡Ostras!, ¡ostras!, ¡ostras Pedrín!... final improvisado...
BUDDY CHRIST: Yo no he oído nada... luego tú tampoco...

La Merva reparte

Frédéric Kanouté supervisa una maqueta del Mali Children´s Village

Personajes de la historia... como Adolfo maquetitas...

Personajes fantásticos... como Rudolph el reno gay de Santa...

Políticos de aquí... como Maleni maquetitas...
como PP pasado y PP futuro... del presente no existe documentación...

Políticos de allí... como Él...
o como Ella sin su escote... una lástima en este caso...
Presidentes... como John Fitzgerald Kennedy...
o Laporta...
Príncipes... como Leti y Urda...

y hasta Emperadores... como el nuestro...

todos, absolutamente todos, quisieron ser inmortalizados retratándose inclinados sobre la maqueta de un proyecto extraordinario...
desde tiempos inmemorables el poder encontró en el modelo a escala reducida, un inmejorable método para engrandecer sus humanas figuras...
como inmensos colosos se retrataron sobre edificios y ciudades enteras...

Nadie con la elegancia y la modestia de la Merva...
Un proyecto extraordinario
que incluye desde un complejo de viviendas para más de 100 niños huérfanos, el Mali Children´s Village en Bamako... presentado en 2006 por él mismo al presidente de Mali, hasta toda la infraestructura para que cualquiera pueda mandar un pollo o una cabra a una famila africana...

UNICEF Champions for Africa
Antonio Puerta in Memoriam.
Estadio Ramón Sánchez Pizjuán, martes 13                        

El genio de la lámpara

Poste de catenaria fernandino... puro retro style council...

HÉRCULES: ¡Uh qué susto!... ¡Don Marco Ulpio qué es esto!...
TRAJANO: Tranquilo Herculito... sólo es una farola fernandina... artísima.
HÉRCULES: Sentime por momentos la increíble estatua menguante...
TRAJANO: Sólo es una cuestión de gálibo...
HÉRCULES: ¿Galipo?... interfiere la trayectoria parabólica quizá...
EL VECINO DE ARRIBA: No se cuelen ustedes que esta vez no medió esputo... lo juro por todos los sevillanos y todas las sevillanas...
arenar de Sevilla y olé, torredeloro... buenos días ante todo.
TRAJANO: La madre que lo parió, buenos días, comentando la lamparita.
EL VECINO DE ARRIBA: ¡¡¡Una lámpara maravillosa vivedioch!!!...
para todos los sevillanos y sevillanas...                         
TRAJANO: Igual sale un genio y todo...
EL VECINO DE ARRIBA: El genio ahora mismo no se encuentra ¿sabe usted?... se tomó er puente der primero mayo y todavía no ha vuerto...
estamos a V...
TRAJANO: Vamos, que por mucho que usted SilVa... venir... no viene...
EL VECINO DE ARRIBA: Viene antes el espíritu de Manitú con la pipa...
HÉRCULES: ¡¡¡ Iiiiiii iiih !!!... ¡¡¡ Uuummmpfff !!!... ¡¡¡ llego, llego !!!...
TRAJANO: Herculito, ¿le pasa algo?...
HÉRCULES: ¡La toqué!... ¿y si tiene un genio de verdad?...
TRAJANO: ¡No me lo diga!... votante de izquierda... a que sí...
( ¡¡¡ floch !!! )
GENIO: ¡Oi flos!... hasta el humo me sale maricooón, conñio...
¡tú, romano!... ¡qué pasa!... que eres mu curto tú ¿no?... pídeme argo...
EL VECINO DE ARRIBA: ¡Por todos los sevillanos y sevillanas!...
GENIO: Éso... a ver si os luce er pelo... que vengo a consederos tres deseos... vuetro hada madrina embotellá y próxima burbuja freisené...
EL VECINO DE ARRIBA: ¡Oportunidad histórica esta!...
TRAJANO: ¡¡¡Ronardiño ar Beti!!!... qué le parece...
HÉRCULES: Oiga, éso es injusto... ¡sevillista hasta la muerte!...
EL VECINO DE ARRIBA: Igualdad de oportunidades para todos los sevillanos y todas las sevillanas... ¡que juegue donde más farta hace!...
o sea de verde...
GENIO: Oi conñio... de verde, de blanco, de turquessa, de rojo amapola... qué más da... si vasé lo mismo... ¿queréis Ronardiño?...

