Paso de mudá

Cartel orténtico fotocopia en la puerta Ochoa. Pinchar para ampliar.

Levantá ar tambor... cuidaito con la vajilla que es una herencia...
¿Paso de mudá?... venga de frente... menos paso quiero...
Mudanza de costero a costero, andar majestuoso y en una chicotá...
Amo esta ciudad...

El pastelón

TRAJANO: ¿Herculito, ha visto las imágenes?
HÉRCULES: ¿Se refiere, Don Marco Ulpio, al paso a tres?...
(silencio prolongado)
TRAJANO: ¡¡¡Ábitro farta!!!
HÉRCULES: Nada, nada, nuestro jugador se ha tirado descaradamente...
TRAJANO: ¡¡¡Insisto!!!, la entrada de nuestro jugador ha sido criminal...
HÉRCULES: ¡Bach!, mucho teatro que tiene el nuestro, agua milagrosa...
TRAJANO: Mañana mismo le abrimos expediente disciplinar al nuestro...
HÉRCULES: ¡Mire!, ve como no ha sido nada, ya se levanta el maricón...
TRAJANO: ¡¡¡Ábitro cucaracha!!!... con lo guapo que es... digo... ¡son!...
HÉRCULES: Los suyos más, hombrepordió... un encanto como personas...
(silencio prolongado)
TRAJANO: Estoy pensando en el apretón a dos manos... las tres gracias...
HÉRCULES: Estaba pensando en lo mismo que usted... las tres gracias...
TRAJANO: ¿Cuándo cae er derbi este año?
HÉRCULES: Pordió que caiga pronto...

El consejero galáctico

Parecidos razonables... obsérvese el emisor de rayos paralizantes del tupé

TRAJANO: "Puerta nos ha mandado un mensaje de unión desde el cielo"
HÉRCULES: Don Marco Ulpio... qué cosa mach grande acaba de decir uchté... uno piensa que ar que tiene arlao durante sigloch, lo conoce como si lo hubiera parío y de repente... ¡ach!...
debe uchté habé hablao... dechde lo mach íntimo de su serch...
TRAJANO: Herculito... déjese de tontería, no se ponga trachcendentalch...

esto sela dicho Lopera a su mayó enemigo naturá y la dao un beso.
HÉCULES: ¡No!... ¡no puede ser!... ¡se obró el milagro!...

TRAJANO: En honó a la verdad el primer beso lo cogió desprevenío...
luego hubo intento de segundo pero medió rodilla...

HÉRCULES: ¡No!... ¡íntimo acercamiento hubo pues!...

TRAJANO: Viejos roces aparte... hoy, roces son goces...

HÉRCULES: Bueno, Don Marco Ulpio...

¿y ahora se supone que ar perro le van a cambiá el nombre?...

La España estreñida (I)

Previo a la reunión zapa-mariana tras la ruptura de la tregua de eta.
En gran exclusiva para falserío

GRAN CABRONAZO: A la espera de novedades cabronazo7, informa, cambio...
CABRONAZO 7: Ni pista de gran Rajoni, gran cabronazo, cambio...
GRAN CABRONAZO: De qué se está vistiendo ¿de fallera mayor?... cambio...
CABRONAZO 7: Lencería para las grandes ocasiones... uno nunca sabe... cambio...
GRAN CABRONAZO: Después de una pelea ya se sabe... cambio...
CABRONAZO 7: ¡Pista, pista, que va el artista!, ¡atención oído cocina!, cambio...
GRAN CABRONAZO: Color, cambio...
CABRONAZO 7: Granate burdeos, eléctrico pasión, justo para la ocasión, cambio...
GRAN CABRONAZO: Mi mujer tiene un liguero de ese color...
¡¡¡que yo no le he regalado!!!...
(CABRONAZO 3: ¡¡¡agggg... agfs... ejún... el chicle... que me ahogo... coño!!!)
GRAN CABRONAZO: ¡¡¡Estampado!!!, cambio...
CABRONAZO 7: Joder... punteado cruz redonda claroscuro al tresbolillo, cambio...
GRAN CABRONAZO: ¡¡¡Nudo!!!, cambio...
CABRONAZO 7: ¡Cruzado! ¡¡¡digo simple!!! ¡¡simple!! ¡simple!, cambio...
GRAN CABRONAZO: Atención vestuario presidencia, cabronazo5...
¿tomaste medidas... ¡¡¡como más vale que hiciera el del liguero!!!?, cambio...
CABRONAZO 5: Sss... sss... sss... SÍ señor... ... ... ... ... ... ... ...¿he dicho cambio?

