"El Mundo" en mi WC

Pagliacci, la commedia è finita… (I)

ERES_MI_CRUZ: ...la commedia... è finita!!!
CABEZA CUADRÁ DEL LAREDO 1: ¡¡¡ Telón !!!

(cae el telón...)

ERES_MI_CRUZ: ¡Amigos!... ¡bravo!... ¡ha sido precioso!... Traji, Herculito... os quiero.
HÉRCULES: (imitando a Fidel) No me seas mariconzón...
TRAJANO: A mis brazos mariconazo...
LA DE JOLIBÚ: Deha argou for me... my torerou romanou... Hmmm, duro like a piedrau...
CABEZA CUADRÁ DEL LAREDO 2: ¡¡¡Señores, vamos saliendo a saludar...!!!

(sube el telón...)

Las cabeza cuadrá del Laredo

La de jolibú

Mercurio a la fontana

ERES_MI_CRUZ: Señores, retenemos la salida...

HÉRCULES: ¡Mercurito que has salido con la redecilla del pelo!

MERCURIO A LA FONTANA: ¡Oi maricón!

Pagliacci, la commedia è finita... (II)

ERES_MI_CRUZ: Es el momento señores... ¡¡¡ Damas y caballeros, reciban con un caluroso aplauso a las primeras figuras !!!

...mi mano izquierda... ¡¡¡ HERCULITO !!!

TRAJANO: ¡Se la pela despacito!

ERES_ MI_CRUZ: Traji que se va a escuchar...

...y mi mano derecha... ¡¡¡ DON MARCO ULPIO TRAJANO !!!
HÉRCULES: ¡Se la pela con las dos manos!

ERES_MI_CRUZ: No tenéis remedio...

(ovación)

TODOS: ¡El autor! ¡el autor!... ¡que no salga por favor!

Ética Aristotélica (I)

HÉRCULES: Don Marco Ulpio... qué cosa más mala para una estatua un picó en er cogote...
TRAJANO: ¿Qué habla Herculito?
H: No, que le noto como un tic en el ojo.
T: Trato de leer. Para una vez que se sienta en el poyete un viejo con el ABC, tiene el pelucón der Puma.
H: La viagra, Don Marco Ulpio, la viagra...
T: ¿La qué...?
H: Nada, tonterías mías... para lo que le va a servir...
T: ¿Qué murmulla? ¿no sabe que es de mala educación?
H: No soy sospechoso de LOGSE.
T: Habla con unas palabras muy raras Herculito... intelectual...
H: Pero bueno... ¿y usted sí puede?
T: Anda Herculito pege un crujido a ver si me cambia al viejo de posición.
H: ¡Uhmmmpf! ¡uuuuhmmmmmpfff!
T: Cuidado Herculito no se le vaya a escapar un peo...
H: (Manda cojones) Descuide usted... ¡¡¡uuuuuuhmmmmpfffsuputamadreee!!!
(¡crac!)
T: ¡Ahora, ahora!... voy leyendo...

"El recuadro" de Antonio Burgos (ABC, 24 de Agosto de 2006)

...er Puma otra vez.

Ética Aristotélica (y II)

HÉRCULES: ¿Eso ha escrito "el maestro"?
TRAJANO: ¿No es genial?
H: Hombre a lo mejor en Vistahermosa los votantes del PP pronuncian "el Chavess" en castizo de Madriz... pero mire usted... en Los Palacios, Mojácar...
T: Sevilla y Graná... será la transcripción fonética lo genial entonces...
(silencio prolongado)
...yo diría que entre estos dos hay latente débito de pavía, Herculito.
H: Fijo. Oiga y "micer" qué es lo que e...
T: El caso, Herculito... es que me suena una barbaridad pero...
(silencio prolongado)
...¡joder, la fusta! ¡claro... en el culo... la fusta!
H: ¡¡¡ ¿Lo de Pedro J.? !!!
T: Mesalina... la fusta... "¡Más fuerte micer Marco! ¡¡Más fuerte micer!! ¡¡¡Siiiiií micer!!!" me decía la gachí... con ese redondo culo pompeyano, prieto y en pompa...

(¡¡¡crac!!!)

...¿y eso qué ha sido Herculito?
H: Don Marco Ulpio... el perno central, que se me ha puesto duro como un idem...
T: ¡No me cuente esas cosas... hombrepordió!
H: Si no fuera porque Don Antonio y Robles no son sospechosos de prácticas Aristotélicas privadas...
T: Exceso de política... ética perodística... mucho mamoneo vamos.

(Don Antonio... No Passa Nada...)

Daño colateral

TRAJANO: ¿Qué es aquello que reluce en la capillita de San José?

