¡Haz algo, Patán!

eres_mi_cruz: Buenas noches, amiguitos... todo evento tiene su cadena de referencia... motos en la 1, bichos en la 2, teleseries en la 3, coplas en nuestra 4, bujarronas en la 5 (acaparando premios), fútbol en la 6...
pero si lo que buscáis es levantamiento de burtos... esto es falserío TV emitiendo en abierto y este vuestro programa favorito...
bienvenidos a Flying Weir2...

allá donde los fotógrafos de prensa no van porque no hay políticos... nuestros cámaras se juegan la vida... y así en el programa de hoy podemos traeros en exclusiva y completely by the face...
las imágenes inéditas del izado de la máquina voladora de
Pierre Nodoyuna y su diabólico perro, Patán...

¡¡¡ HAZ ALGO, PATÁAAAAAAAAAAAAAN !!!

sólo en falserío TV...

Groma Miedos

los miedos de mi niña se complican... antes eran monstruitos de cinco patas, arañas peludas, perros sarnosos y otros animales domésticos a los que fácilmente engañábamos y encauzábamos por la senda del bien...

(23/dic/08)
documento original aquí

ahora no tienen patas ni rabos...
ni se matan con piedras ni palos...
la otra noche la oímos sollozar en la cama... había dormido una siesta larga y no conciliaba el sueño... así que su madre la trajo a nuestra cama...
-por qué lloras, hija...
-porque he pensado una cosa que no puedo decirla...
-cuéntasela a mamá que sabe más que tú y te puede ayudar...

(20/mar/10)
documento original aquí
-es una cosa que le pasó a la bisabuela pero que le pasa a otra persona...
-pero esa persona se irá al cielo como la bisabuela y allí estará feliz...
-¡pero no se pueden ir al cielo si las entierran!...
ahora entro yo...
-se entierra el cuerpo, que en el cielo ya no sirve para nada... al cielo sube el alma... bueno también se pueden dar los... el corazón, el hígado, los ojos... en los hospitales hay muchos niños enfermos que los necesitan...
-PAPÁ... (esta es mi mujer...)

There's always something to remind me

siempre hay algo que me recuerda... que todo buen álbum debía llevar una cartulina gorda de un color diferente al resto de las hojas... si no era suficientemente gorda, se arrugaba al pegar con cola blanca el cordón trenzado que hacía de ribete... la elección de éste era crucial...
solía pasar que inmersos en la cordonería Alba, los voluntariosos padres sucumbían al síndrome de Stendhal y en su enajenación los elegían suntuosos y ordinarísimos... para evitarlo, mi madre me lo compraba en la discreta cordonería sevillana del Paseo Colón, hoy estudio de arquitectura pero que aún conserva sus rótulos y carteles...
para la encuadernación, el fastener quedaba demasiado moderno y la guita de cáñamo demasiado rústica... en papelería Ferrer vendían unas grapas remachadas con un floripondio que tenían el punto justo... y aprovechando la visita comprábamos los orténticos sellos de Semana Santa... ¡qué me arrepiento de haberlos pegado en aquel álbum!... porque había dos tipos de álbumes: los malos, con fotos de periódico, postales, sellos y fotos caseras... y los buenos, con estampitas oficiales compradas en las iglesias... D. Manuel Romero me puso un 7... y el mío era de los malos... pero estoy seguro que aquella foto que le hice en la esquina de Jesús del Gran Poder con Santa Bárbara... donde nació mi padre... a ese pedazo de romano del Buen Fin con el pergamino reliao... me dio trech puntos por lo menos...

siempre hay algo que me recuerda... que en los concursos de Semana Santa, hoy "cultura cofrade"... siempre caía el autor del Cirineo de San Isidoro, que me lo sabía ferpectamente... pero nunca gané...
porque no me sabía ni un bordao... y de orfebrería menos todavía...
ahora bien, los de pasitos en miniatura los ganaba todos... ¡todavía los gano con mis sobrinos!... y si Dios quiere los ganaré con mis hijos...
D. Manuel Romero nos subía a la tarima para hacer recreaciones de todos los misterios... siempre quise que me tocara el Pilatos presentando al pueblo de San Benito... o el romano de la caña con la pata en alto del Valle... pero qué va... un folio enrrollado en la mano derecha y...
pedazo de romano del Buen Fin con el pergamino reliao...
siempre tuve el brazo de hierro... pero entonces tenía nueve años...

siempre hay algo para recordarme... que tengo que ir San Antonio de Padua... que comienza mi Semana Santa... pero ésa la guardo para mí...

Calentón de vísperas

Lo rancio es ocupar un cuarto de baño ajeno...

Rancio ocupa
Cierto rancio acudió a enorme piso dúplex en Reyes Católicos...
a un cumpleaños canapero de alto copete, pringue en las yemas y papel de estraza rifado... del que siempre acaba escondido en el bolso de una señora con el centro de gravedad bajo y moño...
El citado personaje era un rancio olisquero ya cuarentón...
un degenerado con una enfermiza fijación por las bragas de las lacias...
pero con magnífica reputación dentro del mundo cofrade...