Sí, confieso que pensaba en la cara de Isabel San Sebastián cuando elegí el título de esta entrada... creo que puede ser representativa de ese mal imprudente asociado a la falta de confianza en uno mismo y en aquello que se trata de representar, y que tiene como síntoma más evidente poner cara de sieso para disfrazar la inseguridad o la simple necedad.

A mitad de Junio sucedió algo que, aunque no pasó desapercibido para casi nadie, no fue valorado como realmente se merecía.
Era la confirmación de que tras toda esta patulea de políticos mediocres, jueces casquivanos y periodistas limpiasuelos, existe vida inteligente, aunque sea poca y no salga a pasear...

Realmente vivo con alegría todo lo que está aconteciendo últimamente en la nuestra (política). Es una confirmación más de que
las mayores tonterías se pronuncian con rostro serio
...(o se escriben en un blog serio). Comenzamos el curso.

Trilogía kanutera (y III)

6 copas y un funeral

La asunción de Evelia

Próximamente... en falserío

Trilogía kanutera (II)

El control perfecto
El reloj marca 80:59. Flaco favor le hace Iquer Kasillas a Continental...
sus guantes no tienen ni la mitad de adherencia que la suela de la Merva.

Sí... sé que este título veraniego no es importante...
pero una mano en el Bernabeu, bien vale retomar esto del blog...
aunque sea así... en frío. El doctor me ha dicho que tengo una sobrecarga en las falanges... posiblemente por una extensión prolongada...
que tardaré en volver a cerrar la mano...
No... no importa dortó... la Merva vuelve a repartir.
Revivámoslo... en ruso...

45º

Probad a hacer esto en la oficina...

Bella melodía estival...

Veo a La Mangano como en un sueño de una noche de verano...
de cuando el pantalón pirata era prenda para señora y señorita...
y no puedo entender todo este gentucerío malo que hoy asuela la calle.

Sevilla era distinta y agradable en el estío. Ahora ya no lo es tanto...
Y aquí es cuando pico billete. Gracias a todos, amigos. No me olvidéis.
Hércules, Trajano y toda la troupe volverán con las rebecas de Agosto.

Jericó

Es... es.. ¿un espejismo?...

eres_mi_cruz: The class war’s real and not mythologized.
And like Jericho, you see walls can come tumbling down...
TRAJANO: Quillo... qué dise...
HÉRCULES: ¡Quillo qué es esto!... ¡¡¡que está temblando er suelo!!!
TRAJANO: ¡Que no estábamos fumaos, Herculito!
HÉRCULES: ¡Un tranvía de verdad!... ¡que no tengo asegurao los pennos!
TRAJANO: Venga ya Herculito... que cuando usted afloja el muelle retumba er doble... que ahora que caigo... llevo ya casi una semana pensando que estaba usté fatá de bicarbonato...
HÉRCULES: ¿Como se dise... eso... eso que se ve con mucho caló a lo lejo... pero que no es sierto... que no existe?... un... un...
TRAJANO: ¿Espejismo?
HÉRCULES: ¡¡¡Un güevo corgando y otro lo mihmo!!! Iiiiii... hi... hi...
eres_mi_cruz: Unfortunately...

Espejismos

El fumeta universitario. Portada de la Fábrica Real de Tabacos, calle San Fernando