HÉRCULES: Son dos cedés vírgenes antiaéreos.

T: Qué susto, pensé que la Barbarie Roja le estaba quemando otra vez la casa al señor San José.

H: No, ahora el enemigo son las palomas.

T: Y porqué no han puesto las púas sanguinarias de la espadaña de la basílica del Gran Poder.

H: Esas son armas de destrucción masiva y están prohibidas.

T: Pues allí están puestas y hay palomas agonizando por los tejados y en el suelo de la plaza.

H: Cuidado Don Marco Ulpio, no hable demasiado, que está usted criticando a una gran potencia que sí puede utilizarlas, y le van a tachar de izquierdoso.

T: Y cómo se justifican.

H: Las palomas son terroristas contra el patrimonio y las que se caen es que han visto la nueva estatua de Juan de Mesa y se han muerto del susto.

(visiten http://www.galeon.com/juliodominguez/2005/csj.html para ver la huella de la inmunda horda cani que padecemos)

Policía metrosexipolitana (I)

HÉRCULES: Está el centro que parece un anuncio antiguo de la cocacola.
TRAJANO: ¿Abollao?
H: (cantando) Viva el agente, lo hay donde quiera que vas...
T: Policía local con gafas especulares diciendo por aquí no (largo chavá).
H: Reclinando levemente la cadera hacia espejo retrovisor de coche patrulla, miradita de reojo posición más o menos exacta de gafa especuloide en forma de huso alargado, se acompaña con paso de palma mano rasante a lobulillo superior oreja...
T: Herculito... ¿estudió usted para médico?
H: Lo mismo que Carlorrera.
T: Le podrían poner un espejito a la porra.
H: Calle, calle Don Marco Ulpio que la iban a tener todo el santo día en alto y ya sabe usted que rápidamente salen los que corrieron delante de los grises haciendo paralelismos y similitudes.
T: ¿Corrió usted también Herculito?
H: Don Marco Ulpio... uno, en su modestia, tuvo menos trabajo de cantería y se terminó antes, pero aquí estuvo servidor viendo como le esculpían a usted las hojitas de laurel en la frente, y desde entonces... ¿usted me ha visto moverme?
T: Algún que otro terremoto... perdóneme Herculito pero no tengo el día.
H: Ya me he dado cuenta. Está usted PARCO en palabras.
T: No, de APARCÁ en el centro ni hablamos... si es que donde estuviera un buen guardia dando vergajazos...
H: ¡¡¡ Ese Manolo Morán !!!

Policía metrosexipolitana (y II)

TRAJANO: ¡Póngalo ahí bien grande! Éso era un guardia. ¡Que se vea, coño!

HÉRCULES: Niñatos de academia Adams...

T: ¡Mire, mire... cuatro canis en una moto dando dos tirones a la vez! ¿Y la policía local? Parando una motito con dos niñas muy atrevidas...

H: Y el espejito...

T: Eso era un actor, un padre de familia, Don Manolo Morán.

H: ¿Se lo imagina haciendo un anuncio enseñando el culo? hombrepordió...

T: Esos son unos truchas.

(vaya mi homenaje a Manolo Morán)

Una pavía a tiempo (I)

HÉRCULES: La que está cayendo Don Marco Ulpio. Y el de arriba con el aire chorreando.
TRAJANO: Nunca llueve a gusto de todos Herculito.
H: Lo dice por la dichosa gotita de la máquina.
T: Lo digo por el polvazo que están soltando los del trenecito. Las sandalias me parecen dos orejones de sillón. A ver si cae una gorda.
H: O pasa bajo el arco la Duquesa con la mopa atrapa-polvo.
T: ¿Porqué es tan irrespetuoso e irreverente con tan aristócrata dama?
H: Don Marco Ulpio, que uno es jornalero, no se olvide usted.
T: No, si no me he olvidado... doce peonás... hace XX siglos... Herculito... que se tira usted de una oreja y se cansa de la otra... Herculito.
H: No le escucho Don Marco Ulpio, debe ser que tengo polvo acumulado en sendos pabellones auditivos.
T: Le veo de una utopía por la libertad...
H: No me lo mencione que cada vez que viene el de Marinaleda, tengo que sacar la banderita roja de los CC.OO.hone...
T: Ahora sí me ha oido. Hablando de pabellones y de la utopía unida... ¿usted sabría decirme a cuanto me saldría a mí... el kilo de acero en tubo para hacerme un toldo y cerrar mi absidito?
H: Chitón, Don Marco Ulpio, que el tema ya ha salido en los papeles.
T: Herculito... se supone de qué lao me tengo que poné.
H: Siga de medio escorzo, pero critique, critique...