Y allí apareció la hija menor de los anfitriones, que era más lacia que Tamara Falcó y estaba mucho más buena... que ya es decir...
Llevaba faja de ballenas ajustada bajo la falda, que para más inri crujía como un barco velero bergantín... Tomando la iniciativa, cruzose el rancio con ella en la puerta del office, hizo por rozar y rozó... comprobando con la tan su sensible sonda que la faja estaba tensada en astilleros...
No pudo más y decidió pasar a la acción: preguntó dónde estaba el cuarto de baño y fue grata sorpresa descubrir que se encontraba upstairs en la planta superior... Allí entró nuestro rancio, echó el pestillo y sintió un escalofrío de libertad... Abrió un cesto de mimbre y una sonrisa se dibujó en su cara al comprobar que la colada aún no estaba puesta ...

Pasaron diez minutos del tiempo reglamentario cuando alguien llamó a la puerta... ¡Ocupado!, avisó el olisquero... Tras un tiempo prudente los nudillos volvieron a tocar... ¡¡¡Ocupado!!!...
-¡Oiga!, le espetaron... -¿Es importante?, preguntó el rancio...
-Grave no es... pero la señora se está jiñando downstairs y comienza a gasear... al rancio se le cortó todo el punto. Salió secándose la frente muy dignamente con el pico de un pañuelo blanco amarilleado a marfil...

De vuelta al salón en la planta baja, sintió cercanos los crujidos de la faja y no pudo sino sacar la antena para captar la voz de pito de la lacia...
-No, osea, pero es que yo vivo en un loft de Julio César... desde hace ya tres años, sabes... vamos que esta casa es ya... pues... a casi todos los efectos... es la casa de mis padres, ¿sabes?... eso es...
Nuestro rancio se dirigió a la barra sin perder ni un ápice la compostura...
pidió una tónica para, a continuación, salir al balcón... y restregarse compulsivamente el limón empapado por todo el rostro, mientras alternaba rítmicamente inmensas bocanadas de aire y gorgoritos con tónica schweppes... Una vez saneado se deshizo de la muestra...

Casas Viejas
Si creyeron que nuestro rancio olisquero se iba a dar por vencido, se equivocan... Abandonada la fiesta en el lujoso dúplex de Reyes Católicos, encaminó sus pasos con ánimo de revancha hacia la playa de Chapina en busca de mujer fácil... Y con la autoridad que le otorgan sus más de veinte años en el ejercicio de la cirujía, ahí tenemos a nuestro rancio olisquero: deslizando piernas abajo y con habilidad el tanga rojo de la señorita, para colocárselo a continuación a modo de mascarilla...
Llega la hora de picar espuelas; el rancio siempre abajo pues nunca ha de pagar por trabajar... Veinte años poniendo enemas en quirófano... han hecho de nuestro rancio un hombre muy limpio para sus cosas... hay que buscar algo para poner entre su rancio culo y la húmeda hierba...
El rancio ve unos cartones y los acomoda. Comienza la acción...

De repente, nuestro rancio bajó la mirada del precioso cielo estrellado de Sevilla y se percató de que un vagabundo miraba expectante el apasionado rodeo... -¿Algún problema?, preguntó el rancio...
-Ninguno, ninguno, ustedes sigan, contestó el vagabundo... sólo que si cuando acaben van a echar un cigarrito... porfavó tené cuidao de no quemarme la casa... Al rancio se le volvió a cortar el punto.

Cargado de amor
Para un verdadero rancio, Sevilla es un circo de tres pistas...
y nuestro rancio olisquero no iba a dar su brazo a torcer... sobre todo cuando sólo con un suave movimiento cadencioso podía obtener el tan ansiado beneficio para sus maltrechos gametos...
Amor de Dios, Sala X...
sentose el rancio cumpliendo las normas básicas de seguridad del
Protocolo de Archidona, a saber: cada cinco asientos y al tresbolillo...

PINCHAD PARA AMPLIAR Y TOMAD NOTA

Vana ilusión... Temíase que mucho era el amor que cargaba pues tremenda era la hinchazón... y llevaba toda la razón...
Más veces la veía, mucho más se encendía: llegó la escena, su escena...
en la que John C. Holmes abofeteaba a Linda Lovelace sin manos...
Nuestro rancio, en las suyas de él se encomendó...
Tanto amor desparramó y fue parábola tal... que sobrepasados los límites de la zona de seguridad... se produjo la mojá...

Mas hubo mediación rápida de la dirección,-¡Señores haya calma!...
Estamos ante un hecho que no sólo sentará jurisprudencia, sino que también dejará su rúbrica en el libro de los records... ¡atención por favor todo el mundo!... ¡¿hay algún notario en la sala?!... preguntó el dueño del cine... -¡¡Yo!!... -¡Yo también!... -¡No, yo, yo, aquí!...
-¡Orden, orden!, moderó... 1, 2, 3, cuatrcinqseeeeeeeeee... -¡¡¡Ya!!!.
-Ventitré, venticuatro, ventisinco y la pirula, ¡usted, habemus notario!.
-Doy fe, doy fe... y mi enhorabuena al fenómeno...
Todos se fundieron en un abrazo...
entre el público alguien se identificó como miembro del Guinness World Record Management Team y felicitó a nuestro rancio...