(Fumata blanca en arco consistorial: habemus mu poca gente en Sevilla)
TRAJANO: Eeeeeee... he... he... que se me oxide un perno... pues ¿no estoy viendo un tranvía andando?... ¡mardito fumeta universitario!...
HÉRCULES: Uuuuuuh... fatá de los fatases es éso, ¿cuánto sachao tú?
TRAJANO: Herculito... lo justo y necesario...
¡¡¡la giba un dromedario!!! aaaaaaa!... ha!... ha!...
HÉRCULES: Iiiiiii... hi... hi... que se me oxide otro penno a mí...
pues ¿no estoy yo viendo lo mismo que tí?...
TRAJANO: ¿Cuántas china tachao usté Herculito?... ¿lo justo y necesario?
HÉRCULES: ¡¡¡Las cuenta un rosario!!! ooooooo!... ho!... hoj... jú!!!
ejún!!!... eeeeeejún!!!... ejún!!!... vaya pordió!!!... eeeeeejún!!!
TRAJANO: ¡¡¡Fórmula cuarenta y cuatrooo!!!...
qué maricona la universitaria esta... sabe Dios lo que nos ha vendío...
HÉRCULES: Le tengo dicho que er de Carmensita la sigarrera es mucho mejó... dónde va pará hombrepordió...
TRAJANO: ¡¡¡Shhhié!!!... ¡a la bisha ni nombrarla!... ademá... usted sabe que ya no me gusta ir por Paseo Colón... que no conozco a nadie y hay una gente mu rara de bronce...
HÉRCULES: Don Marco Ulpio... diablo de mujé... no la orvidao usté...
TRAJANO: Cómo orvidá aquello, Herculito... aquella afrenta... aquel oprobio... aquel... aquel... aquel...
HÉRCULES: ¿Trenecito?... ¿cola der paro?... ¿de la expo mejó?...
TRAJANO: ¡Ni Mesalina, Herculito!... ni Mesalina como servicio especial...
HÉRCULES: No se queje Don Marco Ulpio, que al resto nos cobraba...
y a usted fue por amor... y grati...
TRAJANO: ¿?... gracias Herculito...
HÉRCULES: Dígalo hombre... puede decirlo...
TRAJANO: ¡¡¡Puuuuuuuuutaaaaaaaaa!!!
HÉRCULES: ¿Mejor?
TRAJANO: Mucho mejor.
HÉRCULES: Pues chupe padentro que viene un munisipá olisqueando...

Reguetón (y II)

17 años el mismo concierto, en Sevilla, Punta Umbría, Mojácar... ¡hasta en Sóller!

eres_mi_cruz: ...con la introducción del software todo cambió radicalmente. La digitación y el arco de cualquier instrumento de cuerda se registraban sistemáticamente para introducirlos en samples. El sonido era casi real, pero a lo largo de una interpretación, las pistas chirriaban haciéndose demasiado evidentes...

Después de aquel episodio de preludio y fuga, sólo recuerdo un Requiem por el bicentenario de la muerte de Mozart, interpretado por la sinfónica de Sevilla, con el Monumento montado... y yo a pie parado... estoicamente escuchando sólo agudos... debajo del Cristobalita...
Y aguanté porque me acompañaba una hermosísima muchacha de ojos azul zafiro a la que le vendí el concierto como algo histórico e irrepetible. Es comprensible que desde entonces prefiriera las exposiciones de fotografía. Sé que se casó y tiene hijos.

Aquel año vi por primera vez el cartel que ilustra estas líneas, 2.500 pts costaba la entrada, lo cual me pareció excesivo. Pensé que con ese dinero me podía comprar un CD, y así lo hice: una grabación del Melos Quartett interpretando quintetos de cuerda de Mozart.
La extraordinaria calidad técnica de estos registros, independientemente de sus méritos artísticos, me enganchó completamente hasta casi preferir la grabación al recital en vivo, ya que en estos últimos, entre precios abusones, colas para las entradas, toses absurdas, mala acústica, lejanía, chicas Campmany, Cristobalitas...

TRAJANO: El perro de San Roque... que se lo esculpieron a los pies y lo tiene que llevá a toas partes er pobre hombre... ¡ladrando!... y sin rabo.

eres_mi_cruz: ...un día me compré una grabación del Holliger Wind Ensemble de serenatas y divertimentos de Mozart...
en la que se percibía hasta a los intérpretes inspirar sobre la boquilla...
entonces entendí que nunca se podrá imitar el sonido del viento.

Cuando escuchas a los coches que pasan retumbando con el reguetón, esa involución tribal a la caja de ritmos, a la cultura cavernaria del orangután, su parafernalia machista y hormonal, sus tangas de color...
uno se pregunta para qué tantos esfuerzos...