¡po toma Ronardiño jugando en Sevilla!

EL VECINO DE ARRIBA: Por todos los sevillanos y todas las sevillanas...
no llevo er tique pero... se podrá descambiar... supongo...
GENIO: No se admiten devoluciones, lo siento... tres deseos he complasido... pruebe con un edicto a cerrar todas las discotecas y güisquerías de Sevilla... y alrededores... adió miarma.
( ¡ fluuuísss ! )
EL VECINO DE ARRIBA: Señores... por todos los sevillanos y sevillanas...
ni una palabra de esto pordió... ¿me ayudan a pintar los cristalitos?...
es que me mete una luz molestísima en el despacho ¿saben ustedes?...
HÉRCULES: ...faaaaaan de Macarena... aaa ai... pues es pegadizo...

Sister I'm a poet

All over this town
Yes, a low wind may blow
And I can see through everybody's clothes
With no reason
To hide these words I feel
And no reason
To talk about the books I read
But still I do
That's cuz I'm a ...
Sister I'm a ...

All over this town

El millón de la Feria

Dentro de esta gran feria de la mentira donde cada año los tiesos se reconcilian con Dios... la exageración es un recurso necesario, sano y muy recomendable... al que se le ha de exigir un mínimo de retórica...
El tópico del millón de personas en el recinto de la Feria es inadmisible.

Cuando los arquitectos de Mao Zedong dibujaron las primeras trazas de la actual plaza de Tiananmen, lo hicieron con la única condición de poder albergar a un millón de chinos en un mitin...
un descampado de 880 x 500 metros... 440.000 m² de plaza...
la más grande del mundo en su especie...                      

También hubo un tiempo en el que los madrileños celebraban...
nuestro digamos... natural arrojo... con la manida frase interjecta...
“¡¡¡haalaaa... los sevillanos... qué exagerados!!!”...
Esperanza Aguirre aun no era presidenta de la Comunidad de Madrid...
aquello pasó a la historia lógicamente.

Hoy lo que hay es muy poca vergüenza...
así que en falserío, nos hemos puesto manos a la obra para desterrar por siempre esa indigna horterada del millón de personas en el recinto ferial...
Para ello, hemos trazado en un plano los límites de todo el tinglado...
de manera generosa como los muy cafeteros podrán apreciar...
A continuación hemos medido su superficie con el ortocad... si es usted de la vieja guardia puede triangular todo el área y ya sabe... un medio de la base por la altura, divide y vencerás... en total: 458.546 m²...
¡sorpresa!... ¡más que la plaza china esa!... luego cabe el millón...

cabe quitando la portada y las casetas, las reboticas inclusive...
cabe quitando la calle infierno entera... las escalesitas y los coches locos...
las norias y las montañas rusas... los espejos y el castillo porno de Drácula... los punchinbol y las cajitas sorpresa... las tómbolas y las rifas de papeletas... los patitos que siempre tocan, las escopetitas y las carreras de camellos... la sidra, los gofres y los puestos de manzanas...
el circo con su zoológico y toda la tramoya... los remolques de las atracciones, el tráiler de la jirafa y el de los leones...

O sea... cabe quitándolo todo menos los estudios fotográficos...
y la caseta de La Esmeralda... ¡hombrepordió!... la Feria no sería lo que es... sin los estudios fotográficos y la caseta de La Esmeralda...

Así que 1.000.000 entre 458.546 m²... sale a 2,18 personas por m²...
Para que usted se haga una idea... si tiene un dormitorio ordinario, y ésto no significa que tenga espejos en el techo y en los armarios... normalito...
de tres por dos y medio... pues imagínese a 16 personas metidas dentro.

Debe ser descartada pues de inmediato la citada alusión al millón de personas... y como buen sevillano diga usted a partir de ahora...
tomando prestada la frase de Julio Domínguez Arjona...
“el recinto ferial tiene más de un millón de metros cuadrados”...
y si tienen cojones que vengan a medirlo mañana en el paseo de caballos.