Ya de vuelta al calor del hogar, una sopita caliente lo esperaba...
-Mamá... puedes estar orgullosa de tu hijo...
-¿Tienes novia ya?, le preguntó su madre...
-No, pero he firmado un contrato para hacer cine... y seguro que ahora me salen muchas... ¿te he dicho cuánto me gusta tu sopita de estrellas?...
-Anda, hijo, duérmete... Se apagaron todas las luces...
-¡Mamá!... ¡¡mamá!!... ¡la luz del pasillo!...

Epílogo
¿Por qué a los rancios le gustan las lacias...
y a las rancias no le gustan los lacios?...

A MI ADMIRADO rascaviejas

Farsalia

EL ARTE DE LA DISTINCIÓN... pinchad en la foto, por favor...

TRAJANO: La noche secuestró la púrpura y amordazó el boato...
escucho las patas del perro... las sombras retumban tras algún huidizo solitario... ahora está meando... Herculito está hecho un tronco... quiero pensar que después de tantos siglos me he hecho a sus ronquidos... menos mal que es de piedra el hijoputa, porque llega a ser de madera y lo venden como leña... y otra vez veo a Don Pedro...

Don Pedro no era ingeniero... ni su familia era de una noble prosapia extremeña... todos sus amigos lo sabían pero... jamás lo comentaron en público y el día de su entierro en sus panegíricos todos lo recordaron como Don Pedro, ingeniero de la más noble prosapia extremeña... desaprovechando así la ocasión para la guasa de dirigirse al fiambre y decir: Don Pedro... toa tu vía tieso, qué le vamo hasé...

¡sombras, apartad!... ista quidem vis est!... ¡mamones!... tu quoque, Bruto, hijolagranputa! ¡tu madre es una guarra!... ¡Servilia!... Servilia, ayúdame... me muero... estoy viendo el túnel... Aurelia Cotta, ¿qué vienes a buscar?... tu queridísimo hijo no está aquí... murió en Farsalia ¿no te enteraste?... pero... pero ahora déjame ir con Dios, madre...
allí está... tiene toda la cara de Herculito...

HÉRCULES: ¡Don Marco Ulpio, despierte!... sólo era un sueño...
TRAJANO: ffffffh... otra vez Pedro...
HÉRCULES: ¿Pedro?... ¿qué Pedro?...
TRAJANO: Er de los güevos negros... qué Pedro va a ser... ¡Don Pedro!...
HÉRCULES: ¡Aaah bueno, Don Pedro!... es que así suelto no me sonaba...

Don Pedro in memóriam

Groma Alameda Multicines

mientras esperamos que salga la sesión anterior...
en los sofás de escay hablamos del gran cine...
a mi niña le gusta ir al cine... sobre todo al Alameda...
porque luego salimos a jugar con los chorros...

Penélope Cruz ha sido nominada por tercera vez...
bollería industrial...
no hay criterio...


(17/nov/09)
documento original aquí

Edificio "Sofía Loren"

Edificio "Sofía Loren", c/ Asunción 18-20. (Ricardo Espiau, 1957)

si soy arquitecto se lo debo fundamentalmente a la caña que Gary Cooper le daba a Patricia Neal en El manantial... pero cómo se puede superar esa escena final en la que ella sube muriéndose de gusto a la cima del mundo donde está su arquitecto... esa película cambió mi vida...

los estudiantes de arquitectura ven muchas películas... y emulan a sus estrellas favoritas pensando nombres para sus casas... Savoye, Farnsworth, Malaparte, Bianchi, Douglas, etc... sólo son los nombres de los propietarios y únicos interesados en esta denominación... y sin embargo ahí está el señor Kaufmann, que durante décadas intentó lo mismo... pero vamos a ver, Mr. Kaufmann... si coloca su casa sobre una cascada ¿cómo carajo quiere que llamen a la casa?... ¿Kaufmann?...
los bautizos arquitectónicos son inescrutables... y hace un tiempo mientras trabajaba, descubrí por casualidad en las fichas del PGOU de Sevilla uno muy afortunado... DESCARGAR FICHA EN PDF


edificio "Sofía Loren"... los motivos son evidentes...


aunque nunca existirá un edificio que pueda estar a la altura de la belleza de La Loren... a modo de rendido homenaje de un pobre mortal... cualquier arquitecto podría morir en paz con una suerte como ésta...

siempre fue uno de mis edificios favoritos... la casa de las tortugas era el nombre con el que mi hermano y yo la llamábamos... por su original decoración a modo de tortugas de colores por todos sus balcones...

desgraciadamente y a vueltas con la absoluta falta de criterio...
las sucesivas reformas fueron eliminando tan singular característica... y hoy las pocas tortugas que quedan están cubiertas de una horrible pintura impermeable... pero ¿todas?... todas no... una irreductible familia ha sabido defender el estado original de los quelonios... sin conocerlos absolutamente de nada, puedo afirmar que en su linaje llevan la salvaguarda del criterio... con gente así, hoy puedo dormir tranquilo...