Ya tengo casí rematado el evento: sólo me falta el estadio de fútbol donde se procederá a la destrucción masiva de discos de reguetón y rap. Durante el acto sonará “La cabalgata de las valquirias” y está confirmada la asistencia de María Jiménez que, caracterizada de Brünnhilde, conducirá la apisonadora. El protocolo exigirá cierta indumentaria a los asistentes: ellos, sencillo chaqué y pantalón rayado; y ellas, cualquier indumentaria pero con big pants o liguero en el interior. Dita Von Teese, recién separada y completamente dislocada, así como Helmut Berger, enmomiado y perfectamente acartonado, han confirmado su asistencia.
...and this is for Glauca

Reguetón (I)

El Cristobalita saliendo del charco

eres_mi_cruz: ...algo le faltaba a aquel sonido. Los ingenieros usaron exactamente las mismas frecuencias, los mismos armónicos, incluso introdujeron la percusión de los martillos y el pulsado de las teclas...
Sin embargo, aquel sintetizador... no sonaba a piano.
Y así pasaron los años, hasta que un día alguien dio con la tecla, nunca mejor dicho: faltaban los golpes de retorno del mecanismo percutor al volver a su posición inicial. El cambio fue espectacular y, alentados por este éxito, se abordó el problema de llevar al teclado, la digitación sobre el diapasón de los instrumentos de cuerda y arco...

En ésas estaba yo hace 17 años. Con la restauración recién terminaba del órgano de la Catedral, se inaguraban los ciclos de conciertos organizados, e interpretados casi en su totalidad, por el padre José Enrique Ayarra, ser supremo con el que aprendí a pronunciar Pachelbel con jjjota, descubrí a Buxtehude, y la Pièce Héroïque de César Franck se convirtió en la banda sonora de mis bloqueos mentales...
de hecho ahora mismo comienza a sonarme en el lóbulo izquierdo.

Aquellos primeros recitales, se daban casi en familia; no había más de cincuenta sillas entre el altar mayor y el coro donde se situaba el intérprete, sentado al teclado bajo el bosque de tubos de la derecha. Siempre quedaban sitios libres. Me sentaba junto al cancel y así podía sentir las vibraciones de las voces graves agarrándome a un barrote...
Era un verdadero placer el sonido de aquel órgano.
Pero año tras año, el aforo se amplió en exceso, y sobre cómo terminaron mis días de oyente extasiado, supongo que debería referirme al funesto día de la ira en el que tuve que permanecer todo el recital a pie parado, bajo el Cristobalita. Después de hora y media de concierto, solamente oyendo registros agudos, el cansancio y la impaciencia me hicieron aplaudir al final de un preludio de Bach...
Unos trescientos viejos clavaron su mirada inquisidora sobre mí, lo cual me produjo un pánico incontrolable, pues más de la mitad eran auténticas chicas Campmany. A todo aquello se añadió, supongo que fruto de mi bloqueo hemiencefálico amenizado por César Franck, la que me pareció ser la voz del Cristobalita diciéndome sobre mi cabeza "precaución amigo conductor, tu enemigo es la velocidad", acompañándose de una patadita con el juanete mojado...
Antes de que sonara la primera nota de la fuga, yo ya había salido a la idem, y corría lleno de oprobio por Mateos Gago...

HÉRCULES: Qué absurdo... una pintura hablando...
vale... no he dicho nada.
(Continuará)

Sibarita (II)

Por menos de 20 euros... quién puede dar más

Don Manuel Flores, mi profesor de 5º de E.G.B. en el Alfonso X, nos enseñaba todas las asignaturas, de religión a matemáticas. Sin embargo, siempre lo recuerdo como el mejor profesor de lengua que he tenido.
El tiempo no ha conseguido borrar de mi memoria aquella clase magistral, en la que nos habló del uso que hacíamos en esta santa tierra Baetica del nuestro idioma castellano... que por aquel entonces no era español...
Recuerdo perfectamente mi situación en la clase, al fondo y a la derecha; el color de las bancas, amarillo Moliere, qué suerte la mía; mi compañero de clase, Oscar la máquina; la mesa de Don Manuel, en la otra punta...