Los amos del mundo

Llega la Feria y todo está preparado para... ¡los amos del mundo!...
boomp3.com
con unos simples consejos y fácilmente, usted puede ser uno de ellos.
¡vamos ar toro!
En primer lugar, consiga un sitio en barrera... o en su defecto un tendido de sombra, aunque en este último caso deberá llevar espectacular venezolana esculpida con bonos de cirugía... para localizarle en la tele... una pamela gigantesca puede ayudar... y para las distancias cortas... asegúrese de que el tirachinas se marca no sólo por detrás...
también por delante... que no crean que va con un travesti....
Olvídese de la reventa filistea... éso quedó para los guiris... usted tiene clase y ya no se pican los abonos: ...ahora Pagés pone er taco...
¡placa! ¡placa!... ¡toma taco!
Consiga medio de transporte para desplazarse al Real, imprescindible que sea descapotable... abstenerse Papa-móvil...
pero expláyese, hombre... para ésto sí se estiran los bancos...
con poner su casa como garantía hipotecaria vale... 2x1 Feria y Rocío...
que una pamela en un charré no queda bien... por mu bonito que zea er poni... y mu grandre y hermozo eze clavé reventón en la zolapa... payo.
¡ar trapo!... ¡¡¡ ihi !!!... ¡mira mira mira ha-ha-ha-ha!
¿Tiene ropa de amo del mundo?... ¿no?... seguro que su abuelo sí... busque en su desván... el viejo sable de artillería le tienta a usted, y es comprensible, pero no adecuado para la ocasión... siga el olor a naftalina cual baboso sabueso y encontrará una maravillosa y absolutamente obsoleta chaqueta de espigas, ideal y muy a la moda. Aunque si lo que quiere es rrromper... cuando pase por delante de O Mamma Mia mire si no hay moros en la costa y agénciese un fresquito mantel seersuker para que le confeccionen una indescriptible chaqueta mil rayas rojas y blancas...
a juego con la lona de su caseta...
¡¡¡porque usted tendrá caseta fijo!!!... de gorra pero caseta.
¡apúntate la convidá!
Ya tenemos toda la parafernalia externa... pero recuerde:
la verdad está en el interior... y en el interior de la plaza o caseta...
es donde un verdadero amo del mundo se la juega.

En la Maestranza use gafas de sol que para éso está en la sombra... con dos cojones. Masculle palabras sin dejar de fumar su puro... en internet se puede usted descargar etiquetas de los más caros habanos del mundo para pegarlas en su purito con fiso... Lleve una pequeña chuleta o memorice en reglas mnemotécnicas el más candente beefcake taurino y su correspondiente parte psiquiátrico actualizado...
con cuatro pamplinas usted es un afisionao... ¡profesioná!...
Toreros de moda: Talavante, Castella. Innombrable: José Tomás. Inversión segura: Manzanares. Bromas: El Pana. Arte: Morante (cuidado, el espatarre NO se lleva en plaza y sólo Javier Conde posee una licencia en vigor). Beefcake: Cayetano (lo + plus codificado y fuera de abono). Tres tenores: Decimo séptima de abono. El Amo: YO.
Quéjese de la crisis... pero sin exagerar... está en barrera porque se puede, coño... ¡es un amo del mundo!... so cabronazo.

En la caseta es fundamental no hablar con la boca llena... por éso mejor permanezca callado... sólo valen interjecciones del tipo eeey, aaay, ihi, ihui, ay (corto), qué pasa chulo, cogerlo ahí, y por el estilo...
¡mucho cuidado con los oles!... si no trabaja en un tablao siempre lo dirá a destiempo, mejor use los olés: siempre al final y no se equivoca.
Para bailar sevillanas SÍ está permitido el espatarre siempre y cuando se haga mención a Emilio Muñoz. Cuidado con la cintura de las mujeres de los amigos... ellos son tan amos del mundo como usted y se la juega... usted no sabe con quién está tratando...

