Pequeñas grandes redondas rosas recompensas

pinchad y mirad lo que hay ROSA tras esa guapísima dependienta vestida de rosa...

si quieres que tu blog sobreviva ten claro por qué lo escribes...
todos sabéis que durante los poco más de tres años de falserío en abierto a toda la red... la presencia de donuts rosas a tutiplén en nuestra olvidada ciudad ha sido una de nuestras grandes reivindicaciones...
así mismo, y en el canal de pago, los abonados sabéis que se hizo un gran esfuerzo en traer semanalmente a prácticamente la totalidad de los blogueros sevillanos que de manera totalmente interesada y con ánimo de lucro... posaron completamente desnudos con un donut rosa tapando sus partes pudendas... lo comido por lo servido...

Buddy se los come de frente y de un bocao... pero su omnímodo poder no puede con el mundano papeleo y mucho menos con eso de hacer colas... afortunadamente nuestras súplicas fueron leídas en palacio y gracias a un encendido comentario que nuestro Juanqui dejó en la zona vip del members only, el tema trascendió... o mejor dicho circunscribió a instancias más locales precipitándose así los acontecimientos...
hasta que casualmente y en Domingo de Ramos...

¡¡¡ al fin un Dunkin' Donuts en Sevilla !!!

c/ San Eloy esquina con Fernán Caballero, donde estaba la alpargatería...
bueno, los entendidos me cuentan que es una "franquicia mejorada" y por éso tiene la imagen de Dunkin' aunque el letrero ponga Duffin Dagels...
como no tengo ni idea de marketing y todas esas cosas me importan poco o nada... yo fui a lo que vale... a saco y a hincarle el diente...
y la calificación fue de orténtica sin reparos... habemus donuts rosas a tutiplén... limpié el maletero del coche y lo forré con bolsas isotérmicas del carrefour para llevarme las cajas de una docena a presión...

pero resulta que iba un sábado a las seis a pedirme un telechurro al Picatoste... un antojo de verano... y me encuentro que han levantado hasta arriba la calle San Eloy para cambiarle el piso, ¡trágica visión!...
es por éso que desde falserío tenemos claro que queremos ayudar a que no cierre este negocio o se lo lleven a un multicentro del Aljarafe... pedimos pues que os acerquéis por allí y pidáis un donut rosa... lo demás vendrá por añadidura... las bolsas isotérmicas las podéis encontrar en cualquier supermercado... y recordad que hay un donut rosa para todos los comentarios que hagáis en el members only... ¡gracias amiguitos!...

Revenge of The Lolo

o The last puro to Manitú

TRAJANO: Loch indio siempre eschtán en casa...
HÉRCULES: ¡Jau!...
TORRIJOS: I like to mob it, mob it...
                  I like to mob it, mob it...
                  ya like to!...
THE LOLO: ¡¡¡Mob it!!!...

Coming...

venimos de serie con un angelito sobre el hombro izquierdo y un demonio sobre el derecho... con el rabo acabado en punta y un tridente, nuestro ángel rebelado se encarga personalmente de todos esos asuntos que nos avergüenzan y que nunca jamás reconoceremos...
nuestro racismo y todas esas cosas que no somos pero...

el calor todo lo afea y el verano es un tiempo demasiado incómodo para un demonio normalito... mucho más si encima es un clasista empedernido como el mío... pero digamos que más o menos se puede llevar... y así transcurre tranquilo y resignado al levante, desde el pastiche chill out de Trafalgar hasta Los Remedios más desértico y polvoriento de los últimos años... sólo le faltan las pelusas gigantes... son demonios inofensivos...

pero Buddy me equipó con un demonio normalito y what a funny joke...
con un ángel exterminador...
no pudo ponerme uno rubito y sensible así a lo Jimmy Somerville...
con las patas reliás como un romano y las alas amazacotás de algodón...
no... me puso un psicópata con una espada y me dejó un manual de instrucciones escrito a lápiz sobre una cuartilla a dos renglones:
manténgase alejado de todo lo que empiece por lanza
(lanza propiamente dicha, lanzallamas, lanzagranadas, lanzamisiles, etc...)

este verano mi angel exterminador está muy soliviantado...
necesita desahogarse en un blog pedantófilo de política, a ser posible carlista reconocido y de derechas... darse de mamporros lacanianos con algún crítico de cine enfermizo... leer poesía secretada con todos y cada uno de sus comentarios aduladores... criticar los cigarritos de las funcionarias junteras... tontear con arquitectas griegas afincadas en Londres... caer a plomo sobre el presidente coñazo de una comunidad de vecinos... pero sobre todo... este verano le obsesiona la idea de darle una patada voladora a esos matrimonios jóvenes que se llevan a la tata sudamericana de veraneo y no la dejan bañarse en la piscina...
¿se puede ser más tonto y más antiguo?...
coming soon... aquí, en falserío...

(otro final para glauca)

Las olas

como cuando la melena salvaje cubre el rostro de La Hayworth...
todos sabemos que tras la cortina pelirroja saldrá la lacia Cansino de Castilleja de la Cuesta totalmente dislocá...
todo el mundo sabe qué viene en falserío cuando suenan las maracas...

las olas de su cintura me arrastrarán náufrago hasta una playa de Cádiz...
amado mío, love me forever... and let forever... begin tonight...
gracias a todos, amigos... no me olvidéis...
Hércules, Trajano y toda la troupe volverán con los corsés en flor...

Mateo 9, 1-8; Johnny 99

Badlands you gotta live it every day
Let the broken hearts stand
As the price youve gotta pay
Well keep pushin till its understood
And these badlands start treating us good

es posible que haya sido un completo irresponsable... que haya tirado por tierra un mes de reposo absoluto... pero de no haber sido así...
hoy viviría sin tener la más remota idea de lo que me habría perdido...
la lección de vida de un hombre que con sesenta años y durante tres horas echa el resto por su público... sin un mal gesto, sin una sola palabra malsonante, sin esos matones que maltratan a los que quieren acercarse a sus ídolos... y él se acerca, les tiende la mano, los hace protagonistas, los saca a bailar... nadie le pega tirones de la ropa, nadie lo incomoda... lo tocan, lo acarician... es lo que se llama RESPETO...

cuando todavía me olían los botines yo quería ser como él...
este tío ha venido y me ha sacado de todas las crisis a golpe de Fender...
hoy, que ya no tengo ni botines... sigo queriendo ser como él...
hola Sevilla!!!... hola Sevilla!!!... hola Sevilla!!!... vamos!!! 1, 2...
los primeros acordes del Badlands... a mi espalda le sonaron a...
levántate y anda... y así se obró el milagro...