Aquella fue una exposición coherente, ilustrada, y sin esa subjetividad exaltada propia del que pregona las virtudes de aquello que ama (ese peaso pregonero)... Nos hablaba de una lengua viva, ingeniosa, creativa, caprichosa y muy exigente con la gramática pero respetuosa con ella...
ciertamente con muchas imperfecciones en su habla, pero...
acaso ahí pudiera estar esa cadena de montaje, esa trituradora parda que, por ejemplo, ha hecho del castellano medieval del “Cantar de mio Cid” lo que hoy habla Losantos... ni debajolagua se calla la mamona...

Anteayer tuve un día malísimo... y no pude sino concederme un exceso de sibaritismo de a veinte euros. Así que me compré el “Diccionario del habla sevillana” de Manuel González Salas, que acaba de publicar Almuzara...

y en el kiosco, con la vuelta, el Don Balón porque salía la Merva en la portada con los cuatro deditos. Me enteré por el ABC.
Reconozco que me he tenido que reír, no sólo de lo buenos que somos, sino, sobre todo, de cómo nos lo cuenta el autor. Un largo y magnífico trabajo de recopilación que se nos ofrece con toda generosidad para que lo disfrutemos. Sirvan algunos ejemplos.

De la mejor ranciedumbre...
Abuja*. Aguja. “las del ojo dorao”, las que de antiguo han preferido siempre las señoras para la costura porque, según ellas, eran las mejores con diferencia. Por lo mismo, se dice de toda obra bien terminada “que ha quedado de la aguja”, o sea, magníficamente.
De entrañable recuerdo...
Dios. ... “por Amor de Dios, no; por Trajano”. Se trata de dos calles céntricas de Sevilla, paralelas entre sí, cuyos nombres se prestan a tan inocente juego de palabras: “¿cómo se le ocurre eso, por amor de Dios? Por amor de Dios, no, por Trajano.” ...
De gracia verdadera...
Gran puta. Cabeza invisible del putaísmo cuya indignidad se confiere sólo a título de hijos de ella. (ver “puta”)
Y de una actualidad sorprendente...
Mariconcete. No tiene la intencionalidad que parece; está muy rebajada, mucho más hoy día por aquello del orgullo gay.

Por último...

Sevilla. Híspalis, por parte de Roma, "la tierra de María Santísima", por parte nuestra... entenderla es la cuestión.

Trilogía kanutera (I)

El gol perfecto
El reloj marca 9:59. El Rey de Mali encara la portería rival.
Cuatro segundos antes, saltó al oler el miedo de la defensa,
y con la presa hecha, sólo tiene que abrir la zancada, contar...
un segundo más... y repartir... "Toma pa ti, merva del estrecho".
Mañana en la prensa mundial se leerá: Goles...
Kanouté 10'

Mercromina´s day

30 de Junio día del orgullo gay

TRAJANO: ¡Coño, el verano ya ha llegado y la fuente ya ha pintado!

HÉRCULES: Cómo se va a perder Mercromina un desfile de plumas...

MERCURIO A LA FONTANA: ¡¡¡Práus tubí guéi... y maricóoon!!!

Ese Fary

Requiescat in pace ese Fary

Con ese Fary, no existen las multas de tráfico, los guardias civiles se cuadran y te piden perdón por pararte en la cuneta, la zona azul no existe en ninguna ciudad, los camioneros te ayudan a adelantarlos y tocan la bocina, babú babú babú...
Por éso digo yo... que argo... argo...
argo tendría ese Fary

Consummatum est

Pincha banda sonora de la consumación del acto

(Entre sollozos)
EL VECINO DE ARRIBA: ¡¡¡Torri!!!
TORRIJOS: ¡¡¡Arfredito!!!
EL VECINO DE ARRIBA: ¡Mis brazos coño... qué rato más malo he pasao!
TORRIJOS: Lo sé Arfredo... lo sé... tú no te preocupe...
EL VECINO DE ARRIBA: Quillo, los dos pies fuera me he visto...
TORRIJOS: Sajerao coño... ¿po tú no sabe ya... lo que nos queremos?...
EL VECINO DE ARRIBA: Gracia miarma... ¿no ta traío corbata?
TORRIJOS: Corbata pa qué, sobrao coño... común palomo hinchao, quillo.
EL VECINO DE ARRIBA: Los diecisiete minutos más malos de mi vida...
de corbata los tengo tadavía, Torri, pero sabe qué te digo ¿no?...