Con sangre entra

Un músico compró por 6.550 pesetas un piano para su hija, pero murió ésta, y él vendió el piano por 4.825 ptas. ¿Cuánto perdió?
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¡bach!... 1725 pesetas... diez leurillos de nada... teniendo en cuenta lo que se ahorró con la muerte de la niña en colegio, ropa, comida...

La madre de Frasquito le decía a menudo: "No te acerques al estanque; apártate de los coches; no pegues al perro; no molestes a nadie; escucha a tu profesor". Todo le entraba por un oído y le salía por el otro; pero cierto día le cogió la rueda de un coche y le machacó una pierna. Hubo que cortársela y él tuvo que andar en adelante con muletas.
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la cabeza le tenía que haber machacado al niñato... que además, seguro...
¡¡¡ usaba chuletas en los exámenes !!!...

a la venta en su kiosco habitual

cenutrios en serie... el engendro logsiano ha tomado conciencia de sí mismo y se autoprotege... en la época de la sostenibilidad el mariconismo está llegando a unos límites insostenibles... no hay criterio...

No hay criterio

Carlos Cañal es la única calle del mundo que atraviesa un convento...
a un lado deja la iglesia y al otro el Horno... 625 años nos contemplan...

el sibarita empedernido no es necesariamente un tío estúpido...
y al pasear por estas calles, antaño aledañas al Convento Grande de San Francisco, se siente, más si cabe, prelado y guardián de lo orténtico... se persigna y entrando a la derecha están... en la iglesia el confesionario y en el Horno el mostrador... pecados y vicios inconfesables...
¡la de lagrimones que habrán recogido estos suelos!...

pero qué dolor para el sibarita la falta de criterio...
el criterio de una acción es eso que resulta de aplicar una a una las diecinueve preposiciones al pronombre interrogativo quién(es)...
a quién(es), ante quién(es), bajo quién(es), cabe quién(es), con quién(es), contra quién(es), de quién(es), desde quién(es), en quién(es), entre quién(es), hacia quién(es), hasta quién(es), para quién(es), por quién(es), según quién(es), sin quién(es), so quién(es), sobre quién(es), tras quién(es)...
una vez respondidas estas preguntas y extraída conclusión... se obrará en consecuencia... he aquí el único garante frente a toda ignominia...

por éso uno, que es un sibarita afrentado, oprobiado y dolorido...
arrodillado en el templo... postrado ante su mostrador... por la misión a mí por Buddy encomendada de guardar toda orténtica tradición...
quisera confesar lo a mí acaecido en esta breve EXPOSICIÓN:

uno, que es un clásico, coge la vez con tiempo en el Horno para el Rosco de Reyes y tras la Cabalgata reúne a la familia concéntrica al roscón...
vigila a la cuñada por si pasa la tientaguja o pega el apretón...
la sorpresa ha de ser sorpresa y el haba para el pagador...
¡¡¡ joder, uno es un clásico y compra en el Horno su roscón !!!...
uno espera una terracota, una ceramiquita, para el año que viene una figurita de pastor... ¡un carajo de pato, un llaverito de Hannah Montana con una cadenita como de tapón!...
y ni rastro del haba, o sea, que el que paga... soy yo...

a mis queridos y admirados reposteros del Horno de San Buenaventura

Petición popular

a petición popular... disfruten del orténtico nacimiento ambulante del
hombre que no habla 2010... desafiando a Cajasol aparcado en su sitio oficial de Martín Villa frente al pasaje Villasís...

así mismo y públicamente quisiera retractarme:
el hombre que no habla, este año, ha dado caramelos a porrillo...
al parecer, un muy influyente blog de Sevilla hizo una magnífica referencia del mismo... hasta el punto de haber sido reclamado en Zarzuela mediante la llamada personal del mismísimo Juanqui... asiduo lector del blog en cuestión... pues menuda es su nuera...

muy especialmente para glauca maría que ha vuelto entre nosotros...
para todos ustedes, amiguitos... el orténtico hombre que no habla 2010...

Edición ilimitada

eres_mi_cruz: Este es un dibujo a tinta y lápiz sobre papel canson que hice hace ya veinte años... en procedimientos de expresión gráfica, asignatura de primero de carrera... el único valor que puede tener para vosotros, amiguitos, puede ser la garantía que os doy y me apuesto un güevo... que hasta el último floripondio que dibujé es fiel a la realidad, podéis comprobarlo... pinchad la imagen si os atrevéis...

hoy lo miro y lo encuentro algo cómico... entiendo que mi profesora Ana María Bravo, arquitecta y excelente pianista, me pusiera un aprobado normalino... las horas de flexo no hacen buenos dibujos... pero desde entonces empecé a encontrar servilletas del Savoy en mis bolsillos...

desde falserío queremos empezar el año nuevo con generosidad...
y lanzamos al ciberespacio en edición ilimitada y en copia original escaneada... el alzado principal de nuestra humilde casa...
os deseamos un feliz, próspero y orténtico año 2010

