viendo este vídeo de Michael Jackson me pregunto por qué esa obsesión suya por convertirse en una china... también me pregunto por qué los pantalones de lycra le quedaban tan sexys a las mujeres de los 70s... y hoy resultan tan repulsivos mezclados con el tanga y las mollas de las niñatas reguetonas... será que la lycra está enmendada...
la muerte de Jackson me cogió con el paso cambiado... no quise creérmelo del todo porque yo también era de los que pensaba que...
como fin de fiesta para su funeral... la tapa del ataúd hortera ese saltaría por los aires con cuatro petardazos y a modo de Thriller2 el regreso...
Michael se pondría en pie... echaría el pecho adelante, las manos hacia atrás... y mirando al cielo gritaría... hooooooooooooooooo!!!!!!...
cuando vi a Brooke Shields llorando comprendí que... o se había estudiado el puto Stanislavski de memorieta como el que se aprende las fichas completas del trivial pursuit... o es que el tío se había muerto de verdad... como la vi en el “El lago azul” tuve que asumir con el mayor dolor de mi alma que iba a ser lo segundo...
y me puse a llorar como una Magdalena...
ahora todo el mundo era fan de Michael Jackson y compraba sus CDs y sus DVDs... ¿sus CDs?, sus ¿DVDs?... ¡y una mierda!... te voy a da acín con er canto... ¡¡¡discos de vinilo!!!... los tengo todos...
esta canción, Shake your body, la escuché por primera vez en el coche de mi padre, parado en la avenida Santa Cecilia frente a Casa Ezequiel...
esperando a mi abuela, que vivía en la Hispano, para irnos de vacaciones a Ronda... tal de acín de grande fue la huella que me dejó...
durante mucho tiempo no volví a escucharla e incluso quise confundirla con el Blame it on the boggie aunque sabía que me engañaba... después arrasó el Quenllufile y por fin... de la mano marchosa de Nacho Dogan... llegó el Don´t stop til you get enough y aquello fue la repanocha...
por eso no voy a escribir nada más del rey del pop... que estará con
El Rey del rock partiéndose el lomo viendo al rey consorte del folk y lo carsonaso que parece al lado de Dolly Parton cuando lo apunta con las bazucas... de momento el rey del hop no está ni se le espera porque los aspirantes se pegan tiros entre ellos en el Bronx y mueren en serio... el que realmente preocupa es el rey del reguetón... cuando llegue será una booooooombaaa... entonces Michael y Elvis la pelvis (aquello sí era un movimiento sexy) preferirán estar fiambres y con los papeles en regla...
visto lo cual y antes de que se muera... quiero hacerle un homenaje al negro más importante de mi vida desde que en 1979 lo conocí en el Alameda Multicines después de comerme la primera hamburguesa de mi vida...el protagonista de "Basket Music" (The fish that saved Pittsburg)... película mala orténtica de las buenas... Julius Erving ... el Doctor J...
hizo el mejor machaque de todos los tiempos pero nadie puede imaginar las veces que he visto esta jugada dentro de mi cabeza...
si soy una leyenda viviente del baloncesto alfonsil... se lo debo al Dr. J...
ahora por cambiar de tema recordadme que tengo que hablar de cuando a Elvis todavía lo sacaban de cuerpo entero en la televisión americana...
20 comentarios:
absténganse blogueros alfonsinos de hacer comentarios injuriosos y/o que falten a la realidad...
un avance de lo de Elvis sin piernas...
¿de verdad habéis visto...
como quedaban esos pantalones?...
Es que el rey del hop será español, y sevillano concretamente, porque los de aquí no se disparan, solo se restriegan su mierda y su fama, o se incitan a comerse y chuparse cosas mutuamente… Alguno hay mas estiloso en esta ciudad, pero este es del barrio donde vivo y… se le tiene cariño…
Yo al ver el entierro de Michael pensé que su florista era el mismito que el del palio de…. Echo el freno, que en Madrid si puedo hablar con libertad de eso, nadie se ofende, claro, nadie pilla el puto chiste tampoco… menos mal que esta noche vuelvo a casa…
Y ahora todo el mundo quiere a este hombre, todo el mundo era su fan, y todos pensaban que aquel niño era un puto mentiroso… Yo me sigo pensando lo mismo ¿qué clase de padre dejaba a su hijo dormir con un tío desconocido para él, conocido para el mundo? En fin, Neverland no era sólo el rancho delirante de un popero con dinero, era el hogar de un genio que quería ser un niño, o una china, o una niña china… vaya usted a saber…
¿Que me abstenga? ¡Y UNA MIERDA!, mira que intentaste meter canastas a aro pasado "leyenda" y a lo más que llegaste es a dejarte la testuz contra el poste de la canasta o, si se te iba el control de inercia, contra la esquina del taller del ingeniero.