Doctor J

viendo este vídeo de Michael Jackson me pregunto por qué esa obsesión suya por convertirse en una china... también me pregunto por qué los pantalones de lycra le quedaban tan sexys a las mujeres de los 70s... y hoy resultan tan repulsivos mezclados con el tanga y las mollas de las niñatas reguetonas... será que la lycra está enmendada...

la muerte de Jackson me cogió con el paso cambiado... no quise creérmelo del todo porque yo también era de los que pensaba que...
como fin de fiesta para su funeral... la tapa del ataúd hortera ese saltaría por los aires con cuatro petardazos y a modo de Thriller2 el regreso...
Michael se pondría en pie... echaría el pecho adelante, las manos hacia atrás... y mirando al cielo gritaría... hooooooooooooooooo!!!!!!...
cuando vi a Brooke Shields llorando comprendí que... o se había estudiado el puto Stanislavski de memorieta como el que se aprende las fichas completas del trivial pursuit... o es que el tío se había muerto de verdad... como la vi en el “El lago azul” tuve que asumir con el mayor dolor de mi alma que iba a ser lo segundo...
y me puse a llorar como una Magdalena...

ahora todo el mundo era fan de Michael Jackson y compraba sus CDs y sus DVDs... ¿sus CDs?, sus ¿DVDs?... ¡y una mierda!... te voy a da acín con er canto... ¡¡¡discos de vinilo!!!... los tengo todos...
esta canción, Shake your body, la escuché por primera vez en el coche de mi padre, parado en la avenida Santa Cecilia frente a Casa Ezequiel...
esperando a mi abuela, que vivía en la Hispano, para irnos de vacaciones a Ronda... tal de acín de grande fue la huella que me dejó...
durante mucho tiempo no volví a escucharla e incluso quise confundirla con el Blame it on the boggie aunque sabía que me engañaba... después arrasó el Quenllufile y por fin... de la mano marchosa de Nacho Dogan... llegó el Don´t stop til you get enough y aquello fue la repanocha...

por eso no voy a escribir nada más del rey del pop... que estará con
El Rey del rock partiéndose el lomo viendo al rey consorte del folk y lo carsonaso que parece al lado de Dolly Parton cuando lo apunta con las bazucas... de momento el rey del hop no está ni se le espera porque los aspirantes se pegan tiros entre ellos en el Bronx y mueren en serio... el que realmente preocupa es el rey del reguetón... cuando llegue será una booooooombaaa... entonces Michael y Elvis la pelvis (aquello sí era un movimiento sexy) preferirán estar fiambres y con los papeles en regla...

visto lo cual y antes de que se muera... quiero hacerle un homenaje al negro más importante de mi vida desde que en 1979 lo conocí en el Alameda Multicines después de comerme la primera hamburguesa de mi vida...
el protagonista de "Basket Music" (The fish that saved Pittsburg)... película mala orténtica de las buenas... Julius Erving ... el Doctor J...
hizo el mejor machaque de todos los tiempos pero nadie puede imaginar las veces que he visto esta jugada dentro de mi cabeza...

si soy una leyenda viviente del baloncesto alfonsil... se lo debo al Dr. J...
ahora por cambiar de tema recordadme que tengo que hablar de cuando a Elvis todavía lo sacaban de cuerpo entero en la televisión americana...

Los hermanos Laudrup

Quoi, deux baisers sur la fin de la vie!
Quel passeport vous daignez m’envoyer!
Deux, c’est trop d’un, adorable Égérie,
Je serai mort de plaisir au premier.
carta de Voltaire a Madame du Barry

Madame du Barry, la última favorita de Luis XV, era una profesional... además de realizar su trabajo con gran lujo... quiso abrazar el arte...
y bien cierto es que lo consiguió... pintores como Vien, Drouais, Greuze o Fragonard, escultores como Boizot, Lecomte, Pajou o Allegrain...
fueron agraciados con su exquisito gusto y generoso mecenazgo con inmejorable grado de satisfacción... como escribió Charles Vatel:
Madame du Barry a d'une certaine manière "inventé" le style Louis XVI...

Marie-Antoinette no sentía mucha simpatía por la favorita de su suegro... sus cuñadas la indujeron a negarle la palabra en la corte... pero ante el gran escándalo fue convencida por su madre, María Teresa de Austria, y ante todos se dirigió a ella con encantadora sonrisa diciéndole:
debe haber venido todo el mundo hoy a Versalles...
aquella noche a la du Barry... el rey bien-aimé le regaló un castillo...

Claude Nicolas Ledoux, arquitecto... fue otro de sus protegidos...
y en el castillo de Louveciennes que el rey había regalado a su favorita, realizó para ella el pabellón de la música... encargo con el que la du Barry no quiso ser menos que su antecesora Madame de Pompadour y su castillo del Petit Trianon de Versalles... hay que decir que antes de la terminación de este último, la marquesa de Pompadour murió de pena en palacio y fue enterrada un día de lluvia... famosa fue la frase que el rey pronunció al ver salir el ataúd por la puerta de Versalles:
la marquesa no tendrá buen tiempo para su viaje...
cuatro años después Madame du Barry tenía dos hermosos castillos...

Oikèma fue el nombre que Ledoux dio a su maison de plaisir para la
villa ideal de Chaux... era un edificio de planta fálica destinado a dar rienda suelta a los deseos, el placer y las pasiones desenfrenadas como camino de la virtud... y disponía de amplio vestíbulo, salón de baile, bar, reservados, peep-show con cabinas individuales y lujosas habitaciones...
Ledoux fue el arquitecto de las famosas barrières de París... observando su obra más importante, la Salina real de Arc-et-Senans, patrimonio de la humanidad... y contemplando los planos de su Oikèma...
uno se hace cargo del poderoso y milagroso influjo de Madame du Barry...

pinchad en las fotos para que crezca...

Antes de que el verdugo arruinara para siempre su sofisticado peinado...
la du Barry miró al sayón con sus helados ojos celestes y le dijo...
de grâce, monsieur le bourreau, encore un petit moment...
contemplando su reflejo en la reluciente hoja de la guillotina...
una vez más volvió a asegurarse de estar absolutamente ideal...
la marquesa fue una profesional con clase hasta el último momento.