Lo orténtico

al fondo de la calle Chicarreros, casi en la esquina de Álvarez Quintero... entro con mis niños en un pequeño nacimiento de la hermandad de San Isidoro... ese olor a corcho y serrín es orténtico... de los anaqueles han vuelto a salir los pastores de plástico con la boca muy mal pintada, las familias de animales que venían en bolsitas, las palomas pinchadas en alambres, la bombilla flickering flame para la hoguera de los pastores, el ángel colgado de un hilo dando vueltas, la carreta de los bueyes con el haz de leña, el tío pescando en el puente, el tío cagando detrás del pajar...
¿quién siendo niño no ha puesto al tío cagando dentro del portal?...

aquí está lo orténtico... ese nacimiento del mercado de San Gonzalo metío en un puesto... ese calendario del beato Eustaquio Kugler que te da una adorable señora en el nacimiento de la residencia San Juan de Dios... ese belén de Galerías Madrid que tienes que subir a la segunda planta para verlo, pero nada más por el cartel que domina Cuna tiene que ser extraordinario... ese hombre que no habla que aparca su coche delante de la cola del belén de Villasís y abre el portón trasero para descubrir un asombroso nacimiento con figuritas ortómatas y hasta plaza de toros... los niños y los padres hacen hora y media de cola para coger un globo de CajaSol... este hombre lo úrtimo que dio fueron chicles Bazoka...

por éso esta mañana del veinticuatro, un año más salgo en busca de lo orténtico y me doy un paseo por el mercado de Triana... compro el langostino, las gambas y los avíos para el puchero... mi mantecao artesano de canela y ajonjolí en el puesto de Ana... que me tomo con un café en el bar Muralla... y a continuación ese rito ancestral de comprar cabrillas de Lebrija a esas dos admirables señoras que abren su puesto número 117 un día veinticuatro de diciembre... ¡qué mérito!...
hombrepordió... no se puede pedir más ortenticidad...

por éso a todos los que reniegan de la Navidad... están en su derecho...
pero el veinticinco a trabajar y esta noche a leer a Feuerbach y Bakunin...
feliz Navidad, amiguitos...
os deseo de corazón una orténtica Nochebuena...

Weirdos

La Cosa Esa Roja... en la esquina de Moratín con Ciriaco Esteban...

eres_mi_cruz: Buenas noches, amiguitos, esto es falserío TV emitiendo en abierto y este vuestro programa favorito... bienvenidos a Weir2...

El reciente anuncio de la fundación de un bronce a la memoria de
Cayetana Fitz-James Stuart, cuya ubicación acordada por la comisión local de patrimonio histórico de Sevilla será los jardines del Cristina...
ha suscitado gran polémica en el corrillo estatuario, muy especialmente en el colectivo weirdo, algunas de cuyas voces más influyentes han mostrado su sorpresa e indignación ante lo que consideran un descarado trato de favor... así podíamos escuchar por ejemplo al Pasmo de Triana, uno de los weirdos con más raigambre en la ciudad...

"La señora Duquesa sa sartao la vez...
La Esmeralda o Paco Gandía estaban ante..."

Para hablar del tema hemos llevado nuestras cámaras a la cubierta del edificio de Galerías Preciados... allí nuestros reporteros, Trajano y Herculito entrevistan a La Cosa Esa Roja... presidente de la AWR, Asociación de Weirdos Radicales...

TRAJANO: En el aire de qué... aquí lo que hay es mucho porvo...
HÉRCULES: Don Marco Ulpio, que ya está saliendo...
TRAJANO: Ósquite... buenas tardes, señorrr... Cosa...
LA COSA ESA ROJA: Mmmmmmñieeeh...
TRAJANO: (Joder...) Ante todo agradecerle la amable invitación a esta su casa que dicho sea de paso pocos sevillanos conocen... muchas gracias...
LA COSA ESA ROJA: Huba...
TRAJANO: (Vale tío, ta quedao conmigo) La asociación que usted preside ha anunciado movilizaciones y roturas de pernos en protesta por el levantamiento de una estatua de la Duquesa de Alba con los pelos de esponja y los labios hinchaos... es precisamente ésto lo que más ha molestado al colectivo weirdo según reza el comunicado de AWR...
Señor Cosa... ¿tiene usted algo contra Doña Cayetana Fitz-James?...
LA COSA ESA ROJA: Hmmmmf... iii-iiiiiiiiihmpf...
PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR...
TRAJANO: (Joder, no termina...)
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRTH TH TH TH...
TRAJANO: (¿Ha acabao ya?...) Está claro, señor Cosa... ¿?... ¡!...
¡¡¡muy amable (que me asfixio)!!!...
HERCULITO: ¡Póngase la máscara, Don Marco Ulpio!...
TRAJANO: ¡Devolvemos la conexión!... ¡que me ahogo!...
HERCULITO: ¡¡¡No se preocupe, es un piloto!!!...
TRAJANO: ¡¿Ahora me lo dice?!... ¡¡¿no estábamos en directo?!!...
¡¡¡yo me voy a cagá en er gordo asqueroso y en to su p...

eres_mi_cruz: La cosa está que arde, amiguitos...
con unas preciosas imágenes a vista de pájaro de los weirdos de Galerías Preciados nos despedimos hasta el próximo programa de Weir2...
buenas noches y... disfruten con las setas...

los champiñones de Galerías Preciados...
¡pinchad! ¡pinchad!... a ver si el Jürgen ese se creía muy original...