Sólo las clavabas en las cnastas de minibasket, y acabasteis cargándoselas.
P.D. El análisis sociológico urbanístico ya está colgado asquí
¡YA ME SALE!. Grasia MOE
¿ves?, delporvenir, ya estamos faltando a la verdad...
no sólo las metía a aro pasado sino que incluso llegé a conseguir algún OVERTHEBLACKBOARD!!! a lo Larry Bird...
aun sabiendo que me lo anularían...
lo que pasa es que tú eras de los que hacían atletismo con las carzonas cortas...
(miraremos ese análisis con detenimiento)
gata... supongo que un negro del Bronx viendo a un rapero sevillano experimentará las mismas sensaciones que un sevillano viendo al
Pollito de California... pero quién sabe... a lo mejor el rey de las sevillanas fue un cosaco y nunca nos llegamos a enterar...
esas calles están muy bien maquilladas...
para imitadores los monitos de feria...
no es orténtico, gata...
Usted es un clásico. Y con eso está todo dicho.
Lo de los hip hoperos hispalenses, no sé, a lo mejor cuando le metan un "sampler" de Soleá dame la mano. al menos, Pollito de California tiene su gracia.
Pollito de California es el genuino creador del espectáculo en degeneración progresiva... © trade mark pollito... por éso es único y orténtico...
usted, ranzzionger, que sabe de la docencia entenderá que no se puede tener más gracia...
Cuando llegué a Italia, en cada pastelería buscaba incansablemente una napolitana… Pensaba que ese dulce allí sería la reostia, que estaría mil veces más bueno… Y no le quiero contar cuando llegué a Nápoles… Y no lo encontraba, hasta que una amiga napolitana me dijo que las idems no existían… Y si a eso le queremos buscar la vuelta… la tiene, vamos que yo ya no creo en la denominación de origen, ni del dulce, ni de los raperos ni de la madre que los parió… A mi me resultan cercanos, beben Cruzcampo y no llevan pistolas, que en Sevilla desde Carmen la Cigarrera y antes, siempre fuimos de faca…. Es tan artificial como crear tu propio país de Nunca jamás, y tan inocente…
y menos mal que no te dio por preguntar en Francia por la auténtica tortilla francesa... o sí...
no sé, gata... serán las ropas esas tan horteras, será que se mueven como los gorilas uh! uh!... demasiado estereotipo, demasiado preparado, poco natural, farso... mucho maquillaje para decir ¿qué?... somos los "amos" porque sobrevivimos en la cloaca y disfrutamos de los mismos lujos que tú, rico, pero a lo bestia... ió... ió... io...
a mi lo que me parecen son unos junlais...
para que nos llevemos bien te pongo a mi Albita que es una debilidad... con todo respeto a su Andreas que es orténtico, medio suizo, lleva una gorra... y dise...
Jajajaja, nadie dijo que le tenía que gustar, el problema es que el rap es una música muy prostituida…, según el propio Sabina, si no recuerdo mal, equivale a lo que en tiempos fue el Mester de juglaría… Y la ropa, lo peor es lo cara que es… pero el rapero es un ser ególatra, creo que se nota vamos… Y su Albita, se la acepto, porque no canta mal, pero tengo mi propia opinión… ains, sin padres no se habría metido en medio de nuestra “funkadélika raza”
Y le cuento un secreto ¡no he estado en Francia! Es que no sé… hay algo que no me acaba de… algo que me tira patrás… creo que son los franceses, que por lo visto allí hay un taco… Este verano toca Holanda, espero que para no dentro de mucho Berlín, y aluego… ya veremos si visito a los vecinos del Norte….
¡Que razón tienes en todo!, especialmente en la sensación de que iba a salir de la caja un zapatito kiowa con calcetincito blanco y los pantalones de lycra imposibles...
A mí me gustaba mucho el Jackson de "Billy Jean", muchísimo. No se si recordarás esa entrada que escribí sobre la Avda. de la Palmera y "Beat it".
Recuerdo aquellos martes de consumiciones gratis (San Franciscos horteras y empalagosos) en la discoteca el Coto a escondidas de mi madre, donde todos los de mi barrio se empeñaban en bailar como él.