Los hermanos Laudrup... es el nombre con el que un amigo de un amigo se refiere a lo que todo macho en Sevilla llama Los Perros...
si se pregunta por cuáles son los daneses más famosos de la historia de la ciudad ningún tío le dirá que Christian Poulsen... antros habrá miles y Paquirrín será su imagen... pero Sevilla sólo tiene un Oikèma...
y está en Camas subiendo la cuesta... Club Los Daneses lujo *****.

pinchad para ver clarito los documentos...

Esta entrada es una exibición de poderío discográfico de un macho herido... por una afrenta ante una dama... con el respeto que me produce mi oponente me atrevo a decirle porque estoy seguro...

este... no lo tienes, rascaviejas...

ahora, estimado profesor... trasladémonos a 1982 y... bailemos...

eres mi cruz

llevo tu amor a cuestas, como Jesús...

Los honorables

dos escalonets por debajo del señor Camps... cada uno hace lo que puede con su honorabilidad... y quiero pensar que el señor Mayor estaba documentado cuando coronó la pirámide escalonada del honor patrio...

y aunque yo sí guardo las facturas de mis trajes... por supuesto de un sastre de categoría, de tradición familar, de una casta que atesora las hechuras del mismísimo Juanqui... ¡¡¡pero en qué cabeza cabe un sastre de forever young!!!... tengo que reconocer que lo hago con una obscura intención que socava mi honorabilidad y es que... soy ortónomo...
declaro como fiscalmente deducibles los billetes del ortobús...

así que posiblemente el señor Mayor lleve razón... los señores mayores siempre llevan la razón... (esta es la típica gracia de pasillo de avión del tipo "el comandante será de confianza, ¿no?"... el sujeto que las gasta debería ser amablemente acompañado por la azafata a un reservado
y seguidamente ser succionado y defenestrado por descompresión...)
y para expiar mis culpas hoy yazgo postrado en cama con una vértebra fracturada, un precioso verano por delante...
y sin cobrar un duro de baja... porca miseria...

Mi ortobús creyente

lo del bus-ateo es la confirmación de que el mundo se ha vuelto completamente gilipollas... un síntoma de que nuestro planeta ha sido tomado por las agencias de recursos humanos... de que vivimos en un gran casting televisivo donde prima el potreo de camas, la molla vista
y los tíos y las tías retorciéndose como lagartijas malas...

las academias se han encasquetado en el proceso de selección natural
y se han agarrado las sijaputas como una garrapata...
su objetivo es acabar con los genotipos del talento...
hacer media aritmética de la especie... aniquilar de nuestra memoria
lo emocionante... el verdadero espectáculo... el orténtico show...

por eso he decidido utilizar sus propios medios para revolverme contra ellos... voy a fletar un ortobús de tussam de los largos...
y les voy a restregar en sus caras ordinarias... por sus morros hinchados a corporación dermoestética... el siguiente mensaje:

si Dios no existe, siempre me quedará José Feliciano

hard times in el barrio... hombres de poca fe... listen to the pouring rain...

El problema de Gordillo

ponte las botas, Gordillo, ponte las botas...
cantaban sesenta mil... setenta mil... ¡un millón de béticos!...
como quiera que aun siendo ante todo sevillista despues que kanutero...
a mí este tío, micrófono en mano, me emocionó con su discurso del famoso 15-J... día de la manifestación del orgullo bético...
me dije a mí mismo que argo... aunque sea argo...
debía hacer en prueba de agradecimiento y admiración por este tipo de furgolistas que ya no existen...

así que me comprometí a hacer argo... aunque fuera argo...

con la orténtica y genuina dama, pionera mítica y lozana madre putativa de todo el bloguerío de sevillano nombre... y lo hice en su salón... (¡!)

y será porque a mí eso del compromiso público me parece sagrado... salvo en política que se transmuta ordinario... que me puse la mascarilla esa de la new-flu que para algo tenía que servir... y me metí en el trastero de casa mis padres con la idea de encontrar ese argo...
argo que tras remover a tres metros bajo tierra, 35º y 80% de humedad relativa... cientos de toneladas de pasado en conserva... hallé:

es el orténtico problema de cálculo lineal propuesto por D. Enrique Ponce Núñez, profesor del Departamento de Matemática Aplicada de la ETSII de Sevilla, cuando aun estaba en Reina Mercedes... que en primicia para todos ustedes amiguitos y en especial para ti, dama... cuelgo en la red...

¡¡¡el problema de Gordillo!!!

30. Gordillo se suele escapar por la banda. Suponiendo que corre siempre por una línea paralela a ésta, ¿a qué distancia de la línea de gol tiene mejor ángulo de tiro?.

¡hombres y mujeres de letras!... ¡pinchad en lo que se os ha negado!...

Cabronazos

Si alguno de ustedes pensaba que Obama mató a la mosca de verdad...
se equivoca... posiblemente la mosca ya estaba colocada allí de perfil y con sus patitas para arriba para dar bien a cámara...
existe, claro está, la posibilidad de que la mosca estuviera adiestrada y alimentada a base de sake para ser una perfecta kamikaze, pero no creo que en tiempos de crisis la administración Obama gaste en sofisticación...
especialmente porque para sofisticado ya está él...
todo el mundo hablará de su elegancia y estilo hasta para matar una mosca... ¡joder, sin mancharse la mano de ese líquido verdoso con tropezones que el resto de los mortales nos limpiamos en la pernera!...
¡¡¡swats!!!... cómo suena éso... con clase se nace.
Rahm Emanuel es uno de mis más admirados cabronazos...
casi tanto como Stanisław Dziwisz...

Esta foto del discurso de agradecimiento de López Aguilar es una auténtica masterpiece of politics... una joya para todo cabronazo...
la confirmación gráfica de que el PP ganó las europeas...
y perderá las próximas generales...
Tras el candidato, lo peor y más chocante del partido socialista...
Tserolo, Pajín, Aido... en qué habéis convertido la izquierda, mamones...
y con estos petardos 6.032.500 votos y Rajoy vivo... insuperable.

TRAJANO: Y Don Zoido de utillero al Betis...
HÉRCULES: De aguaó con la palangana...
TRAJANO: Con lo sensible que somos los béticos pa eso...
no hay ná que más coraje me dé que un sevillista dándome ánimo...
HÉRCULES: Por éso se lo damoch... qué ce va creé...