La profecía de Raphael

desde El Pardo dio la orden de que Raphael no volviera a cantar El indio...
sabía bien lo que hacía... luego llegó el CESID... después el CNI...
mucho papeleo, mucho microfilm, mucha mudanza, mucha quinielita después de desayunar... FILE TRASPAPELED!...
cuando Franco prohibía una cosa... es que era muy gorda...
ahí está el anal-intruder... con todo lo que odiaba el mariconismo entre los rojos y jamás lo prohibió... ni siquiera entre los suyos...

pero la profecía raphaeliana era algo muy grande... le sobrepasaba...
y ésto al caudillo le daba mucho coraje...
aquella visión revelada era un peligro en la cabeza de un indio...

hubo una guerra, y otra guerra hubo
hasta que los blancos se hicieron los amos
cuando se instalaron en la joven tierra
hasta cambiaron el nombre a los hombres, al monte y al llano

el gran jefe indio era Águila Negra
pero tras la guerra ya no era nadie
por un George Washington murió Águila Negra
por Franklin Roosevelt murió Águila Negra
por John Fitzgerald Kennedy murió Águila Negra

y aquel que fuera mi pueblo de Yucatapán
hoy es tan sólo el centro de New York
y aquel que fuera mi pueblo de Yucatapán
hoy es tan sólo New York... Satán...

se ultrajó a nuestras mujeres, nuestros ríos se mueren
la tierra se quemó...

pero a mí no me ataron sus cadenas de oro
y sueño que todo, todo lo inventaron
hoy ciudad podrida mi Yucatapán
toso entre sus humos como los demás
y en la nueva senda que es el gran Broadway
un hacha de guerra en cada esquina hay
¡y siento que en mis manos se tensa un arco!
¡y hacia el rascacielos mi flecha lanzo!

¡ATENCIÓN!...
¡flecha va!... ¡¡¡Rothschild!!!... ¡¡¡FLSSSSSSSSSSCH!!!
(08:46:30 a.m. WTC torre norte)
¡flecha va!... ¡¡¡monsieur Rockefeller!!!... ¡¡¡FLSSSSSSSSSSCH!!!
(09:02:59 a.m. WTC torre sur)
¡¡¡devolver por fin mi Yucatapán!!!

se ultrajó a nuestras mujeres, nuestros ríos se mueren...
la tierra se quemó...
tu calla hermano, tu calla hermano, ellos ganaron

y así, esta es la pradera que cruzó mi abuelo
en su blanca yegua que montaba a pelo
hoy su nombre es Times Square
que a petróleo huele y a rojo de labios y a droga que hiere
hoy la cruz soy yo, vosotros ni me visteis
porque os enseñaron que un indio no existe
pero somos tierra y carne, de una tierra en paz
que antes de mil guerras fue... ¡ieeeeeeh! ¡¡¡Yucatapán!!!...

¡¡¡FLSSSSSSSSSSSSSSSSSSSCH!!!...

un indio papuchi orténtico... de los que hablan con los espíritus y se hermanan con los bichos y las piedras... a mí esos tíos me infunden mucho respeto... dentro del género conspirativo que vende periódicos y libros amarillos... faltan autores con imaginación...
ellos jamás contaron con... el indio...

NOTA: Raphael interpretó "El indio" en Sevilla en 1974, en la Plaza de España...

Canina jiñing

TRAJANO: Técnicamente, Herculito... se puede decir que a estatuas y convidados de piedra... ilustres colectivos a los que humildemente representamos... cual paradigmáticos ejemplos a seguir...
nos han borrado del santoral en este apartado rincón del mundo...
HÉRCULES: Don Pedro, comendador de Sevilla... ruega por nosotros...
TRAJANO: ¿Y por quién nos cambian?... por la calabaza, la momia, la bruja, el drácula, el franquestéin... ¡una panda de carajotes!...
HÉRCULES: ¡La manera americana, Don Marco Ulpio!... se inventan unos tíos que no existen... y mucho merchandaisin... el Papanoé, el hombre ese que pisó la luna, Bin Laden, Darth Vader, Bob esponja...
TRAJANO: Con lo bonito que es... un muerto firtrándose por una pared... ¡de ladrillo!... o un cuán gritan esos marditos bien dicho a tiempo...
HÉRCULES: Hace un rato me viene un chavalito pintarraqueao... no me da ni las buenas noches y me suerta ¡truco o trato!... ¿truco o trato?...
¡¡¡ si quiero putas me voy a la Alameda, so pedaso travestón !!!...
¡que allí tengo sucursá!... ¿tentera, so bujarra?... que ere un trucha...
TRAJANO: No hay criterio, Herculito... no hay criterio...
HÉRCULES: ¿Usted ha visto en lo que han convertido los americanos la televisión de Paco Robles y el maestro internacional del kung-fú...
Chiang-Lee José Luis Domínguez Bolaños?... que te pones a esperar el programa der Rayo para que te hable del Carmen Doloroso... y te tiene que tragá unos niñatos americanos lleno grano... ¡¡¡enseñando el culo en una iglesia!!!... ¡o unos muñequitos de plastiquina pegando esplotíos con sangre y vísceras esparcías!... ¡pero qué asco pordió!...
TRAJANO: Nos quieren dar miedo con éso... ¿miedo a nosotros?...
miedo er que tevantrá ti, niñato americano, cuando te levante a meá por la noche y tencuentre la canina jiñando en tu cuarto baño...
te va jiñá vivo, chavá... o muerto... dado el caso particular en cuestión...
HÉRCULES: Qué alegoría, Don Marco Ulpio... qué potencia esa imagen... la canina jiñando esa pedaso de bola der mundo...
TRAJANO: Y qué es el mundo, Herculito...
sino un pedaso de mierda mu grande...
HÉRCULES: Qué alegoría más inmensa... está usted inchpirao...
¡¡¡cuán gritan esos malditos!!!... ¿está pensando lo mismo que yo?...
TRAJANO: Don Juan, Don Juan... la puntita nada más...
AMBOS: ¡Niñato americano!... ¡¡¡con tó tus muertos!!!...