Precaución: Si usted sigue al pie de la letra estas indicaciones...
corre el riesgo de creérselo, así que desde falserío le recordamos que...
es usted un pringao... y no lo sabe.

Violencia extrema (I)

Plaza de la Pescadería

eres_mi_cruz: Buenos días queridos telespectadores y bienvenidos a falserío televisión... boomp3.com

Esta mañana, y sin previo aviso, Buddy me ha entregado la penúltima reforma del Código Técnico de la Edificación, CTE para los amigos...

toma tu cruz... y piérdete... me ha dicho...
que los arquitectos merecen la peor de las torturas... la merecemos...

Hoy, y en exclusiva para este canal... nuestros expertos en falserío, Herculito y Trajano, limpiarán de ojana mala y nos descifrarán...
la encarnizada entrevista realizada por un periodista sevillano con chaqueta campera seersucker, a un arquitecto con piel sensible...
Sin más... y que Buddy nos coja confesados... adentro vídeo...

PERIODISTA CAMPERO: Tenemos hoy como invitado en nuestro plató a Don X.X.X., arquitecto responsable de la reciente re-urbanización y peatonalización de la Plaza de la Pescadería. Muy buenas noches.
HÉRCULES: Lo mismo pero donde pone "a Don X.X.X., arquitecto"...

en realidad pone "ar carajote".
ARQUITECTO ETÉREO: Buenas noches.
TRAJANO: Lo mismo pero añada "avé qué mevá contá tú de tu cortijo".
PERIODISTA CAMPERO: Se comenta mucho en la ciudad y no sólo en los mentideros habituales de bares y plenos municipales... también en los trabajos... en la calle... que esta intervención... polémica intervención... ha desaprovechado o no ha sabido aprovechar... este tan singular y relevante encuadre de la vida sevillana que es la Plaza de la Pescadería...
HÉRCULES: Quillo... vaya mojón que has hecho...
ARQUITECTO ETÉREO: Espero que entienda que no es la primera vez que me hacen esta pregunta...
por ello es que... supongo que ya sabrá cuál es la respuesta... ja ja ja
TRAJANO: Qué originá ere... quéch quiere que te diga...
PERIODISTA CAMPERO: Ja ja ja... pues analicemos esa respuesta o respuestas... que muchos sevillanos... que no entienden de hermosos contenedores, pieles sensibles, etc, etc, etc... lógicamente no alcanzan a comprender... Se lo preguntaré más claro... y le traslado el comentario del ciudadano que entra desde la Alfalfa buscando dónde se han llevado los perros grandes... la plaza no se ve... la tapa un enorme contenedor verde.
HÉRCULES: ¿Tú has visto los contenedores del Lipasam?... pues uno de ésos... er más grande que había... has colocao tú en tor bebe la plaza... que no se ve más que er puñetero contenedó... so mamón.
ARQUITECTO ETÉREO: La idea de los "contenedores" me produce una mala impresión. Me parece una palabra desesperada, un eslabón de una cadena etimológica desalentadora: contenedores, contención, contaminación...
La palabra problematiza el contenido y privilegia la membrana y su impermeabilidad, provocándonos ansiedad por las filtraciones, por lo incontenido, por acontecimientos demasiado espontáneos.
La palabra parece también pertenecer a un léxico crítico que ha pasado a sobrecaracterizar el discurso del urbanismo. Ansiamos describir la ciudad con una cierta fatalidad. Efectivamente, nuestro urbanismo está fuera de control, impulsado por sistemas globalizantes y saltos de escala exponencial. La metrópolis se convierte en la megalópolis, y ésta en la urbanización continua del planeta. Acudimos de nuevo a la comodidad de los sistemas, definiendo a la ciudad en el lenguaje tecnocrático que es la muerte de los accidentes y de las diferencias que la hacen hermosa, democrática, y productiva. (Nota al margen: juro que ésto existe)
TRAJANO: Ni me había dao cuenta macho... te lo juro...
y ahora te viá dá un capotaso que tevanterá... toritoooooo... ¡jey!
PERIODISTA CAMPERO: Me habla usted de globalización... y le recuerdo que estamos hablando de un lugar concreto, la Plaza de la Pescadería...
la piel sensible... ¿es esa membrana de la que habla, quizá?...
HÉRCULES: Tevá quedá con tu padre... maricón...
hablemos de tus mariconadas...
ARQUITECTO ETÉREO: La ciudad está viva... posee cualidades orgánicas... come... qué es una red de alcantarillado sino un gigantesco uréter... qué es un vertedero a las afueras de la población...
TRAJANO: ¿Quieres mariconadas?... pues tendrás mariconadas...
PERIODISTA CAMPERO: Supongo que esos trazados sobre el vidrio plomado son las venas del material...
HÉRCULES: Cuéntame lo de las venas... por favó te lo pido...
ARQUITECTO ETÉREO: Es lo inmediato... pero la plaza es algo con mucha más entidad... el peatón que circula forma parte de ese fluido vital... de ese flujo... casi sanguíneo... no sólo hay vidrio.
TRAJANO: Correcto... son venas lo que ves... y me las carqué der nabo.
PERIODISTA CAMPERO: ¡Peatón que circula!... ha dicho usted... peatón que circula... hablemos de la peatonalización del centro...
HÉRCULES: Te voy a sacá bili por la yugulá...
ARQUITECTO ETÉREO: Creo que, como usted bien apunta... venimos a este plató para hablar de Pescadería y me pregunta sobre sinergias globales, cuestión para la que harían falta no un programa sino mil programach...
TRAJANO: Está tor pescao vendío... y mestoy jiñando...
PERIODISTA CAMPERO: A los que espero que tenga a bien acompañarnos Don X.X.X.... muchísimas gracias por acompañarnos.
HÉRCULES: Ar carajo... que te va llamá... tu madre a merendá...
ARQUITECTO ETÉREO: Si ustedes me vuelven a invitar... será un placer... como lo ha sido conversar hoy aquí con usted. Muchas gracias.
TRAJANO: Mientras me suerte la manteca en er bollicao...
PERIODISTA CAMPERO: Nos volveremos a ver... gracias de nuevo...
y ustedes quédense en nuestra compañía con el mejor programa sobre botos camperos y bla bla bla...
HÉRCULES: Nos vemos y nos tomamos unas copitas...
y ustedes quédense con nosotros que ahora viene er Rayo...