De las hamburguesas del Alameda hablaremos en otra ocasión, yo era más del "Dulio", cuando ir al "Peinado" ya era insostienible y además, era más guay parecerse a los yankies que verle la mierda de las gafas al camarero.
Y el lago azul ... ¡no lloré ná!, pero porque quería ser ¡como Brooke Shield!
Besazos.
el rap se pasa, gata...
como los granos, qué etapa más fea... te recuerdo que...
el rap nació de la época de la lycra...
old school le llaman y era orténtico...
a estos tíos raperos sevillanos los quiero ver dentro de 40 años y con la gorra...
tosiendo ió ió ió ió...
¿el Mester de juglaría?... si tuviera a Sabina delante le pegaría una patá en los güevos...
vale que hubiera dicho el Nuevo Mester de juglaría... entonces estaríamos de acuerdo:
unos junlais.
no sé si recordarás, dama, que para mí uno de los mejores solos de guitarra de la historia lo hace Eddie Van Halen en "Beat it"...
¿has dicho San Francisco?... como diría ranzzionger... con éso está todo dicho...
era la primera vez que veíamos ese tubo con el filito glasé...
en cuanto a mi primer burguer del Alameda, sólo sé que era el nº3 pero no recuerdo el nombre...
en el "Lago azul" aprendimos lo que era la regla... el capítulo Beatriz, mon amour de "Verano azul" estaba plagiado...
por cierto...
Buddy entra conmigo
por su santo rostro...
Invoquemos a las musas del teatro. Convoquemos a la mierda de los servicios del Peinado, de las sillas del Dulio y del camarero fetichista-bestialista (algún día se lo contaré con detalles) del bar de la Moneda para que el concierto se celebre y sea el triunfo que v.m. y su corsé merecen (desde aquí propongo la futura creación del Centro de Interpretación Falserío, C.I.F., donde se expongan objetos como éste para ayudar a entender esta ciudad...)
Pues yo he localizado al camarero del Dulio... ¡irreconocible!
Y es cierto, la regla en el lago azul, mejor que Bea, que no se podía bañar...
Está usted en todo.
Rascaviejas, tenemos que invocar a los dioses de los años dorados de los cuarentones de la blogosfera, las fiestas del San Isidoro,el Zodiac, donde jamás llegué a entrar, era demasiado cani, cosa que no lo era el Don Felipe, unos metros más adelantado, pero que tampoco conocí, el Gaby, el Kilim y el dos de mayo de los años gavídicos, el filito del San Francisco, le entrada del Holiday, las gafas del camarero del Peinado...
¡que tiempos!
Por cierto, en el salón suenan Madness, que tanto "daneses" me han obligado a canturrear esta canción, mi favorita, por cierto.
Que lo pase usted muy bien con el Boss.
Ya quisieran muchos sevillanos sentir y entender el flamenco como lo hace el Pollito, y como lo hacen mucha gente de afuera que verdaderamente aprecia el arte artístico de las cosa.
Sin ir más lejos, en una de las ediciones de la Semana Internacional del Flamenco, oí a Gerardo Nuñez decirle a un sueco, ojo sueco que era la primera vez que pisaba España:
-No vea tu como toca por soleá, ¿Eso lo ha aprendío tu sólo?
A lo que respondió el sueco:
-Aro cohone
Eso a las 3 de la mañana entre copas y cantes fue pa sacar al sueco a hombros de allí.
P.D: Y de Maikel Jackson...¿Que podemos decir que no se haya dicho ya?
Pués que los videos musicales se los hacía el mismo que dirige los anuncios de Onda Giralda. . .
Me pongo conradiano y digo como el Kurtz del "Corazón de las tinieblas": "Ah, el olor, el olor" de las hamburguesas del Burger Bravos. Ese inmarcesible olor a cebolla que inundaba toda la galería comercial del Alameda.
Burger Bravo!!!...
apúntese una ranzzionger...
moe, de hecho en mi opinión el mejor disco de flamenco jamás grabado fue el Early Cante Flamenco que Johnny Parth y el Dr. Jean Pyrker compilaron a 78 rpm para Arhoole Records por los bares de Sevilla allá por los años treinta... si me das una dirección te lo mando en mp3 o si prefieres me dices donde está tu tasquita y te lo mando, palabrita.
¿fetichista-bestialista?...
rascaviejas ya tengo el uncut de La bète... pero como que no me atrevo a subir esa cosa...
dama... Madness... cómo pasa el tiempo...
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