Painted bird (para Laura y Alba)

            a la sazón hijas de Zapatero...

on lead poisoned wings you try to sing...
con las alas envenenadas de plomo intentáis cantar...
freak beak shrieks are thrown at your confusing hue...
extraños gorjeos en vuestro confuso revuelo...
the peacock screaming eyes show no mercy, no mercy...
los encendidos ojos del pavo real no muestran piedad, ninguna piedad...

painted bird, it's absurd...
aves pintadas, es absurdo...
just a tainted bird hurting their twisted nerve
sólo sois aves manchadas que ofenden su retorcida tolerancia

the flock will make you choke on this sadistic joke...
el rebaño hará que os ahogéis en esta sádica broma...
and the whippoorwills they make a din...
y los chotacabras montarán su escandalera...
in laughing unison... you're hitchcock carrion... carry on...
riéndose al unísono... sois cornejas hitchcocknianas... aguantad...

painted bird, it's absurd...
aves pintadas, es absurdo...
just a tainted bird hurting their twisted nerve
sólo sois aves manchadas que ofenden su retorcida tolerancia

i hear your sorrow... maybe tomorrow you'll lose you sorrow...
oigo vuestro dolor... puede que mañana olvidéis esta pena...
when a fated weather will cleanse away
cuando una tormenta del destino mude
that painted feather and all that sorrow...
esa pluma pintada y toda esa tristeza...

a coquette in fur purr for the painted bird...
una caricia de pieles sobre las aves pintadas...
confound that dowdy flock with a sharp honed nerve...
confunde a ese rebaño sin gracia con tan depurada tolerancia...
because we're painted birds by our own design...
porque somos aves pintadas con nuestro propio diseño...
by our own design there's no more sorrow...
y con nuestro propio diseño no hay más dolor...

have you heard about the painted bird...
habéis oido algo sobre las aves pintadas...
just a tainted bird hunting their twisted nerve
sólo son aves con manchas que ofenden retorcidas tolerancias

we've lost our sorrow, now it's tomorrow...
hemos olvidado nuestro dolor, ahora es mañana...
no need to hide your feather under a fated weather...
no es necesario que escondáis vuestras plumas en la tormenta...
no more sorrow...
no hay más dolor...
now we're painted birds mocking that twisted nerve
ahora somos aves pintadas burlándonos de tan retorcidas tolerancias
it's absurd... it's absurd... it's absurd...
es absurdo... tan absurdo... muy absurdo...

os he traducido... como yo la entiendo... esta que para mí es una de las mejores canciones de Siouxie and the Banshees... hay quien piensa que el primer disco gótico de la historia fue su "Juju" (1981)... aunque entonces todo se agrupaba bajo el título genérico de música de culto...

no era fácil ser gótico en Sevilla... mis amigos lo experimentaron en un colegio de pijos flamenquitos... Manolito empezó siendo un nuevo romántico y a base de sobredosis de maquillaje se convirtió en un verdadero siniestro... Mónica fue la primera gótica flamígera con su pelo hairdresser on fire apuntado y retorcido cual pináculo de la catedral... no sé qué será de ella... pero él, hoy trabaja expropiando bienes a los siniestros chotacabras... esos que siempre vuelan en la oscuridad... esos que sin que los veas te roban el alma con su canto...

góticos cuarentones... y para que veáis que Robert Smith llegó a no tener barriga... os dejo esta otra interpretación en el old grey whistle test... escuchad ese bajo de Steven Severin... (con Obama... con dos cojones...)

NOTA: podría traducir painted bird como ave con pintas... pero quizá sea despectivo... y no estoy seguro de que la expresión "llevar pintas" se use en inglés...