Capítulos reencontrados

De manera ortomática... cojes un año más por las calles que Dios trazó únicamente para esquivar las bullas... y por esos atajos, vuelves a reencontarte con muchos de los capítulos perdidos de tu vida....

Ahí están, lamentablemente envejecidos, los amigos de infancia, de los que nunca te despediste (ni te despedirás)... los sinsentidos de tus amores que hoy te hacen reír de la vergüenza (ésa que entonces no conocías)...
ahí siguen flotando todavía y mientras las fuerzas te acompañen...
tus sueños...
...tu patio con el suelo ajedrezao y recién fregao con neocló, la loza fina de Triana, los cacharros de latón, la espumadera y el cucharón de palo, orténtica talabartería rondeña, el fraile que anuncia el tiempo...
¡y ese juego de la rana hombrepordió!...
que lleva treinta años, (30)... en el escaparate de Ferretería San Pedro...
en los soportales de la calle Imagen... esperándote...
...ese patio donde pondrás todas las navidades un nacimiento con agua de verdad... que los turistas se pararán a mirar arreciítos desde el zaguán...

Semana Santa de Sevilla, el que la lleva la entiende...

Desvanes

Por culpa tuya... cada vez que me mezo en mi mecedora me da por pensar... ¿y si realmente fuera como tú... incorpórea?... se explicaría entonces por qué las mecedoras se mueven solas en los desvanes...
ahora que te has ido quién me responderá...
Te llevaste tu música, tus escritos, mis apuntes y lo peor de todo... te has quedado con nuestras conversaciones en el desván... es injusto...

Toma tu canción... ¿te acuerdas de aquella entrada en la que te hablaría del East Side y Bobby Short?... sólo tengo terminada la música...
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I know an angel on the east side of Heaven
Who lives in a first storey room
We meet on a rooftop and dream in the dark
When the lights of New York are in bloom

All through the daytime it's the same old Manhattan
But evening again sets me free
Then I turn off Broadway to the east side of heaven
Where an angel waits for me

aunque supongo que... los sueños siempre quedan en éso...

