Sevillano como Trajano

HÉRCULES: Don Marco Ulpio, le prometo que yo no he sido.
TRAJANO: Usted no ha sido er qué...
HÉRCULES: El de las fotitos del Intervivm...
TRAJANO: No se preocupe Herculito, sé perfectamente quién ha sido...
una maricona a la que le gusta tirar fotitos de paquetes...
qué vergüenza...
eres_mi_cruz: Oiga Trajano... que fue usted el que las pidió...
TRAJANO: ¡Pero antes del martillazo, coño! ¡Que se me quedó hecho una ruina de Itálica!
HÉRCULES: Un paquete y una ruina...
parece una foto del archivo de Serrano... el del barco.
eres_mi_cruz: Hombrepordió... me van a causar ustedes un disgusto.

(silencio)

TRAJANO: Pero qué... bien... ¿no?... ¡bien gordos!
HÉRCULES: ¿Los tenía usted cocidos del calor?
TRAJANO: Bien hinchados ¿a que sí?...
HÉRCULES: No... lo decía porque el ruso se hizo la foto en Rusia...
y en Enero...
TRAJANO: Váyase usted ar carajo... Herculito.
HÉRCULES: A la vuertalasquina lo tengo.

Revenge of "El Pollo"

Primero fueron las vacas y comimos pollos (hasta avestruces). Luego fueron los pollos y comimos vacas. Y ahora el Anisakis... que suena a kamikaze.

La mayor vergüenza de esta ciudad, de la que no habla ningún político, es que ya podemos hablar de una generación perdida de niños sevillanos, entre los que se encuentra mi hija, que no le han echado de comer migas de pan a los patos.

Algo tan entrañable como cantar la canción de "los patitos en el agua movían las colitas" requiere una explicación previa ilustrada con la única referencia visual de un carísimo deuvedé (si es pirata o del emule es muchísimo más patético).

La mayor pandemia de la historia (palabra de moda que chorreaba a borbotones de las bocas y las plumas de los cronistas) pasó; las vacas que se quitaron hasta de los nacimientos ya están cuerdas...

Y yo pregunto ¿dónde están los patos de los parques de María Luisa y Los Príncipes? ¿y los pavos reales?... la venganza aviar está próxima y van a por vuestros audis impolutos de segunda mano...
¡¡¡ Banzaiiiiiiiiiiiiiiiiii... !!!

Feliz Navidad

Regreso de Pagüí y esto está igual o peor, pero...

Oh rancia Navidad...
Desde este oscuro rincón donde pasa tanta gente y casi nadie se para...

Les deseo a todos, todos...
¡¡¡ felices fiestas y un próspero año nuevo !!!

TRAJANO: Señor eres_mi_cruz... igualmente. Y eso no quita para que usted sea una pedaso de maricona mala que nos tiene aquí olvidados en este frío arco, con todo lo que está pasando a nuestras espaldas.
HÉRCULES: Lo mismo digo yo, señor. Y lo que no tiene perdón de Dios es la expectación que han levantado cuatro pichacortas de bronce... que a los que llevamos aquí cuatro siglos, esas proporciones se nos quedan cortas...
TRAJANO: Si quieren ver proporciones romanas... que vean mi estatua de Itálica; éso sí que es pura proporción auretral, áurea o como se llame.
HÉRCULES: ¡A que me desenredo el taparabo!... y descubre Sevilla dónde estaba el badajo de la campana mayor de la Giralda que se perdió...
TRAJANO: Cuidado Herculito que un perno oxidado es un doló mu malo para una estatua...
HÉRCULES: Lo dicho ¡FELIZ NAVIDAD!

La Zapatera

Pincha en la foto y tevanterá de lo que vale un peine

Vuelvo a París.
El mini-bar sigue siendo un atraco a mano armada.
El OT francés está en semifinales y un tal Cyril, con voz de castrato, arrasa. Al programa también acuden viejas glorias enmomiadas y apergaminadas, como Johnny Hallyday... por cierto, nuestro Yulio también apareció por ahí, salió en un resumen.
Y Ségolène...
Ségolène es guapísima...