Silencio de incredulidad

T: ¡Momento sublime! Don Herculito

(continuará)

Una pavía a tiempo (II)

HÉRCULES: ¡Momento fatá de los fatases! Robles por juguetería Cuevas viniendo y el de arriba por la escalera bajando... ¡conjunción! ¡hecatombe! ¡algo hay que hacer!
TRAJANO: ¡Una pavía! ¡a Robles! ¡hay que echarle una pavía! Lo paramos una hora, media comiéndola y media glosándola.
H: Don Marco Ulpio... que se dice un pavía, no una pavía... el soldadito y tó eso...
T: Herculito... ¿es una tapa?... es una tapa... ¡pues vaya buscando una pavía!
H: ¡Lo tengo! Mercurito, llame a Mercurito.
T: ¡Claro que sí! ¡Mercurito!... a ver... Agenda... M... Aceptar... Mamá, Marcelo, MarcoAurelio, Merculito, Mesalina... Me pasao... Atrás...
H: (Fingiré no haber oído nada)
T: Sí... Mesalina... qué pasa. Categoría. ¿No se va usted con las de la cabeza cuadrá?
H: Yo no he dicho nada Don Marco Ulpio...
T: Silencio... ¡Mercurito, no digas nada, te necesito urgentemente!
MERCURIO A LA FONTANA: Oi, oi, oi, Traji... canalla... ¿tú te cree que puede entrá así en mi vida, romanaso?
T: No me seas trucha Mercurito que la cosa es grave y muy urgente. Mi vecino está bajando y Robles viene por tu derecha. Me lo paras con un paviaso entre ceja y ceja. ¿Entiendes?

(continuará)

Una pavía a tiempo (y III)

MERCURIO A LA FONTANA: Uy si entiendo... ¡Y de dónde saco yo ahora una pavía!
TRAJANO: Mercurio alado, mensajero del viento... vete dando patás en el culo ipso facto.

Súbito a la fontana, una oronda pavía dorada escoltada por crujiente papafrita, se materializa ante los ojos de Robles, servida en bandejita inoxidable con tenedor modelo Cecilio del Pueyo con puntas retorcibles.

HÉRCULES: ¡Frenazo en seco, enorme polvareda! Robles es fijo de pavía, comprobado.
T: Estéril esfuerzo Herculito, mire hacia Chicarreros...
H: Gregorito Serrano con fotógrafo buscando un bache pa retratarse...
T: El archivo de Serrano segunda parte. Ya le puede decir al de las afotos que todavía está abierto Pinto para que se compre un objetivo panorámico que no van a cabé los dos.
H: Falta le vasé porque retomando la inercia Robles reanuda la marcha.
T: M... Mamá, Marcelo, MarcoAurelio, Mercurito... ¡Quillo ¿qué pasa?!
M: Traji... ¡tragedia!... el pavía está rancio.
T: ¿Rancio?... rancia tiene la boca Robles... ¿Pero tú qué le has puesto?
M: Traji... yo qué sé... la pavía la he pescao en la fuente...

ROBLES: Buenos días señor alcalde, buenos días señor oposición.
GREGORIO SERRANO: Buenos días señor alcalde, buenos días don Francisco.
VECINO: Buenos días don Gregorio, buenos días Paco Robles.
R, GS y V: (Lo mismo de antes pero con adiós)
T: ¡Con ustedes Gaby, Fofó y Miliki! ¡¿Cómo están ustedes?!
H: ¡Bieeen!... ¿Saco lo de la Deivis?

Reinó (I)

TRAJANO: Herculito... ¿usted cree que yo podría pasar por pijo?
HÉRCULES: Don Marco Ulpio, verá...
T: ¡En confianza Herculito, séame usted sincero!
H: Hombre Don Marco Ulpio... facha no le falta y tieso lleva un rato...
T: Herculito... a que le pongo un trabajo... que me sobra tajo.
H: Pero tajo... tajo.
T: Por debajo del río hasta Mairena del Aljarafe en zanja corrida, fíjese si tengo tajo.
H: Por favor Don Marco Ulpio que mi médico ma dao la baja por sobresfuerzo lumbar de tantos trabajos.
T: Herculito... ¿y cuándo le dieron la baja?
H: Hace XX siglos pero me la mantenío por desorden sicológico, es que me afectó mucho, sabe Don Marco Ulpio.
T: Herculito... su médico... póngame la dirección en un papelito, hombre hágame er favó.
H: Don Marco Ulpio... que usted también... doblarla lo que se dice doblarla...
T: Vamo a vé, Herculito con las confianzas... lo mío es condición ¿estamos? Y ahora le voy a dar una MOTOSIERRA !!!