Distensión

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eres_mi_cruz: Junto a los ríos, en Babilonia, allí nos sentábamos...
y llorábamos al acordarnos de Sión... (Salmo 137)
un greñúo rastafari cantaba la canción...

Well they tell me of a pie up in the sky
Me hablaron de un pastel ahí en lo alto
Waiting for me when I die
esperándome para cuando la espiche
But between the day you're born and when you die
así que como mientras vivas
They never seem to hear even your cry
no te escucharán por mucho que grites...
So as sure as the sun will shine
tan seguro como que el sol saldrá mañana
I'm gonna get my share now of what's mine
voy a subir por mi cacho ahora que es mío
And then the harder they come the harder they'll fall, one and all
y que me persigan... que más dura será la caída.
Ooh the harder they come the harder they'll fall, one and all
más fuerte vendrán, más fuerte caerán, uno a uno.
¡placa! ¡placa!...

Traducido y dedicado a un desconocido buen amigo del que Buddy hace publicidad subliminal en la foto... gracias por aliviarme la campaña.

Romanos 9

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La autonomía de Buddy
[14] ¿Diremos por esto que Dios es injusto? ¡De ninguna manera!
[15] Porque Dios dijo a Moisés: "Tendré misericordia de quien yo quiera tenerla y tendré compasión de quien bien me parezca."
[16] Así pues, no depende de que el hombre quiera o se esfuerce, sino de que Dios tenga compasión.
.../...
[22] Pues bien, Dios, queriendo dar un ejemplo de castigo y mostrar su poder, soportó con mucha paciencia a aquellos que merecían el castigo e iban a ser destruidos.
[23] Al mismo tiempo quiso dar a conocer en nosotros la grandeza de su gloria, pues tuvo compasión de nosotros y nos preparó de antemano para que tuviéramos parte en ella.
.../...
[30] ¿Qué diremos a esto? Que Dios, por medio de la fe, ha hecho justos a los paganos, que no buscaban la justicia.
[31] En cambio, los israelitas, que querían basar su justicia en el cumplimiento de la ley, no lo consiguieron.
[32] ¿Por qué? Pues porque basaban su justicia en sus propios hechos y no en la fe. Por eso tropezaron con aquella piedra de tropiezo
[33] que se menciona en la Escritura:

"Yo pongo en Sión una roca,
una piedra con la cual tropezarán;
pero quien confíe en ella no quedará defraudado"

Desconexión

Os preguntaréis qué sitio es este y cómo he llegado hasta aquí...

[     la respuesta...        just here...        el lunes...     ]

D a i i i . . . s y . . .    D   a   i   i   i   .   .   .   s   y   .   .   .

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Nota: Os informo que el próximo domingo 9 de marzo, intentaré introducirme en el sobre junto a mi voto... lo consiga o no...
podréis encontrarme retrasmitiendo para la radio guyanesa,
los resultados de los comicios, toda la noche hasta las 6:00...
en vivo y en directo desde el oído interno de Hermann Tertsch.

Tensión (V)... premio

¡No quiero verlo, qué tortura!...
¡qué tortura de campaña electoral!... ojalá termine pronto...

D'Alema, reacciona (todo un clásico)...
.../...

No debemos reaccionar, nervios de acero.

Debemos tranquilizar...

a base de tranquilizar... ¡verás qué palo en las elecciones!.
¡Tengo ganas de pelearme con alguien!...
¡¡¡tengo ganas de pelearme con alguien!!!...
ahora voy a buscar a un conductor para que me sacuda...
¡¡¡Necesito pelea, necesito pelea!!!