Schnabel

Alla maniera kanutera

Contemplamos una obra de plena madurez artística en la que el gesto, la forma, la fuerza y la definición fluyen sin solución de continuidad fijando una impronta, un estilo, una manera... la maniera kanutera.

Será la famosa crisis...

Hoy que caigo en la cuenta de que los autónomos no somos tratados ni tan siquiera como un número... pues no engrosamos ninguna lista...
he traducido y subtitulado... con ciertas licencias de estilo especialmente al final del vídeo... esta clásica canción de Housemartins que siempre me produjo... un cierto desánimo...

¿por qué no me decidí por Medicina?...
¿otro síntoma?... debe ser esta la famosa crisis... la de los cuarenta...

Un rancio americano

Rosalita jump a little lighter
Señorita come sit by my fire
I just want to be your love, ain't no lie
Rosie you're my stone desire

lógicamente... después de ver este final...
yo también quise ser como Springsteen...
July 30 Sevilla, Spain - La Cartuja Olympic Stadium
ON SALE SOON

Mojo

En la práctica del hoodoo o magia afroamericana, los gatos negros sirven para hacerse invisible o para que vuelva un amor perdido...
parece fácil... basta con coger al animalito y echarlo vivo a un caldero de agua hirviendo hasta que se quede en los huesos... lo importante es dar con el orténtico black cat bone, el hueso güeno... y hay dos maneras:
-la primera consiste en dejar enfriar el agua hasta que poco a poco vaya dejando de hervir... el hueso especial sería el último en irse al fondo...
-la segunda es de cajón... se colocan todos los huesos en fila... y frente al espejo se van probando de uno en uno poniéndolos bajo la lengua... así que si de repente dejas de verte en el espejo... pues... de cajón.

Mr. President Obama, falserío has a mojo just for you...

lo va a necesitar...

Filosofía de andamio

Pensad en esta mierda: en España existen dos millones y medio de funcionarios, uno por cada ocho ocupados... además un millón y medio tienen su plaza en propiedad, o sea... si a este viaje de gente sumamos periodistas con columna y tertulianos de saldo... algunos con columna...
obtendríamos una cifra claramente superior a los tres millones y pico...
de autónomos de este país... y menguando.

"CONTRA MAS ME UNDAS, MAS TE UNDIRAS"
(Pepe Alonso Paco)

Con hache o sin hache esta sentencia de andamio debiera ser marcada a hierro en la conciencia de aquellos que largan de la crisis sin que corra peligro su puesto de trabajo... mucho mamón con arnés zarandeando el andamio... y el grifo del banco ahí sigue atrancao...

El efecto Savoy

El Savoy es al bizcocho de soletilla convencional la divina proporción... sus 17 centímetros son en relación a los 10 y medio de las marcas comerciales... exactamente la razón áurea...
es así pues medida armónicamente incontestable.
A diferencia de su pariente pobre que nunca actúa solo sino en compañía de otros... el Savoy constituye dosis diaria exacta y satisfactoria para desayuno o merienda... si bien es cierto que... y siempre en ausencia de tu mujer... más de uno cae fijo.

Pero la característica que hace al Savoy único en su especie es su isotropía... su carencia de envés... la falta de esa antiestética cara plana con agujeros... podríamos decir que cuando mojamos dos vulgares soletillas juntas... inconscientemente estamos inventando el Savoy.

Para los que aman esta ciudad, para los impertérritos paseantes que buscan y rebuscan... es posible que Manuel Jesús Roldán no pensara en estas cosas... que sólo sea un fruto coherente con su exquisito gusto para las bufandas, pero... su “Almanaque de Sevilla”... Editorial Jirones de azul... 281 x 187 milímetros... 390 páginas verso recto empezando por el principio y 390 recto verso empezando por el final...
consigue totalmente el efecto Savoy.

Navidad

TRAJANO: Amigos... en llegadas estas las tan entrañables fechas...
es para esta humilde comunidad inmenso honor y enorme privilegio... albergar bajo su techo un año más el Nacimiento de... vamoavé niño...
por qué no coge ¿en?... er chiclesito... y se lo pega a tu padre en er llaverito der coche... así como arremezclao ¿vale ninyo?... ¡vaya el niño!...
HÉRCULES: Los niños, Don Marco Ulpio, los niños... los globos de colores... los pajaritos, las ovejitas, las florecillas del campo... ¡obsérvelos!... tan modositos, tan inocentes, tan apolíticos, tan... asexuados... sin los cabrones de sus padres que los consienten...
¡así da gusto verlos!... ¿sabe que le digo?...
que las madres de hoy están muchísimo más buenas que las de antes...
TRAJANO: ¡Ahí la dao usted!... y menos mal porque se estaba usted sortando demasiado con la pluma... le asomaba la vena poética...
HÉRCULES: Los caprichos de la moda... antes un pantalón vaquero ahí apretao güeno... y esas peaso de botas hasta las rodillas... na má que lo llevaban las roqueras guapas... y pericolosas...
¡hay que vé lo que gana una madre sevillana con unas buenas botas!...
TRAJANO: ¡Ooooooooch!... usted sabe de echto pa echcribí un libro...
o doch... con todos mis respetos pero para éso tiene uchté una pluma...
¡poeta incomprendido! que es usted un peaso de poeta incomprendido...
HÉRCULES: Me parece que vasé la Navidad...

24 de Diciembre, Nochebuena, 23:10 h. Arco del ayuntamiento.
BUDDY CHRIST: Trajano magnánimo, Hércules servil... falserío... aparenta Trajano la grandeza pasada, se somete Hércules lamentando su suerte... falserío... contempla Trajano todas sus posesiones cada vez que quita las telarañas de su hornacina, vive Hércules de la pensión que sus doce trabajos le dejaron... falserío... Trajano lo sabe, Hércules también...
pero Trajano necesita a Herculito y Hércules a Don Marco Ulpio...
¡¡¡ Bienaventurados los tiesos porque de ellos es el...
¿Trajano?... ¿Herculito?... ¡¡¡ la madre que los parió !!!...
¡que he dejado a Juanqui y a su real familia preparando la felicitación navideña para la prensa!... ¡¡¡sólo para estar con ellos!!!...
que pensaba que estarían aquí arreciítos, tiesesitos de frío en sus nichos... solitos con la única compañía de la luna y las estrellas...
no, verás tú... si se me va a soltar la pluma a Mí también...