¡¡¡ista, ista, ista, pasamo er corte lista!!!
¡¡¡Viva er Beti!!!
TRAJANO: ¡¡¡Desde la Baetica os habla Trajano!!!

¡¡¡¿Veis la columna que me colocaron los romanos?!!!...
¡¡¡Pues como ésa tengotraiguá pa que melagarréis con las dos manos!!!
¡Baeeeeeeti... Baeeeeeeti... Baeeeeeeti!

El extraño suceso

Pincha y mira lo que nos gusta un momio...

La acción se desarrolla en un frío salón en penumbra del ayuntamiento.
Don Alfredo persiste en su actitud tumbada en el inservible catafalco
TRAJANO: ¿Nada?
HÉRCULES: Qué va...
TRAJANO: Ya le dije que ponerle ar Betis en el transistó, era un arma de doble filo... como que puede usted haberlo dejao listo y frito der tó.
HÉRCULES: ¡No me diga usted éso pordió!...
¿por qué no lo pincha usted con su gladius hispaniensis, a ve qué pasa?
TRAJANO: ¡¡¡Och!!!... ¡och!... Herculito, me coge un poco desentrenado, pero si insiste usted... será para mí un placer...
(¡tap! ¡tap!)
HÉRCULES: Don Marco Ulpio... le está usted dando de laíto...
no se preocupe que aquí el vecino tiene cota de malla suficiente, mire, mire qué carnes... ¡ay, qué arcarde más lustroso tenemo!...
¡¡¡métale sin miedo, coño!!!
(¡¡¡toc!!!)
¡¡¡Connnñio qué doló más grande!!!, ha pinchao en hueso... sonó a fémur.
TRAJANO: ¡¡¡Ve!!!... ¡se lo dije!... ¡estoy desentrenado!...
HÉRCULES: Pues er nota ni sa inmutado... ni un lagrimón lastimero ha sortado... este está más pallá que pacá...
TRAJANO: Hombrepordió, mire qué chorreón está sortando...
lo está poniendo to perdío y encima se nos va a desangrá...
HÉRCULES: Aquí hay que coser, habrá que llamar a un practicante...
Ipso facto, Don Alfredo se incorpora como movido por un resorte
EL VECINO DE ARRIBA: ¡¿Practicante?!... ¡¡¿Torrijo?!!...
¡¡¡¿dónde hay que firmá?!!!
HÉRCULES: ¡Don Alfredo!
EL VECINO DE ARRIBA: Quillo, Torri... ¿qué hase con un taparrabo, ya hemos llenao la piscina del consistorio?, ¿qué ta dejao... caracolillos en el pelo?... va sobrao macho... ¡¡¡Quillo!!!... ¿tú ha visto la cola que había pa verme, que daba la vuerta a la Catedrá?... ni San Fernando, Torri.

Amores no correspondidos

Zoido brokenhearted, practicando el broken gadget al estilo gregorioserrano

TRAJANO: Silencio funesto es este. Un escalofrío intenso me aflige...
HÉRCULES: Lo acaecido no es para menos, Don Marco Ulpio.
TRAJANO: Cuénteme el extraño suceso, Herculito...

¡por Jano, dios de las puertas!... fría congoja me invade... ¡¡¡esa puerta!!!
HÉRCULES: Fúnebre catafalco preparado había para las honras del vecino... mas por aquesto del pacto... no hay fiambre para el túmulo... y en la penumbra del salón, comedia de figurón habemus:
Don Alfredo se ha tumbado en el catafalco y ni pía ni quiere bajar
TRAJANO: Privado el juicio ha de tener. Frustrado óbito parece ser.
HÉRCULES: Vive Kanouté que cierto es. Suicidarse quiso, pues al Alcázar por San Fernando puertas propuso poner... y a dos días de las elecciones tamaño estropicio no ha menester.
TRAJANO: Suicidio malogrado... ¿y Don Zoido enamorado?
HÉRCULES: El su corazón se ha escalabrado... mas...
jamás amor por deseado se cantare por correspondido