Tensión (IV)

(Primera plaga: mantecaos de chocolate)

BUDDY CHRIST: ¡Muy bien nenazas!... ¡quieren dramatización!...
pues van a tenerla... ¡efectos especiales, música... acción!
(mejor pinchar para ambiente)
eres_mi_cruz: ¡¡¡Joder Buddy... esto se mueve!!!...
¡somos cuatro y dos son de piedra!, ¡¡¡no sé pilotar este bicho!!!...
HÉRCULES: ¡Llevo a régimen dos siglos Buddy!...
¡¡¡no quiero morir hecho añicos... justo ahora!!!
TRAJANO: ¡Buddy por... Ti mismo!... ¡¡¡esta chatarra no aguantará!!!
BUDDY CHRIST: ¡Saldremos vivos de milagro, puedo garantizarlo!...
tenemos viento en el rotor... ¡dramatización!, ¡rumbo a Estepa!...

(precioso traveling a vista de pájaro sobre la campiña sevillana...
aparece Estepa desafiante sobre el Cerro de San Cristobal)

BUDDY CHRIST: Empieza la fiesta...

¡¡¡eeeh... los de ahí abajo!!! ¡estepeños y estepeñitas!... ssslurps...

se me cae la baba coño... ¡¡¡agua vaaa!!!

eres_mi_cruz: Pero Buddy... muy poco profesional... ¡Ezequiel 25!
BUDDY CHRIST: Tiene razón, más vale malo conocido...

¡¡¡He aquí que yo extiendo mi mano contra los estepeños!!!
Ejecutaré contra ellos terribles plagas, furiosos escarmientos y...
¡¡¡sabrán que yo soy Yahveh, cuando mi venganza caiga sobre ellos!!!

¡¡¡Trajanito... suelte los mantecaos de chocolate!!!
EL PATRIARCA: ¡Dios mío!... ¡son mantecados de La Estepeña!...
¡¡¡al fin se oyeron mis súplicas!!!
BUDDY CHRIST: ¡¡¡eeeh... viejo cascarrabias!!!...
¡mejor te metes bajo una silla... porque ahora van tus peladillas!

(Segunda plaga: peladillas)

¡¡¡Don Herculito... suelte las peladillas!!!
HÉRCULES: ¡¡¡Malditos charlies hijos de puta!!!...
¡¡¡os voy a meter una peladilla por vuestro asqueroso culo!!!
BUDDY CHRIST: ¡Herculito... dije dramatización!... no sobreactuación...
TRAJANO: ¡Joder Buddy... es que esto pone!...
BUDDY CHRIST: ¡Pues aun queda lo mejor del Apocalipsis!...
¿conoces a Wagner, muchacho?...

(Última plaga: alfajores)

¡¡¡empieza el baile, eres_mi_cruz!!!...
¡¡¡ponga la guerra psicológica!!!...

eres_mi_cruz: ¡¡¡Joder qué divertido!!!... ¡¡¡esto me gusta Buddy!!!
Para mi tío Pepe, teniente coronel Willian Kilgore

Tensión (III)

eres_mi_cruz: Amanece, una campaña más... la ciudad llena de carteles y cartelitos... page usted a los mejores asesores y creativos del país...
para que al final siempre pongan la foto de un tío y una frase corta...
(...flash !!!)
Creo que al fin he encontrado un partido al que votar:
¡¡¡los super gatos equilibristas!!!...

unos mininos sin disfraz de liebre, funámbulos en segunda acepción, arriesgando la vida sobre la cuerda floja... en tensión...
¡Por fin!... un político funambulista que me pide a las claras...
let me entertain you !!!... peaso mitin me espera...

¡qué va!... es demasiado bonito... ¡despierta!...
(...flash !!!)
desde chico nos preparan para esto... vamos al circo, nos colocan en un andamio asqueroso... y luego sale una tía con un maillot de lentejuelas remetido por el culo, dándole wiskas a unos pobres gatos apaleados...
para que pasen por un arito en llamas...
Ya no nos la dan... vimos al ligre... aquella pobre leona vieja a la que no sacaron de la jaula cuando pintaron los barrotes...

Tensión (II)

boomp3.com

BUDDY CHRIST: Sobre la pizarrahmpfff... pfff... vamos a ver...
esto va en serio... sobre el tablero... os explico gráficamente...
el sentido de la palabra "tensión" aplicado a un debate político televisado...

