27 junio 2007

Sibarita (II)

Por menos de 20 euros... quién puede dar más
Don Manuel Flores, mi profesor de 5º de E.G.B. en el Alfonso X, nos enseñaba todas las asignaturas, de religión a matemáticas. Sin embargo, siempre lo recuerdo como el mejor profesor de lengua que he tenido.
El tiempo no ha conseguido borrar de mi memoria aquella clase magistral, en la que nos habló del uso que hacíamos en esta santa tierra Baetica del nuestro idioma castellano... que por aquel entonces no era español...
Recuerdo perfectamente mi situación en la clase, al fondo y a la derecha; el color de las bancas, amarillo Moliere, qué suerte la mía; mi compañero de clase, Oscar la máquina; la mesa de Don Manuel, en la otra punta...

Aquella fue una exposición coherente, ilustrada, y sin esa subjetividad exaltada propia del que pregona las virtudes de aquello que ama (ese peaso pregonero)... Nos hablaba de una lengua viva, ingeniosa, creativa, caprichosa y muy exigente con la gramática pero respetuosa con ella...
ciertamente con muchas imperfecciones en su habla, pero...
acaso ahí pudiera estar esa cadena de montaje, esa trituradora parda que, por ejemplo, ha hecho del castellano medieval del “Cantar de mio Cid” lo que hoy habla Losantos... ni debajolagua se calla la mamona...

Anteayer tuve un día malísimo... y no pude sino concederme un exceso de sibaritismo de a veinte euros. Así que me compré el “Diccionario del habla sevillana” de Manuel González Salas, que acaba de publicar Almuzara...
y en el kiosco, con la vuelta, el Don Balón porque salía la Merva en la portada con los cuatro deditos. Me enteré por el ABC.
Reconozco que me he tenido que reír, no sólo de lo buenos que somos, sino, sobre todo, de cómo nos lo cuenta el autor. Un largo y magnífico trabajo de recopilación que se nos ofrece con toda generosidad para que lo disfrutemos. Sirvan algunos ejemplos.

De la mejor ranciedumbre...
Abuja*. Aguja. “las del ojo dorao”, las que de antiguo han preferido siempre las señoras para la costura porque, según ellas, eran las mejores con diferencia. Por lo mismo, se dice de toda obra bien terminada “que ha quedado de la aguja”, o sea, magníficamente.
De entrañable recuerdo...
Dios. ... “por Amor de Dios, no; por Trajano”. Se trata de dos calles céntricas de Sevilla, paralelas entre sí, cuyos nombres se prestan a tan inocente juego de palabras: “¿cómo se le ocurre eso, por amor de Dios? Por amor de Dios, no, por Trajano.” ...
De gracia verdadera...
Gran puta. Cabeza invisible del putaísmo cuya indignidad se confiere sólo a título de hijos de ella. (ver “puta”)
Y de una actualidad sorprendente...
Mariconcete. No tiene la intencionalidad que parece; está muy rebajada, mucho más hoy día por aquello del orgullo gay.
Por último...
Sevilla. Híspalis, por parte de Roma, "la tierra de María Santísima", por parte nuestra... entenderla es la cuestión.

25 junio 2007

Trilogía kanutera (I)

El gol perfecto
El reloj marca 9:59. El Rey de Mali encara la portería rival.
Cuatro segundos antes, saltó al oler el miedo de la defensa,
y con la presa hecha, sólo tiene que abrir la zancada, contar...
un segundo más... y repartir... "Toma pa ti, merva del estrecho".
Mañana en la prensa mundial se leerá: Goles...
Kanouté 10'

22 junio 2007

Mercromina´s day

30 de Junio día del orgullo gay

TRAJANO: ¡Coño, el verano ya ha llegado y la fuente ya ha pintado!
HÉRCULES: Cómo se va a perder Mercromina un desfile de plumas...
MERCURIO A LA FONTANA: ¡¡¡Práus tubí guéi... y maricóoon!!!

20 junio 2007

Ese Fary

Requiescat in pace ese Fary
Con ese Fary, no existen las multas de tráfico, los guardias civiles se cuadran y te piden perdón por pararte en la cuneta, la zona azul no existe en ninguna ciudad, los camioneros te ayudan a adelantarlos y tocan la bocina, babú babú babú...
Por éso digo yo... que argo... argo...
argo tendría ese Fary