24 de Diciembre, Nochebuena, 23:10 h. Mesalina's.
HÉRCULES: ¡Ooo ooo ooo oooooooch!... feliz Navidad, Don Marco Ulpio...
TRAJANO: ¡¡¡¿Cómo dice?!!!... ¡¡¡no le oigo!!!...
HÉRCULES: ¡¡¡Nada, nada!!!... ¡no he dicho nada!...
¡¡¡que digo que estas sí que son burbujas y no las de freichené!!!...
TRAJANO: ¡¡¡Estamos en Mesalina's!!!... feliz Navidad a usted también...
HÉRCULES: ¡¡¡No le oigo!!!...
TRAJANO: ¡¡¡Hombre, quién viene por aquí!!!...
BUDDY CHRIST: Perdone pero no vengo... que Estoy en todas partes...

25 de Diciembre, Navidad, 00:00 h. Mesalina's.
HÉRCULES: ¡¡¡Andando, se fue la luz!!!...
BUDDY CHRIST: ¡¡¡Que no cunda el pánico, Yo soy la luz!!!... Juan 8,12...
TODOS: ¡CUMPLEAÑOS FELIZ... CUMPLEAÑOS FELIZ...
TE DESEAMOS TODOS... CUMPLEAÑOS FELIZ!... ¡bieeeeeeeeeeeen!...
BUDDY CHRIST: Hombreeeeeeeee... esto se avisa...
TRAJANO: Que Tú no lo sabías... 2009 velitas y si quieres las cuentas...
HÉRCULES: ¡Un sermón!, ¡unas palabritas por lo menos!...
BUDDY CHRIST: A ver... improvisao... sermón del Mesalina's...

Hijos míos... sólo os pido una cosa... cuidad la Navidad...
que cada uno la viva o la pase como quiera o no tenga más remedio, pero... ni la ataquéis... con vacíos y trasnochados planteamientos...
ni hagáis ostentación de ella... enarbolando rojos pendones...
desgañitándoos cantando villancicos... ¡dejad que lo hagan los niños!...
¡bombillas de colores!... ¡mantecaos, turrones y mazapanes!...
la Navidad es de los niños y si la mezcláis con cosas de adultos...
me ofendéis a Mí... porque se la estáis quitando a ellos...
y Yo sé... me consta... que no queréis Ezequiel 25... ¿verdad?...
pues hacedme caso y sed buenos... FELIZ NAVIDAD, HIJOS.

Casa Damas

Última tarde de CASA DAMAS

Pongo en marcha el metrónomo que hace más de veinte años compré en Casa Damas... en mi casa siempre hubo relojes de péndulo...
los silencios pautados doman el carácter...
El reloj de pared del salón marcaba todos los cuartos y tenía su momento álgido la noche de Reyes... En mi cuarto colgaba uno con forma de búho que miraba a izquierda los segundos pares y a derecha los impares...
lo trajo mi padre de Ceuta cuando fue por la Olympus Trip 35...
Todo ésto, efectivamente, dio máximo rigor y austeridad a mi vida, mortificó mis pasiones y posiblemente creo un psicokiller en potencia...

El pasado viernes 12 cerró CASA DAMAS de Asunción...
con sus metrónomos, sus matracas, sus baquetas, sus harmónicas Hohner Little Lady y Puck, sus pitos de carnaval... su papel pautado, sus libros de pedagogía musical, sus partituras, su música selecta...
No se puede afirmar que se tiene el álbum rojo y el álbum azul de
los Beatles si no se compraron en Casa Damas... en vinilo por supuesto...
el CASIO VL-TONE es inconcebible sin Casa Damas y Trio...
la HOHNER HM-900 es inconcebible sin Casa Damas y Martin Gore...
¿en qué cabeza puede caber una odiosa comparación entre...
Herbie Hancock y cualquier triunfito?...

Últimos minutos en CASA DAMAS

definitivamente son malos tiempos para la música, querida glauca...

The queen is dead

Bettie Page (1923-forever...)
Con una nota de su agente, ayer conocimos la triste noticia...

Reparto a domicilio

"Le tiran una lavadora desde el medio campo... la para y la juega"
(Kiko Narváez, 2007)
¡¡¡ campanazo kanutero !!!

Las promesas se cumplen en falserío tv... y habrá reparto a domicilio.

Evento

Martin Gore me llama al móvil.
-Quillo... naciste ¿a qué hora me dijiste?... a la una de la madrugá...
el trece, ok... pues a en punto te viasé un regalito ¿vale?...


Sunday, July 12th, 2009
Sevilla, Olimpic Stadium

Cualquier tiempo pasado

Las imágenes lo demuestran...
y es que hubo un tiempo en el que cada uno vivía en su barrio...

Perros callejeros

La perra de San Telmo tiene rabo
un perrito malo se lo ha colocado.
¿Qué le pasa a la perrita, dulce compañía
si la dejan sola por la noche y por el día?

TRAJANO: Herculito... ¿lo ha escrito usted?...
HÉRCULES: Sí... es una canción protesta...

Un nuevo orden mundial

¿ha ido el negro?... NO HA IDO EL NEGRO... el negro... NO ha ido...
entonces... por qué tanto interés en ir... ¿estamos ante un nuevo orden mundial?... evidentemente sí... mirémoslo desde el prisma yúesei...

Zapa rules
A true lie
(comienzan los 7 minutos... ¡ya!...)
ZAPA: Gud mornin leidisanllentelmen damasicaballeros.
Mister president Llorch Buch, dis son is for llu... guan... tu... fri...
(cantando y moviendo el culillo)
baaaaaai bai amigo... good bye my friend...
ciao ciao amigo... a rivederci... auf wiedersehen...
(termina la canción)
Leidisanllentelmen damasicaballeros, mister president Llorch Buch...
dos minutos y nueve segundos, me quedan cuatro cincuenta y uno...
(Zapa se levanta y abandona la sala mientras habla por su micro)
Ahora oficialmente cedo esta silla... que huele al potorro de la Bruni...
a mi amigo... ¡diiiiiiiii!... ¡¡anderrr!!... ¡¡¡teicaerrrrrr!!!...
(sale The Undertaker y parte a Georgie en dos sobre su rodilla)
THE UNDERTAKER: Rest... In... Peeeace...