El millón (y III)

Maratón de Nueva York 2006: ¡¡¡ 35.000 corredores !!!

¿37 maratones?...

Lo dicho... UN RESPETO AL MILLÓN.

El millón (II)

Pieles porque hace frío

Cuando la presentadora de Popular TV afirmaba con gesto serio "1.300.000 personas han asistido hoy a la manifestación convocada por la AVT y bla bla bla..." queda claro que nunca se ha puesto a pensar en los siguientes datos de población: http://www.ine.es/prodyser/pubweb/espcif/pobl0304.pdf

Nos estaba contando que casi dos veces la población de Sevilla capital (709.975 habitantes) cabe en una calle de Madrid... o al menos pasó por allí a lo largo de un día. Nos contaba que casi la totalidad de la población de la ciudad condal (1.582.738 h) había desfilado por el kilómetro y medio de la c/ Velázquez...

Creo que como imagen gráfica representativa de una pública concurrencia, todos retenemos lo que es un campo de fútbol abarrotado los días grandes... imaginen que podemos medir en unidades de campo de fútbol:

Creo que la presentadora de Popular TV no hubiera podido evitar esbozar una leve sonrisa de complicidad...

No acierto a comprender, qué problema habría en simplemente decir la verdad. La manifestación tendría mucho más valor así. Sinceramente lo pienso.

El millón

Pinchar para ampliar, ver dirección URL y hacer la prueba del algodón

Cada vez que hay una manifestación, me divierte mucho ese baile de cifras que se da en referencia al número de asistentes.
En la última manifestación de la AVT decidí echar mano de las matemáticas que todo lo aclaran.
Por simple curiosidad, me conecté a la oficina virtual del catastro, donde hay un mapa que los arquitectos usamos para impresionar a los clientes, porque realmente viene de todo sobre cualquier propiedad... y a escala.
Hice un sencillo cálculo, nada sofisticado, al alcance del más torpe hombre de letras...

C/ Velázquez:
longitud 1.966 m; anchura 30'20 m; área 1.966 x 30'2 = 59.373'2 m²

La policía calculó 54.000 m²... vamos bien... somos generosos y ponemos 5.000 m² más.

Si la AVT afirma que asistieron 1.300.000 personas...

1.300.000 divididas entre 59.373'2 = 21'89 personas por cada m²

Hombre... un metro cuadrado es un plato de ducha de los buenos... pero para meter 21 personas, abrigos de piel, bolso y pelo cardao incluido... es un poco desmadre... ¿o no?
Los cálculos de la policía los hacen aplicando su Reglamento General:
54.000 x 2'5 = 135.000 asistentes... y también son generosos porque tres en un plato de ducha también son multitud, además de un fantástico ménage à trois.

Con los datos del Reglamento harían falta 520.000 m², 10 calles Velázquez... mu juntitos.

El caso es que los que nos mintieron tras el 11-M nos siguen mintiendo... en fin.

¡¡¡Un respeto al MILLÓN!!!
Yo, que soy de Sevilla, estoy acostumbrado a la mentira del millón en la Feria... a otro con la burra.

Donde la CNN no lleva las cámaras

El autor de esta foto, Jonathan Taylor, escribe lo siguiente:

"Whilst the coalition forces were desperately trying to find “weapons of mass destruction,” at the end of the 2nd Gulf War, I decided to visit Vietnam and see the continuing effects of the US’ WMD Agent Orange. The deadly defoliant they sprayed on over 20% of the country to kill the jungle and foliage the Viet Cong were using for cover while fighting the Vietnam War. There are an estimated 650,000 victims of the poison in Vietnam, suffering from an array of baffling chronic conditions. Another 500,000 have already died. The earth where the spraying took place is still highly polluted but as yet no compensation has ever been made by the US Government. I went with two journalists from The Guardian Weekend Magazine for further information read their award winning story at- http://secrets-and-lies.co.uk"

Más allá de la falsa e inútil política esta imagen habla de injusticia, habla de inocentes... habla de niños. Nadie puede ni podrá justificar esto. Este niño vive y necesita lo mismo o más que cualquiera de nuestros hijos.