Groma

mi niña nació poetisa con ojos gigantescos...
ayer escribió su primera
poesía griega jugando al tejo...
con Es de cuatro palitos... y una casa para su papi arquitecto...

UIAEFO
APFIUA
POFIE
AIOF POAT
PIEA

(25/sep/09)

documento original aquí

Pequeñas grandes redondas rosas recompensas

pinchad y mirad lo que hay ROSA tras esa guapísima dependienta vestida de rosa...

si quieres que tu blog sobreviva ten claro por qué lo escribes...
todos sabéis que durante los poco más de tres años de falserío en abierto a toda la red... la presencia de donuts rosas a tutiplén en nuestra olvidada ciudad ha sido una de nuestras grandes reivindicaciones...
así mismo, y en el canal de pago, los abonados sabéis que se hizo un gran esfuerzo en traer semanalmente a prácticamente la totalidad de los blogueros sevillanos que de manera totalmente interesada y con ánimo de lucro... posaron completamente desnudos con un donut rosa tapando sus partes pudendas... lo comido por lo servido...

Buddy se los come de frente y de un bocao... pero su omnímodo poder no puede con el mundano papeleo y mucho menos con eso de hacer colas... afortunadamente nuestras súplicas fueron leídas en palacio y gracias a un encendido comentario que nuestro Juanqui dejó en la zona vip del members only, el tema trascendió... o mejor dicho circunscribió a instancias más locales precipitándose así los acontecimientos...
hasta que casualmente y en Domingo de Ramos...

¡¡¡ al fin un Dunkin' Donuts en Sevilla !!!

c/ San Eloy esquina con Fernán Caballero, donde estaba la alpargatería...
bueno, los entendidos me cuentan que es una "franquicia mejorada" y por éso tiene la imagen de Dunkin' aunque el letrero ponga Duffin Dagels...
como no tengo ni idea de marketing y todas esas cosas me importan poco o nada... yo fui a lo que vale... a saco y a hincarle el diente...
y la calificación fue de orténtica sin reparos... habemus donuts rosas a tutiplén... limpié el maletero del coche y lo forré con bolsas isotérmicas del carrefour para llevarme las cajas de una docena a presión...

pero resulta que iba un sábado a las seis a pedirme un telechurro al Picatoste... un antojo de verano... y me encuentro que han levantado hasta arriba la calle San Eloy para cambiarle el piso, ¡trágica visión!...
es por éso que desde falserío tenemos claro que queremos ayudar a que no cierre este negocio o se lo lleven a un multicentro del Aljarafe... pedimos pues que os acerquéis por allí y pidáis un donut rosa... lo demás vendrá por añadidura... las bolsas isotérmicas las podéis encontrar en cualquier supermercado... y recordad que hay un donut rosa para todos los comentarios que hagáis en el members only... ¡gracias amiguitos!...

Revenge of The Lolo

o The last puro to Manitú

TRAJANO: Loch indio siempre eschtán en casa...
HÉRCULES: ¡Jau!...
TORRIJOS: I like to mob it, mob it...
                  I like to mob it, mob it...
                  ya like to!...
THE LOLO: ¡¡¡Mob it!!!...

Coming...

venimos de serie con un angelito sobre el hombro izquierdo y un demonio sobre el derecho... con el rabo acabado en punta y un tridente, nuestro ángel rebelado se encarga personalmente de todos esos asuntos que nos avergüenzan y que nunca jamás reconoceremos...
nuestro racismo y todas esas cosas que no somos pero...

el calor todo lo afea y el verano es un tiempo demasiado incómodo para un demonio normalito... mucho más si encima es un clasista empedernido como el mío... pero digamos que más o menos se puede llevar... y así transcurre tranquilo y resignado al levante, desde el pastiche chill out de Trafalgar hasta Los Remedios más desértico y polvoriento de los últimos años... sólo le faltan las pelusas gigantes... son demonios inofensivos...

pero Buddy me equipó con un demonio normalito y what a funny joke...
con un ángel exterminador...
no pudo ponerme uno rubito y sensible así a lo Jimmy Somerville...
con las patas reliás como un romano y las alas amazacotás de algodón...
no... me puso un psicópata con una espada y me dejó un manual de instrucciones escrito a lápiz sobre una cuartilla a dos renglones:
manténgase alejado de todo lo que empiece por lanza
(lanza propiamente dicha, lanzallamas, lanzagranadas, lanzamisiles, etc...)

este verano mi angel exterminador está muy soliviantado...
necesita desahogarse en un blog pedantófilo de política, a ser posible carlista reconocido y de derechas... darse de mamporros lacanianos con algún crítico de cine enfermizo... leer poesía secretada con todos y cada uno de sus comentarios aduladores... criticar los cigarritos de las funcionarias junteras... tontear con arquitectas griegas afincadas en Londres... caer a plomo sobre el presidente coñazo de una comunidad de vecinos... pero sobre todo... este verano le obsesiona la idea de darle una patada voladora a esos matrimonios jóvenes que se llevan a la tata sudamericana de veraneo y no la dejan bañarse en la piscina...
¿se puede ser más tonto y más antiguo?...
coming soon... aquí, en falserío...

(otro final para glauca)