Sale al balcón el vecino de arriba

M: ¿Sí? ¿quiené? ¿ma llamao arguien? ¿no? pues no...
GGGRRRPPP!!! ZURLPP!!!

El vecino de arriba se mete padentro

T: ¡¡¡Coño, coño, coño, en to el ojo!!!
H: Escupitajo consistorial, consistente y con sustancia.
T: ¡Pa siete años van ya apuntando siempre al mismo lao!
H: Es verdad Don Marco Ulpio, que un servidor ya ni se acuerda, que Soledá era dama y no esputaba.
T: Qué fino se ha puesto usted. Como salga el juez en las próximas sevanterá usted de lo es un gargajo.
H: Ja, ja, ja... cuidado Don Marco Ulpio, mire lo que viene de la acera denfrente.
(continuará...)

Reinó (II)

TRAJANO: ¿Del Mercurito?
HÉRCULES: No, de Chicarreros, mariquita con fijación por pata de romano...
T: Tiene guasa Herculito, el Imperio me recorrí con el badajo repicando en la cota de malla, llego a mi casa y me tengo que poner calzones.
H: Su primo Adriano nunca se los ponía, tengo entendido...
T: Usted entiende demasiado... Herculito... a mi primo Adriano no le pusieron ni una estatua en Sevilla y a mí unas cuantas namá.
H: Pero reconocerá Don Marco Ulpio que la calle de su primo es más ancha y más bonita que la suya...
T: Se equivoca usted Herculito, el de la calle es Adriano Celentano, y ya empieza usted a tocarme los calzones.
H: Pues con tor polvo que nos está callendo, igual vienen luego y nos restauran.
T: ¿Qué me quiere decir usted Herculito?
H: Que con el chorro de arena el calzón nos lo dejan en tanga, Don Marco Ulpio.
T: ¡Cállese Herculito que me está picando sólo de pensarlo!

Silencio

H: Ha pasado un ángel...
T: Qué ángel, Herculito... una cani la má de ordinaria.
H: Una caná pa echá la caña y pescá...
T: En barca de remos...
H: Don Marco Ulpio, permítame la pregunta, pero le veo... alterado... ¿usted descarga?
T: ¡Herculito, confianza grande es ésa!
H: Usted perdone.
T: ¡Pssst! Herculito... por ahí tengo algo con una pavita de un medallón.
H: ¿De qué lado, Don Marco Ulpio?
T: Herculito... ¿usted me ve a mí con un loro del siglo XVI?... de qué lao vasé... ¡der der 70, Herculito... una guayaba!
H: No me joda. Con perdón. ¡La de Hollywood!
(continuará...)

Reinó (y III)

TRAJANO: Ni una palabra Herculito.
HÉRCULES: (Her culito que tiene que tené la de jolibú detrás del medallón) Hermosa hembra.
T: Vive Dios que sí... pero bueno dígame Herculito... y usted ¿descarga también o no descarga?
H: Hombre Don Marco Ulpio... la madre naturaleza no me dio la facha de usted, y para qué le voy a contar, el Polifemo me dejó bardaito der tó, aunque... peor lo dejé yo claro...
T: Tuertecito der tó... pero al grano, al grano.
H: Siempre voy bastante cargaito de amó... pero en la esquina descargo...
T: ¿En cuá esquina?
H: En la del Laredo.
T: ¡Joder Herculito, que eso son sólidos capaces!
H: Yo no sé lo que son los sólidos escapaces esos... pero las de cabeza cuadrá son una jartá de caras las hijas de su madre...
T: Ja, ja, ja... Herculito, siempre habrá clases.
H: Por éso le pusieron a usted a la derecha y a mí a la izquierda... ande le invito a unos altramuces en el Savoy.
T: Pues como no me corte usted los jierros de la peana le viasé el convidado de piedra.
H: ¿Por qué me he acordado de repente de Reinó?
T: Pobrecito mister James...
H: A Reinó muerto, Roido puesto.
T: Le van a caer a usted unos gargajazos...

(fin) Próximo capítulo "Una pavía a tiempo" (Pavía on time)

escaparates

HÉRCULES: ¿Qué es esto?...

TRAJANO: ¿Y esto?...

HÉRCULES: Pues anda que esto...

TRAJANO: Dónde quedó el encanto de los pasitos hechos con cajas de zapato, papel de seda, velitas de cumpleaños y albal...
De los pasos de azúcar y los pollitos de Pascua en Nova Roma... o aquellos sellos de todas las hermandades en papelería Ferrer...

HÉRCULES: Yo me pregunto, habrá quien hasta se santigüe para entrar a comprarse una camisa o, ahora que lo pienso... hasta un tanga de hilo...

TRAJANO: ¡¡¡ Pare, por favor !!!