Ver como tantos políticos indecentes y tantas hienas de la prensa se sacan los ojos por nada... me da náusea.

Más imágenes del hospital de Tu Du en http://www.jonathantaylor.net/

PD: Curiosamente, Mr. Bush no hizo ninguna mención sobre el tema en su última visita a Vietnam.

La muerte tenía un precio

Y siempre la vida vale mucho menos si se va por ahí lejos...
Estaba pensando en cómo serían las portadas si los 157 muertos y 250 heridos hubieran sido en Milwaukee, estado de Wisconsin... o en Ipswich, Inglaterra...

El Caudillo tocaba la tuba

"ESTO ES LA TUBA DE FANCO MARICONE,

ESTO ES LA TUNBA DE FANCO"

UNA PICHA

Hace falta una Memoria Histórica, Ortográfica y Biológico-sanitaria...

Compañías

Hubo una AVT...

y ahora hay otra...

Al menos los imbéciles son los de siempre y ya los conocemos...

Verdades

No me gusta la copla española...
marineros, bienpagás, ojos verdes... cuentos.
El tango cuenta verdades...

Uno (Enrique Santos Discepolo)

Uno busca lleno de esperanzas
el camino que los sueños
prometieron a sus ansias.
Sabe que la lucha es cruel
y es mucha pero lucha y se desangra
por la fe que lo empecina...
Uno va arrastrándose entre espinas
y en su afán de dar su amor,
sufre y se destroza hasta entender
que uno se ha quedao sin corazón...
Precio de castigo que uno entrega
por un beso que no llega
a un amor que lo engañó...
¡Vacío ya de amar y de llorar
tanta traición!

Si yo tuviera el corazón...
(El corazón que di...)
Si yo pudiera como ayer
querer sin presentir...
Es posible que a tus ojos
que me gritan tu cariño
los cerrara con mis besos...
Sin pensar que eran como esos
otros ojos, los perversos,
los que hundieron mi vivir.

Si yo tuviera el corazón...
(El mismo que perdí...)
Si olvidara a la que ayer
lo destrozó y... pudiera amarte..
me abrazaría a tu ilusión
para llorar tu amor...

Pero, Dios te trajo a mi destino
sin pensar que ya es muy tarde
y no sabré cómo quererte...
Déjame que llore
como aquel sufre en vida
la tortura de llorar su propia muerte...
Pura como sos, habrías salvado
mi esperanza con tu amor...
Uno está tan solo en su dolor...
Uno está tan ciego en su penar....
Pero un frío cruel
que es peor que el odio
-punto muerto de las almas,
tumba horrenda de mi amor-
maldijo para siempre y me robó...
toda ilusión...

Un benefisio para Isaías

Isaías, torero de Valverde, arte...
toma la alternativa con 60... cuerpo...
Niebla, sábado 4 de Noviembre,
6 bravos toros 6 de la ganadería de Peralta.
4 y media de la tarde y si el tiempo lo permite...

Aguacero... se suspende la corrida.