(tocando la campana)
MADELEINE ALBRIGHT: ting ting ting ting... Zapatero rules the world...
JIM LEACH: Definitively...
(saliendo entre las magdalenas de Madeleine)
OBI ONE: Mm-mm-my ffffff**king hero, man!!!...
(saliendo de las tripas de Georgie)
SARAH PALIN: Gosh darnit!!!... McCain u bastard!...
way to go, Zapaterooo!!!... you betcha!...
(saliendo del bazo de Georgie)
JOHN McCAIN: U better suck!!!... Miss Wasilla u bitch!...

(De repente las luces se apagan y un foco ilumina el centro de la sala)
JOSÉ, PEPIÑO, BLANCO: Señorasiseñores transmitimos para RTVE...
(Zapa reaparece en la sala con body de licra y escote generoso al modo Robbie Williams en el vídeo de arriba...
Pepiño hace de traductor para todos los telespectadores de España)
ZAPA: Hell is gone and heaven's here...
there's nothing left for you to fear...
JOSÉ, PEPIÑO, BLANCO: Lo malo ha pasao y ahora viene lo güeno...
ná que temé...
ZAPA: Shake your arse come over here!... Now scream!!!...
JOSÉ, PEPIÑO, BLANCO: Ya estáis moviendo el culo y viniendo pacá!...
A las rebajas!!!
(Zapa coge a Obi de la corbata y le planta un beso en tó los morros)
ZAPA: I'm a burning effigy of everything I used to be...
you're my rock of empathy, my dear...
JOSÉ, PEPIÑO, BLANCO: Le metío fuego a tó lo que fui...
aquí hay buen rollito, cariño...
ZAPA: So come on... let meeeeeeeee entertain you...
JOSÉ, PEPIÑO, BLANCO: ¡Saludo a mi familia!... ¡mami grábalo!...
¡a la Bibi, a la Carme, a la Tere!... ¡esa Maleni guapa!... ¡y ese Zerolo!...
seguro que se me olvida alguno... ¡¡¡os quiero a todos!!!...
ZAPA: Let meeeeeeee entertain you...

eres_mi_cruz: ¡Buddy!... ¡Buddy!...
BUDDY CHRIST: Qué q-q-q-qué pasa...
eres_mi_cruz: ¡Estabas soñando!...
BUDDY CHRIST: Pero ¡q-q-q-qué dices!...
eres_mi_cruz: Estabas soñando...
BUDDY CHRIST: Jesusito de mi vida... no me dejes solo...
¡¡¡ni de noche ni de día!!!... vigilia eterna, chavalito...
eres_mi_cruz: Te estabas quedando sopa...
BUDDY CHRIST: Soñaba despierto, hijo... soñaba despier... zzzZZZ...

ZAPA: So c´mon let meeeeeeee entertain you...

(comentario de eres_mi_cruz en canalsu)

El ruido insoportable

Pudiera ser esta una entrada político-emotiva, fruto de la frustración que me produce esta actualidad en la que el entendimiento es imposible con tanto imbécil que habla, tanta crisis, tanta jaqueca y tanto ruido...
ahora pienso que siempre debiera ser menos el ruido que las nueces...
Pudiera ser...
pero lo cierto es que es una llamada desesperada contra un final...
un final que no conseguiría superar... snif!
eres_mi_cruz: Quédate aunque sea para dejarme en ridículo...

* ahora ya se pueden hacer comentarios...

Sade

Desnudas en procesión, salen de los Baños las Vírgenes Doncellas...
y entran en las Caballerizas arrodillándose ante los Infantes...
apostado tras el Vidrio de su Dormitorio, el Conde Negro con leve gesto ordena liberar las Sierpes... ¡Pajaritos al Aire!, masculla lujurioso...

En el acogedor Lirio de sus bocas Inocentes, la Espada se torna Lanza y el Gladiolo como el Nardo... Mármoles parecen ser... ¡Ave María!...
¡Maravillas!... ¡Arroyo Lechamarzo!... ¡Correduría Puñonrostro!...

El falo del Conde Negro, duro como un Rodo, ajeno a los gritos de Socorro y sin Misericordia... como molde de Toneleros...
entra en Doña Elvira abriéndose paso por las Roelas de su Angostillo...
que en Siete Revueltas... rebosa cual Vulcano Guadalquivir de Cetina...

Con el último estertor... Juan de la Cosa entra en el Corral del Conde...
-¡¡¡Aponte a cuatro quiridios, Golfo de la Morería!!!...
-¡Auxilio de los Cristianos, te confundes!... yo soy... Bobby Deglané...
-Pues... te has puesto como un Sollo, hijoputa...

(comentario de eres_mi_cruz en "Erotismo callejero" canalrancioblog)

Violencia extrema (II)

Alameda de Hércules

TRAJANO: A cada uno lo que se merece...
HÉRCULES: ¿Espagueti a la carbonara?...
TRAJANO: En plato de loza y con "topografías ocasionales"...
HÉRCULES: ¡Argfs!... ¡calle, calle!... ¡qué repeluco!... iiiiiiiiich...
TRAJANO: Pero Herculito... piense que al menos...
"las superficies repetitivas, globales y vacías de la serie de bolardos que encierran el tráfico han servido como soporte de expresión y apropiación del espacio urbano... probablemente sean las partes más participativas y activas de la alameda"...
HÉRCULES: ¡Joder!, ¡¡joder!!, ¡¡¡joder!!!... ¡basta por Dios, se lo suplico!...
TRAJANO: ¿Tiramos de la cadena, Herculito?...
HÉRCULES: ¡Todo un clásico, Don Marco Ulpio!... ¡¡¡tire, tire!!!...

Esperando a Nina

Nina en el 79... una máquina

Nina Hagen cincuentona... gracias al youtube puedo verla en una especie de opperratsionen trriumpffen alemana... un niñato germano de hoy posiblemente la encuentre patética... es un pringao y no tiene ni idea.

Nina bailaba como Patti Smith pero estaba maciza... era de esas mujeres que cayendo a plomo pesan más de lo que aparentan...
encima erra la más lista de la clase... hablaba por los codos y todo lo que detsía parretsía interresante... alemán pero interesante...
con ella podías ir a una playa de Almería y compartir tienda de campaña...
con ella tomabas las aguas de Baden-Baden juntos en la misma piscina...
con ella podías alquilar una habitación con vistas a cualquier domo renacentista y brindar con champán de un souvenir-supermarket...
amoren no, ¿ok?... no amoren... perro... ¡¡¡mutchen kameeen!!!...
sabías que nadie la esperaría en casa para cenar...