No es el momento de hacer chistes fáciles sobre la victoria del Sr. Solbes, con un ojo cerrado y a domicilio... o sobre el terrible jueves negro para las acciones del turolense... de éso se encargará Risto...
He querido ver el lado poético de toda una magistral escenificación de la dolorosa muerte política del Sr. Pizarro...
que empezó con un halago y ya estaba muerto...
Don Pedro se mostró piadoso a los ojos de vosotros los mortales...
pero fue extremadamente cruel con su adversario...
RISTO: Tampoco habían ido allí para comerse las pollas...
BUDDY CHRIST: Risto... ¿quieres que te fulmine con un rayo mortalino?...
vale, entonces qué bien que nos vamos a llevar. Estaba diciendo que...

En un plano trascendental completamente fuera del alcance visual de los espectadores... pero en el que yo veo der carajo...
Don Pedro fue aplicando dulcemente una muerte interna tremendamente lacerante para el Sr. Pizarro, que pronto empezó... pues se sabía muerto,
su particular canto del cisne... en forma de patéticos recursos de bloguero zETAp... sirva lo del bohío de Bermejo... un hermoso lied para estos sus acérrimos partidarios y sus poco educados oídos...
de hecho pronunciaba P$o€ aunque era difícil cogerlo...

Descanse en paz directo y batallador Manuel Pizarro Moreno,
que quería dinero en los bolsillos de los españoles... y Don Pedro...
le arreó que depende, quieto parao ahí so burro: los hay sin dinero...
sin bolsillo... y se metieron a promotor. Con todos ustedes...

Hipotecados (deep inside el ladrillo)...

un fascinante viaje a las entrañas de la construcción en España narrada por sus agentes... cientos de horas de conversación con clientes, promotores, constructores, técnicos y curritos...
si su hipoteca le ahoga, NO PUEDE PERDÉRSELO...
Coming soon! ... en falserío.

Tensión

eres_mi_cruz: Después de todo el género sobrante de por ahí lejos, de los chinos de la china... que nos meten con calzador a base de anuncios de yogures y galletas para jiñar... el yoga, la biodanza, el taichi chuan, el chi-kung, los principios del reiki, las runas, el shiatsu, la terapia floral...
TRAJANO: Er poncio pilates ese...
HÉRCULES: El aikido del Steven Seagal y er torerito karajoteca ese...
eres_mi_cruz: ¡Ahora me vienen con que falta tensión!... ¡¡¡A MÍ!!!
TRAJANO: ¡A usted precisamente!... hombrepordió...
HÉRCULES: Pocavergüensa... los bonos para el masaje tailandés en Mesalina's los rompo y los tiro al váter... ¡no te lo cree ni tú!... ¡tururú! .
eres_mi_cruz: Claro que otros pueden decir lo que quieran y más...

Mi bobo solemne (II)

This old heart of mine been broke a thousand times
Each time you break away I feel you're gone to stay
Lonely nights that come, memories that flow
Bringin' ya back again, hurting me more and more
Maybe it's my mistake to show this love I feel inside
'cause each day that passes by
Ya got me never knowin' if I'm comin' or goin' but I...
I love you, yes, I do
This old heart, darlin' is weak for you
I love you, yes, I do
These old arms of mine miss having you around
Makes these tears inside start falling down
Always with half a kiss you remind me of what I miss
Though I try to control myself
Like a fool I start grinnin' cause my head starts spinnin' cause I...
I love you, yes, I do
This old heart, darlin' is weak for you
I love you, yes, I do
I try hard to hide my hurt inside
This old heart of mine always keep me cryin'
The way you're treatin' me leaves me incomplete
You're here for the day, gone for the week
But if you leave me a hundred times
A hundred times I'll take you back
I'm yours whenever you want me
I'm not too proud to shout it, tell the world about it 'cause I...
I love you
This old heart is weak for you
[fade]

4 este año 4

Todavía están a tiempo, ya saben:

¡Confitería LIDIA!,

en Triana, San Jacinto 92, teléfono 954332344.

BUDDY CHRIST: Hola amigito, soy El Sagrado Corazón y de ésto entiendo un rato... ¿compraste el tuyo?... ¡a qué esperas!... ¡Yo ya tengo el mío!