Desde aquí el apoyo de un aficionado:
UN BENEFISIO PARA ISAÍAS

Rufufú

TRAJANO: ¿Sabe usted que me intriga saber cómo nos han declarado a usted y a un servidor en el dichoso inventario?... ¿patrimonio histórico-artístico?, ¿bienes culturales?... ¿decoración?...
HÉRCULES: ¿Muebles o inmuebles?
TRAJANO: Hombre espero que inmuebles, lo otro sonaría a guasa... aunque a usted lo podrían declarar como mesa camilla...
HÉRCULES: También pueden poner por ahí un jarrón chino decorado con hojitas de laurel...
TRAJANO: No se enfade usted Herculito, lo digo por que hacienda semos todos... unos más que otros... siempre hubo clases...
HÉRCULES: A mí que me registren hasta el taparrabos.
TRAJANO: No lo diga muy alto, que hasta ahí pueden llegar...
HÉRCULES: Don Marco Ulpio, mire hacia la Avenida... para llegar hasta aquí hay que vení nadando...
TRAJANO: O pedirle prestada la embarcación a Gregorio Serrano... está la cosa como para robar algo del consistorio y meterlo en un trailer avenida abajo...
HÉRCULES: Se ha enterado de lo del helicóptero ¿verdad?
TRAJANO: Penoso... plantaitos se quedaron los cacos... nunca mejor dicho... un patatal que ni el Ruiz de Lopera... no los saca ni McGuiver.
HÉRCULES: Pero sí McGregor... con el barco, claro. Me retira lo del Ruiz de Lopera y lo convido a altramuces en el Savoy...

Morena Clara

Leo por ahí que un sofisticado plan para robar un helicóptero en La Cartuja ha fracasado por un... charco...
al parecer el camión trailer con er parato ya dentro, rotor incluido, metió la rueda en el barro y no pudo salir...
Eso pasa por no contratar a unos profesionales en materia afanatoria.
Las imágenes las tomé el pasado domingo 5-11-2006 a las 5 de la tarde, desde el puente del Generalísimo, y muestran a unos gitanitos agenciándose unas valiosas piezas de fundición pertenecientes al Puerto de Sevilla.
Lola retira la valla mientras Migué, ligero, trinca los postes y los monta en una Chevrolet blanca destartalada pero que no se atranca en los charcos... la acción relámpago acaba con una salida al Paseo de las Delicias propia de una película de Steve McQueen... y sin ITV... a pelo.
Podéis picar en la foto para ver la camiseta de Migué remetía en su indescriptible turbino turquesa...

Cerrado por inventario

Cave canem

"El Mundo" en mi WC

Pagliacci, la commedia è finita… (I)

ERES_MI_CRUZ: ...la commedia... è finita!!!
CABEZA CUADRÁ DEL LAREDO 1: ¡¡¡ Telón !!!

(cae el telón...)

ERES_MI_CRUZ: ¡Amigos!... ¡bravo!... ¡ha sido precioso!... Traji, Herculito... os quiero.
HÉRCULES: (imitando a Fidel) No me seas mariconzón...
TRAJANO: A mis brazos mariconazo...
LA DE JOLIBÚ: Deha argou for me... my torerou romanou... Hmmm, duro like a piedrau...
CABEZA CUADRÁ DEL LAREDO 2: ¡¡¡Señores, vamos saliendo a saludar...!!!

(sube el telón...)

Las cabeza cuadrá del Laredo

La de jolibú

Mercurio a la fontana

ERES_MI_CRUZ: Señores, retenemos la salida...

HÉRCULES: ¡Mercurito que has salido con la redecilla del pelo!

MERCURIO A LA FONTANA: ¡Oi maricón!

Pagliacci, la commedia è finita... (II)

ERES_MI_CRUZ: Es el momento señores... ¡¡¡ Damas y caballeros, reciban con un caluroso aplauso a las primeras figuras !!!

...mi mano izquierda... ¡¡¡ HERCULITO !!!

TRAJANO: ¡Se la pela despacito!

ERES_ MI_CRUZ: Traji que se va a escuchar...

...y mi mano derecha... ¡¡¡ DON MARCO ULPIO TRAJANO !!!
HÉRCULES: ¡Se la pela con las dos manos!

ERES_MI_CRUZ: No tenéis remedio...

