Sister I'm a poet

All over this town
Yes, a low wind may blow
And I can see through everybody's clothes
With no reason
To hide these words I feel
And no reason
To talk about the books I read
But still I do
That's cuz I'm a ...
Sister I'm a ...

All over this town

El millón de la Feria

Dentro de esta gran feria de la mentira donde cada año los tiesos se reconcilian con Dios... la exageración es un recurso necesario, sano y muy recomendable... al que se le ha de exigir un mínimo de retórica...
El tópico del millón de personas en el recinto de la Feria es inadmisible.

Cuando los arquitectos de Mao Zedong dibujaron las primeras trazas de la actual plaza de Tiananmen, lo hicieron con la única condición de poder albergar a un millón de chinos en un mitin...
un descampado de 880 x 500 metros... 440.000 m² de plaza...
la más grande del mundo en su especie...                      

También hubo un tiempo en el que los madrileños celebraban...
nuestro digamos... natural arrojo... con la manida frase interjecta...
“¡¡¡haalaaa... los sevillanos... qué exagerados!!!”...
Esperanza Aguirre aun no era presidenta de la Comunidad de Madrid...
aquello pasó a la historia lógicamente.

Hoy lo que hay es muy poca vergüenza...
así que en falserío, nos hemos puesto manos a la obra para desterrar por siempre esa indigna horterada del millón de personas en el recinto ferial...
Para ello, hemos trazado en un plano los límites de todo el tinglado...
de manera generosa como los muy cafeteros podrán apreciar...
A continuación hemos medido su superficie con el ortocad... si es usted de la vieja guardia puede triangular todo el área y ya sabe... un medio de la base por la altura, divide y vencerás... en total: 458.546 m²...
¡sorpresa!... ¡más que la plaza china esa!... luego cabe el millón...

cabe quitando la portada y las casetas, las reboticas inclusive...
cabe quitando la calle infierno entera... las escalesitas y los coches locos...
las norias y las montañas rusas... los espejos y el castillo porno de Drácula... los punchinbol y las cajitas sorpresa... las tómbolas y las rifas de papeletas... los patitos que siempre tocan, las escopetitas y las carreras de camellos... la sidra, los gofres y los puestos de manzanas...
el circo con su zoológico y toda la tramoya... los remolques de las atracciones, el tráiler de la jirafa y el de los leones...

O sea... cabe quitándolo todo menos los estudios fotográficos...
y la caseta de La Esmeralda... ¡hombrepordió!... la Feria no sería lo que es... sin los estudios fotográficos y la caseta de La Esmeralda...

Así que 1.000.000 entre 458.546 m²... sale a 2,18 personas por m²...
Para que usted se haga una idea... si tiene un dormitorio ordinario, y ésto no significa que tenga espejos en el techo y en los armarios... normalito...
de tres por dos y medio... pues imagínese a 16 personas metidas dentro.

Debe ser descartada pues de inmediato la citada alusión al millón de personas... y como buen sevillano diga usted a partir de ahora...
tomando prestada la frase de Julio Domínguez Arjona...
“el recinto ferial tiene más de un millón de metros cuadrados”...
y si tienen cojones que vengan a medirlo mañana en el paseo de caballos.

Los amos del mundo

Llega la Feria y todo está preparado para... ¡los amos del mundo!...
boomp3.com
con unos simples consejos y fácilmente, usted puede ser uno de ellos.
¡vamos ar toro!
En primer lugar, consiga un sitio en barrera... o en su defecto un tendido de sombra, aunque en este último caso deberá llevar espectacular venezolana esculpida con bonos de cirugía... para localizarle en la tele... una pamela gigantesca puede ayudar... y para las distancias cortas... asegúrese de que el tirachinas se marca no sólo por detrás...
también por delante... que no crean que va con un travesti....
Olvídese de la reventa filistea... éso quedó para los guiris... usted tiene clase y ya no se pican los abonos: ...ahora Pagés pone er taco...
¡placa! ¡placa!... ¡toma taco!
Consiga medio de transporte para desplazarse al Real, imprescindible que sea descapotable... abstenerse Papa-móvil...
pero expláyese, hombre... para ésto sí se estiran los bancos...
con poner su casa como garantía hipotecaria vale... 2x1 Feria y Rocío...
que una pamela en un charré no queda bien... por mu bonito que zea er poni... y mu grandre y hermozo eze clavé reventón en la zolapa... payo.
¡ar trapo!... ¡¡¡ ihi !!!... ¡mira mira mira ha-ha-ha-ha!
¿Tiene ropa de amo del mundo?... ¿no?... seguro que su abuelo sí... busque en su desván... el viejo sable de artillería le tienta a usted, y es comprensible, pero no adecuado para la ocasión... siga el olor a naftalina cual baboso sabueso y encontrará una maravillosa y absolutamente obsoleta chaqueta de espigas, ideal y muy a la moda. Aunque si lo que quiere es rrromper... cuando pase por delante de O Mamma Mia mire si no hay moros en la costa y agénciese un fresquito mantel seersuker para que le confeccionen una indescriptible chaqueta mil rayas rojas y blancas...
a juego con la lona de su caseta...
¡¡¡porque usted tendrá caseta fijo!!!... de gorra pero caseta.
¡apúntate la convidá!
Ya tenemos toda la parafernalia externa... pero recuerde:
la verdad está en el interior... y en el interior de la plaza o caseta...
es donde un verdadero amo del mundo se la juega.

En la Maestranza use gafas de sol que para éso está en la sombra... con dos cojones. Masculle palabras sin dejar de fumar su puro... en internet se puede usted descargar etiquetas de los más caros habanos del mundo para pegarlas en su purito con fiso... Lleve una pequeña chuleta o memorice en reglas mnemotécnicas el más candente beefcake taurino y su correspondiente parte psiquiátrico actualizado...
con cuatro pamplinas usted es un afisionao... ¡profesioná!...
Toreros de moda: Talavante, Castella. Innombrable: José Tomás. Inversión segura: Manzanares. Bromas: El Pana. Arte: Morante (cuidado, el espatarre NO se lleva en plaza y sólo Javier Conde posee una licencia en vigor). Beefcake: Cayetano (lo + plus codificado y fuera de abono). Tres tenores: Decimo séptima de abono. El Amo: YO.
Quéjese de la crisis... pero sin exagerar... está en barrera porque se puede, coño... ¡es un amo del mundo!... so cabronazo.

En la caseta es fundamental no hablar con la boca llena... por éso mejor permanezca callado... sólo valen interjecciones del tipo eeey, aaay, ihi, ihui, ay (corto), qué pasa chulo, cogerlo ahí, y por el estilo...
¡mucho cuidado con los oles!... si no trabaja en un tablao siempre lo dirá a destiempo, mejor use los olés: siempre al final y no se equivoca.
Para bailar sevillanas SÍ está permitido el espatarre siempre y cuando se haga mención a Emilio Muñoz. Cuidado con la cintura de las mujeres de los amigos... ellos son tan amos del mundo como usted y se la juega... usted no sabe con quién está tratando...

Precaución: Si usted sigue al pie de la letra estas indicaciones...
corre el riesgo de creérselo, así que desde falserío le recordamos que...
es usted un pringao... y no lo sabe.