Nina llegó a Sevilla... sería a principios de los ochenta... para dar un concierto en la Maestranza que entonces era un solar lleno de yerbajos...
Mi amigo Pablo consiguió pases de prensa para todos... su padre era director de RCE, radio condena española... y entonces oímos el rumorr...
-Tú sabes cómo acaba Nina Hagen los conciertos... ¿lo sabes?...
-Ni idea, macho... no sé cómo acaba Nina Hagen los conciertos... cómo...
-Dicen que después de los bises... vuelve a salir y... ¡bis bis bis bis bis!...
-¡Venga ya!... cómo va a ser éso... ¡ostras Pedrín no fastidies!...
Nina salió al solar maestrante ante más de mil australopitecos hispalensis entre los cuales había unos cuantos pitecántropos erectus erectus...
Confieso que me daba morrben aun sin bises... perro verla bailar, cantar, gritar... pensando in derr prropinen... yyyiiiiiiiiihhhaaaaaa!!!...

Terminados los bises... la gente extasiada y medio zombi salía del recinto.
-¡Mira, mira, mira el bar!... ¡siguen poniendo cubatas!...
-¡Osti, osti, osti!... ¿cuantos somos?...
seríamos unos cincuenta y nos reconocíamos... sabíamos por qué estábamos allí... alguno porque no encontraba la puerta con la melopea... pero efectivamente... el bar seguía abierto...
La situación se volvía hilarranten...
De repente sonaron ruidos en el escenario... nos entró la risa floja entre ridícula y nerviosa... eran unos técnicos del backstage que nos miraban con asombro... algunos les hacían gestos extraños agitando las manos y el dedo corazón... lenguaje interrnatsional, joder... pero ni por esas...
Nina nunca salió...

Future is now y gracias al youtube... hoy se hace la luz...
he aquí el porqué... he aquí la respuesta...

El rumor no carecía de cierto fundamento...

han sido casi veinticinco largos años de nostalgia... esperando a Nina...

Ochoa killers

Dios es uno y trino, éso está asegurado.
Sosegada así pues el alma y cobrada la conciencia de nuestra discreta y humana posición... salen de la parroquia de Los Remedios, cogidas del brazo, las señoras de dos en dos... entre el revuelo coordinado de las gitanas que esperan recibir puntualmente su jornal de cada día...

Incumplidos por amor de Dios los designios de la Iglesia, dada la limosna fuera de los muros de la casa del Señor... suben cual vecinas todas de la misma finca por la c/ Juan Ramón Jiménez... y como convocadas por el mismísimo demonio... entran en Ochoa...           
con el meñique eligen una a una las víctimas para su aquelarre...

Sosegada aun el alma, el sacrificio es controlado a modo de canapeses...
petisú de queso, petisú de salmón, petisú o mejor... dátil de fuagrás...
roulet de huevo hilado, Luis XV, media noche, barquita de Aranjuez...
agujita de carne, aguita de salmón, agujita, agujita... agujita del vudú...
ju ju ju ju ju ju... ji ji ji ji ji ji... je je je je je je...

¡¡¡Juaaaaaaaaaah jaaah jaaah jaaah!!!... ¡el macho cabrío se manifiesta!...
la posesión es total... y es a modo de especialidades...
pata de cerdo al horno, salmón ahumado, solomillo Wellingtón, pavo relleno, timbal de langostinos, pata de cordero... aparte la guarnición...
Perdida la mesura, obscena orgía a modo de empanados...
pechugas grandes, pechugas pequeñas, pechugas rellenas, manolitos, manolitas, tortilla chica, tortilla grande, huevos rellenos...

Y al final... bollería fina... pastelería selecta...
petit-fours surtidos, trufas, frivolidades, bombones y por supuesto...
PASTAS DE THÉ... por éstas y otras razones...

Amo esta ciudad...

The last puro of Manitú

VECINO DE ARRIBA: Compadre cómo erech..                    
me metichte er trenecito... me metichte er carrilito...
gitano mío... dime tú lo próximo... qué ech lo que é...

TORRIJOS: Gitana... ¿tú mech quiere?... dímelo con boquita de piñón...

VECINO DE ARRIBA: ¡Mach que a mi vía!...

TORRIJOS: ¿Con gel?...
VECINO DE ARRIBA: ¡Con gel!... pero antes un favorcito me va sé...
TORRIJOS: Lo que túch quiera, mi gitana... dime tú cuál é...
VECINO DE ARRIBA: Sin er niño habrá de sé...
TORRIJOS: Éso... hecho é, mira cómo va... ¡esse Loloooooo, campeón!...

AMBOS: suave suave su su suave, suave suave su su suave... ¡¡¡míralo!!!

(para CRÉDITOS mirar comments)

La Economía revelada

eres_mi_cruz: La carrera de arquitectura es como la prostitución...
se puede hacer de día pero normalmente se ejerce de noche...
un paralelismo que, como rexona, ya no te abandona...
sudores, excesos, cuchillas de afeitar... suena a BDSM pero prometo solemnemente que sin ordenador se podía dibujar... paralex, compás, rótring, cangrejo, escuadra, cartabón, curvas burmester... variedad, trabajo manual... poesía... y todo con la ardiente compañía de tu flexo... ese amigo inseparable encargado de debilitar la cosa capilar para que en 6º curso no doliesen los cuernos... pero ésa sería otra historia...

Economía era una maría de 2º, que se aprobaba leyendo el Lebón, un cuadernillo de la facultad de económicas con historietas de Adam Smith y otros tíos inútiles de esos... ameno y muy bien redactado... consiguió que me interesara por el tema y me compré una enciclopedia económica en El Desván, con fotos a color de tíos con patillones y gafas de pasta, lo que me dio muy mala espina... así que, como no podía ser de otra manera, acudí a los libros sagrados de la sabiduría... necesitaba encontrar algo y lo encontré... vaya si lo encontré...
estaba esperándome en la Introducción a los evangelios sinópticos...
donde se hace referencia a la obra de Mateo como

"el documento de la nueva economía
que da cumplimiento a los designios de Dios en Cristo"...
ahora ya estaba preparado para preguntarle a Buddy...