(ovación)

TODOS: ¡El autor! ¡el autor!... ¡que no salga por favor!

Ética Aristotélica (I)

HÉRCULES: Don Marco Ulpio... qué cosa más mala para una estatua un picó en er cogote...
TRAJANO: ¿Qué habla Herculito?
H: No, que le noto como un tic en el ojo.
T: Trato de leer. Para una vez que se sienta en el poyete un viejo con el ABC, tiene el pelucón der Puma.
H: La viagra, Don Marco Ulpio, la viagra...
T: ¿La qué...?
H: Nada, tonterías mías... para lo que le va a servir...
T: ¿Qué murmulla? ¿no sabe que es de mala educación?
H: No soy sospechoso de LOGSE.
T: Habla con unas palabras muy raras Herculito... intelectual...
H: Pero bueno... ¿y usted sí puede?
T: Anda Herculito pege un crujido a ver si me cambia al viejo de posición.
H: ¡Uhmmmpf! ¡uuuuhmmmmmpfff!
T: Cuidado Herculito no se le vaya a escapar un peo...
H: (Manda cojones) Descuide usted... ¡¡¡uuuuuuhmmmmpfffsuputamadreee!!!
(¡crac!)
T: ¡Ahora, ahora!... voy leyendo...

"El recuadro" de Antonio Burgos (ABC, 24 de Agosto de 2006)

...er Puma otra vez.

Ética Aristotélica (y II)

HÉRCULES: ¿Eso ha escrito "el maestro"?
TRAJANO: ¿No es genial?
H: Hombre a lo mejor en Vistahermosa los votantes del PP pronuncian "el Chavess" en castizo de Madriz... pero mire usted... en Los Palacios, Mojácar...
T: Sevilla y Graná... será la transcripción fonética lo genial entonces...
(silencio prolongado)
...yo diría que entre estos dos hay latente débito de pavía, Herculito.
H: Fijo. Oiga y "micer" qué es lo que e...
T: El caso, Herculito... es que me suena una barbaridad pero...
(silencio prolongado)
...¡joder, la fusta! ¡claro... en el culo... la fusta!
H: ¡¡¡ ¿Lo de Pedro J.? !!!
T: Mesalina... la fusta... "¡Más fuerte micer Marco! ¡¡Más fuerte micer!! ¡¡¡Siiiiií micer!!!" me decía la gachí... con ese redondo culo pompeyano, prieto y en pompa...

(¡¡¡crac!!!)

...¿y eso qué ha sido Herculito?
H: Don Marco Ulpio... el perno central, que se me ha puesto duro como un idem...
T: ¡No me cuente esas cosas... hombrepordió!
H: Si no fuera porque Don Antonio y Robles no son sospechosos de prácticas Aristotélicas privadas...
T: Exceso de política... ética perodística... mucho mamoneo vamos.

(Don Antonio... No Passa Nada...)

Daño colateral

TRAJANO: ¿Qué es aquello que reluce en la capillita de San José?

HÉRCULES: Son dos cedés vírgenes antiaéreos.

T: Qué susto, pensé que la Barbarie Roja le estaba quemando otra vez la casa al señor San José.

H: No, ahora el enemigo son las palomas.

T: Y porqué no han puesto las púas sanguinarias de la espadaña de la basílica del Gran Poder.

H: Esas son armas de destrucción masiva y están prohibidas.

T: Pues allí están puestas y hay palomas agonizando por los tejados y en el suelo de la plaza.

H: Cuidado Don Marco Ulpio, no hable demasiado, que está usted criticando a una gran potencia que sí puede utilizarlas, y le van a tachar de izquierdoso.

T: Y cómo se justifican.

H: Las palomas son terroristas contra el patrimonio y las que se caen es que han visto la nueva estatua de Juan de Mesa y se han muerto del susto.