18 junio 2007

Consummatum est

Pincha banda sonora de la consumación del acto
(Entre sollozos)
EL VECINO DE ARRIBA: ¡¡¡Torri!!!
TORRIJOS: ¡¡¡Arfredito!!!
EL VECINO DE ARRIBA: ¡Mis brazos coño... qué rato más malo he pasao!
TORRIJOS: Lo sé Arfredo... lo sé... tú no te preocupe...
EL VECINO DE ARRIBA: Quillo, los dos pies fuera me he visto...
TORRIJOS: Sajerao coño... ¿po tú no sabe ya... lo que nos queremos?...
EL VECINO DE ARRIBA: Gracia miarma... ¿no ta traío corbata?
TORRIJOS: Corbata pa qué, sobrao coño... común palomo hinchao, quillo.
EL VECINO DE ARRIBA: Los diecisiete minutos más malos de mi vida...
de corbata los tengo tadavía, Torri, pero sabe qué te digo ¿no?...
¡¡¡ista, ista, ista, pasamo er corte lista!!!
¡¡¡Viva er Beti!!!
TRAJANO: ¡¡¡Desde la Baetica os habla Trajano!!!
¡¡¡¿Veis la columna que me colocaron los romanos?!!!...
¡¡¡Pues como ésa tengotraiguá pa que melagarréis con las dos manos!!!
¡Baeeeeeeti... Baeeeeeeti... Baeeeeeeti!

11 junio 2007

El extraño suceso

Pincha y mira lo que nos gusta un momio...

La acción se desarrolla en un frío salón en penumbra del ayuntamiento.
Don Alfredo persiste en su actitud tumbada en el inservible catafalco

TRAJANO: ¿Nada?
HÉRCULES: Qué va...
TRAJANO: Ya le dije que ponerle ar Betis en el transistó, era un arma de doble filo... como que puede usted haberlo dejao listo y frito der tó.
HÉRCULES: ¡No me diga usted éso pordió!...
¿por qué no lo pincha usted con su gladius hispaniensis, a ve qué pasa?
TRAJANO: ¡¡¡Och!!!... ¡och!... Herculito, me coge un poco desentrenado, pero si insiste usted... será para mí un placer...
(¡tap! ¡tap!)
HÉRCULES: Don Marco Ulpio... le está usted dando de laíto...
no se preocupe que aquí el vecino tiene cota de malla suficiente, mire, mire qué carnes... ¡ay, qué arcarde más lustroso tenemo!...
¡¡¡métale sin miedo, coño!!!
(¡¡¡toc!!!)
¡¡¡Connnñio qué doló más grande!!!, ha pinchao en hueso... sonó a fémur.
TRAJANO: ¡¡¡Ve!!!... ¡se lo dije!... ¡estoy desentrenado!...
HÉRCULES: Pues er nota ni sa inmutado... ni un lagrimón lastimero ha sortado... este está más pallá que pacá...
TRAJANO: Hombrepordió, mire qué chorreón está sortando...
lo está poniendo to perdío y encima se nos va a desangrá...
HÉRCULES: Aquí hay que coser, habrá que llamar a un practicante...
Ipso facto, Don Alfredo se incorpora como movido por un resorte
EL VECINO DE ARRIBA: ¡¿Practicante?!... ¡¡¿Torrijo?!!...
¡¡¡¿dónde hay que firmá?!!!
HÉRCULES: ¡Don Alfredo!
EL VECINO DE ARRIBA: Quillo, Torri... ¿qué hase con un taparrabo, ya hemos llenao la piscina del consistorio?, ¿qué ta dejao... caracolillos en el pelo?... va sobrao macho... ¡¡¡Quillo!!!... ¿tú ha visto la cola que había pa verme, que daba la vuerta a la Catedrá?... ni San Fernando, Torri.

04 junio 2007

Amores no correspondidos

Zoido brokenhearted, practicando el broken gadget al estilo gregorioserrano
TRAJANO: Silencio funesto es este. Un escalofrío intenso me aflige...
HÉRCULES: Lo acaecido no es para menos, Don Marco Ulpio.
TRAJANO: Cuénteme el extraño suceso, Herculito...
¡por Jano, dios de las puertas!... fría congoja me invade... ¡¡¡esa puerta!!!
HÉRCULES: Fúnebre catafalco preparado había para las honras del vecino... mas por aquesto del pacto... no hay fiambre para el túmulo... y en la penumbra del salón, comedia de figurón habemus:
Don Alfredo se ha tumbado en el catafalco y ni pía ni quiere bajar
TRAJANO: Privado el juicio ha de tener. Frustrado óbito parece ser.
HÉRCULES: Vive Kanouté que cierto es. Suicidarse quiso, pues al Alcázar por San Fernando puertas propuso poner... y a dos días de las elecciones tamaño estropicio no ha menester.
TRAJANO: Suicidio malogrado... ¿y Don Zoido enamorado?
HÉRCULES: El su corazón se ha escalabrado... mas...
jamás amor por deseado se cantare por correspondido