(flash back)
4:30 A.M., raspando con una cuchilla, la COPE de fondo...
eres_mi_cruz: Buddy, ¿eres tú?...
BUDDY CHRIST: A ver... confianzas las justas... repita su entrada...
eres_mi_cruz: Perdón... repito... Buddy, ¿eres Tú?...
BUDDY CHRIST: Mucho mejor... así hasta puede que nos entendamos...
y ahora te respondo: No, soy Barry Gibb aligeraito de pelo par verano...
eres_mi_cruz: Maestro, acudo a Ti...
BUDDY CHRIST: Aprovecha porque todavía es gratis...
eres_mi_cruz: Quisiera que me revelaras La Economía...
BUDDY CHRIST: Pues trabajando sin cobrar imagínate...
eres_mi_cruz: ¡El documento de la nueva economía!...
BUDDY CHRIST: Que da cumplimiento a los designios de Dios en Cristo y bla bla bla, ¿verdad?... Mateito de los cojones...
(silencio prolongado)
¡Papel!, ¡lápiz!... ¡¡¡primera lección!!!...       
Mt 6, 19:
"No amontonéis tesoros en la tierra"
¿sabes a qué se dedicaba Mateo, muchacho?...
¿lo sabes?... ¡lo sabes!... pues ya lo tienes todo...
¡¡¡fin de la primera y única lección de economía!!!...
enhorabuena hijo, acabas de licenciarte.
eres_mi_cruz: ¿Ein?...

(fast forward) ñi-iiiiii ñiqui ñiqui ñiqui...
23-09-2008, Sarkozy interviene en la 63ª Asamblea General de la ONU...
eres_mi_cruz: Tardé en cogerlo... pero hoy lo comprendo...
BUDDY CHRIST: Un tertuliano... era un tertulianillo del montón...
eres_mi_cruz: ¿Cómo dices?...
BUDDY CHRIST: ¿No lo oías de fondo?... ¡era Losantos!...
eres_mi_cruz: O sea que no me has echado ni puñetera cuenta...
BUDDY CHRIST: Recuerda que soy omnímodo...
¿cómo va lo del deep inside el ladrillo y todo eso?...
eres_mi_cruz: Si lo sabes para qué preguntas...
BUDDY CHRIST: ¡Aaaaaay la pereza!... pecado capital la peretsa...
¡señor, señor!... vamos... yo mismo...

El derbi

Los furbolines del consistorio

TRAJANO: Parece que Lolo ha vuelto...
HÉRCULES: Justo a tiempo... se acabaron los furbolines...
¡¡¡ duelo a muerte en Heliópoli’s corral !!!...     
TRAJANO: Qué veranito más aburrío, Herculito... todo el día dale que te pego ar furbolín... tengo las muñecas abiertas y los pernos retorcíos...
HÉRCULES: Éso... con un poco de silicona...
TRAJANO: Sí, Herculito... una jeringa bótox...
HÉRCULES: La verdad, Don Marco Ulpio... es que son muy buenos...
TRAJANO: Vamo a véeeeee, Herculito...
un negro... ¿a qué tiene pinta de jugá?...
HÉRCULES: Ehnnm... ¡ar baloncesto!...
TRAJANO: ¡Coooooo-rrechto!... ¿y un turista chino?...
HÉRCULES: ¡Ar pin-pón!...
TRAJANO: ¡Eeeeeee-ssachto!... ¿y un chino con cara de malo?...
HÉRCULES: Ósquite... karajoteca... ¡¡¡iiiiiih a muerte en Bangkok!!!...
TRAJANO: ¿Lo vé?... toch tudiao... y estos tíos de qué tienen pinta...
HÉRCULES: De jugadó profesioná federao de furbolín...
TRAJANO: Por éso no hemos ganao una, Herculito...
( ¡¡¡ placa !!! )
HÉRCULES: ¡Gol!... 0-4... Vecino 0 – Manitú 4...
VECINO DE ARRIBA: Lola... maricona... las pisao otra vé...
TORRIJOS: Todo lo sindio, manitú-manitú...
estamo mu contento, manitú-manitú... no te cabe ná Arfredito...

(para CRÉDITOS mirar comments)

Madonna

TRAJANO: ¿?...
HÉRCULES: ¿?...
TRAJANO: ...
HÉRCULES: ...
TRAJANO: ¿Mercurito?...
HÉRCULES: ¡¡¡Mercurito!!!...
MERCURIO A LA FONTANA: ¡Qué pas sa!... ¡reina por un día!...
¡que nadie dijo que fuera fasi sé una dráss!... ¡güi loch Madonna!...

¡¡¡ar consierto con tó sus consecuensia!!!    

La asunción de Evelia

¡¡¡Aleluya!!!... ¡cada uno con la suya!... y la mía es... Sevilla...
¡septiembre en Sevilla!... ¡¡¡al fin!!!...  
¿es usted funcionario?, ¿trabaja en un banco?, ¿de ocho a tres?...
entonces si son más de las seis... ¡qué hace usted viendo la televisión!...
¡salga ahora mismo!... diríjase de inmediato a Mateos Gago y contemple los peces de colores del restaurante chino... acérquese a Guzmán el Bueno con la excusa de ver si echan algo en Haurie, para admirar otra vez esos magníficos patios y, de camino, ver para qué sirve este año la casa de los Pinelo... pásese por la biblioteca del istetuto británico y hojee un libro sobre la obra de Sir Edwin Lutyens... tire por Aire hasta Mármoles para ver hasta dónde llega, justo en ese preciso instante, la hiedra por las columnas... cruce por Bamberg y entre en San Felipe Neri... al salir mire si ya han terminado las obras de La gota de leche... entre en una pajarería de Alfalfa... baje por Alcaicería y compruebe si la crisis afecta a las pelucas de pelo natural... cuente las Siete Revueltas... y en la confluencia de Lagar, Lineros y Puente y Pellón... ¡¡¡allí está!!!...

allí está er caracó...

Paseando por Zaragoza, al pasar por Bestiario... acuérdese que fue allí, justo allí, donde con dieciocho añitos, Eduardo Dávila Miura le dijo a su amigo Gregorio Serrano -quillo, yo voy a sé torero...-, a lo que Gori contestó -y yo político...-, a lo que Eduardito replicó -quillo... qué való...-. Y tánto qué valor...
pero ésa será otra entrada... coming soon!... en falserío...

Año II de la asunción de Evelia... queridos amigos: comenzamos.