(visiten http://www.galeon.com/juliodominguez/2005/csj.html para ver la huella de la inmunda horda cani que padecemos)

Policía metrosexipolitana (I)

HÉRCULES: Está el centro que parece un anuncio antiguo de la cocacola.
TRAJANO: ¿Abollao?
H: (cantando) Viva el agente, lo hay donde quiera que vas...
T: Policía local con gafas especulares diciendo por aquí no (largo chavá).
H: Reclinando levemente la cadera hacia espejo retrovisor de coche patrulla, miradita de reojo posición más o menos exacta de gafa especuloide en forma de huso alargado, se acompaña con paso de palma mano rasante a lobulillo superior oreja...
T: Herculito... ¿estudió usted para médico?
H: Lo mismo que Carlorrera.
T: Le podrían poner un espejito a la porra.
H: Calle, calle Don Marco Ulpio que la iban a tener todo el santo día en alto y ya sabe usted que rápidamente salen los que corrieron delante de los grises haciendo paralelismos y similitudes.
T: ¿Corrió usted también Herculito?
H: Don Marco Ulpio... uno, en su modestia, tuvo menos trabajo de cantería y se terminó antes, pero aquí estuvo servidor viendo como le esculpían a usted las hojitas de laurel en la frente, y desde entonces... ¿usted me ha visto moverme?
T: Algún que otro terremoto... perdóneme Herculito pero no tengo el día.
H: Ya me he dado cuenta. Está usted PARCO en palabras.
T: No, de APARCÁ en el centro ni hablamos... si es que donde estuviera un buen guardia dando vergajazos...
H: ¡¡¡ Ese Manolo Morán !!!

Policía metrosexipolitana (y II)

TRAJANO: ¡Póngalo ahí bien grande! Éso era un guardia. ¡Que se vea, coño!

HÉRCULES: Niñatos de academia Adams...

T: ¡Mire, mire... cuatro canis en una moto dando dos tirones a la vez! ¿Y la policía local? Parando una motito con dos niñas muy atrevidas...

H: Y el espejito...

T: Eso era un actor, un padre de familia, Don Manolo Morán.

H: ¿Se lo imagina haciendo un anuncio enseñando el culo? hombrepordió...

T: Esos son unos truchas.

(vaya mi homenaje a Manolo Morán)

Una pavía a tiempo (I)

HÉRCULES: La que está cayendo Don Marco Ulpio. Y el de arriba con el aire chorreando.
TRAJANO: Nunca llueve a gusto de todos Herculito.
H: Lo dice por la dichosa gotita de la máquina.
T: Lo digo por el polvazo que están soltando los del trenecito. Las sandalias me parecen dos orejones de sillón. A ver si cae una gorda.
H: O pasa bajo el arco la Duquesa con la mopa atrapa-polvo.
T: ¿Porqué es tan irrespetuoso e irreverente con tan aristócrata dama?
H: Don Marco Ulpio, que uno es jornalero, no se olvide usted.
T: No, si no me he olvidado... doce peonás... hace XX siglos... Herculito... que se tira usted de una oreja y se cansa de la otra... Herculito.
H: No le escucho Don Marco Ulpio, debe ser que tengo polvo acumulado en sendos pabellones auditivos.
T: Le veo de una utopía por la libertad...
H: No me lo mencione que cada vez que viene el de Marinaleda, tengo que sacar la banderita roja de los CC.OO.hone...
T: Ahora sí me ha oido. Hablando de pabellones y de la utopía unida... ¿usted sabría decirme a cuanto me saldría a mí... el kilo de acero en tubo para hacerme un toldo y cerrar mi absidito?
H: Chitón, Don Marco Ulpio, que el tema ya ha salido en los papeles.
T: Herculito... se supone de qué lao me tengo que poné.
H: Siga de medio escorzo, pero critique, critique...

Silencio de incredulidad

T: ¡Momento sublime! Don Herculito

(continuará)

Una pavía a tiempo (II)

HÉRCULES: ¡Momento fatá de los fatases! Robles por juguetería Cuevas viniendo y el de arriba por la escalera bajando... ¡conjunción! ¡hecatombe! ¡algo hay que hacer!
TRAJANO: ¡Una pavía! ¡a Robles! ¡hay que echarle una pavía! Lo paramos una hora, media comiéndola y media glosándola.
H: Don Marco Ulpio... que se dice un pavía, no una pavía... el soldadito y tó eso...
T: Herculito... ¿es una tapa?... es una tapa... ¡pues vaya buscando una pavía!
H: ¡Lo tengo! Mercurito, llame a Mercurito.
T: ¡Claro que sí! ¡Mercurito!... a ver... Agenda... M... Aceptar... Mamá, Marcelo, MarcoAurelio, Merculito, Mesalina... Me pasao... Atrás...
H: (Fingiré no haber oído nada)
T: Sí... Mesalina... qué pasa. Categoría. ¿No se va usted con las de la cabeza cuadrá?
H: Yo no he dicho nada Don Marco Ulpio...
T: Silencio... ¡Mercurito, no digas nada, te necesito urgentemente!
MERCURIO A LA FONTANA: Oi, oi, oi, Traji... canalla... ¿tú te cree que puede entrá así en mi vida, romanaso?
T: No me seas trucha Mercurito que la cosa es grave y muy urgente. Mi vecino está bajando y Robles viene por tu derecha. Me lo paras con un paviaso entre ceja y ceja. ¿Entiendes?

(continuará)

Una pavía a tiempo (y III)

MERCURIO A LA FONTANA: Uy si entiendo... ¡Y de dónde saco yo ahora una pavía!
TRAJANO: Mercurio alado, mensajero del viento... vete dando patás en el culo ipso facto.

Súbito a la fontana, una oronda pavía dorada escoltada por crujiente papafrita, se materializa ante los ojos de Robles, servida en bandejita inoxidable con tenedor modelo Cecilio del Pueyo con puntas retorcibles.

HÉRCULES: ¡Frenazo en seco, enorme polvareda! Robles es fijo de pavía, comprobado.
T: Estéril esfuerzo Herculito, mire hacia Chicarreros...
H: Gregorito Serrano con fotógrafo buscando un bache pa retratarse...
T: El archivo de Serrano segunda parte. Ya le puede decir al de las afotos que todavía está abierto Pinto para que se compre un objetivo panorámico que no van a cabé los dos.
H: Falta le vasé porque retomando la inercia Robles reanuda la marcha.
T: M... Mamá, Marcelo, MarcoAurelio, Mercurito... ¡Quillo ¿qué pasa?!
M: Traji... ¡tragedia!... el pavía está rancio.
T: ¿Rancio?... rancia tiene la boca Robles... ¿Pero tú qué le has puesto?
M: Traji... yo qué sé... la pavía la he pescao en la fuente...

ROBLES: Buenos días señor alcalde, buenos días señor oposición.
GREGORIO SERRANO: Buenos días señor alcalde, buenos días don Francisco.
VECINO: Buenos días don Gregorio, buenos días Paco Robles.
R, GS y V: (Lo mismo de antes pero con adiós)
T: ¡Con ustedes Gaby, Fofó y Miliki! ¡¿Cómo están ustedes?!
H: ¡Bieeen!... ¿Saco lo de la Deivis?

Reinó (I)

TRAJANO: Herculito... ¿usted cree que yo podría pasar por pijo?
HÉRCULES: Don Marco Ulpio, verá...
T: ¡En confianza Herculito, séame usted sincero!
H: Hombre Don Marco Ulpio... facha no le falta y tieso lleva un rato...
T: Herculito... a que le pongo un trabajo... que me sobra tajo.
H: Pero tajo... tajo.
T: Por debajo del río hasta Mairena del Aljarafe en zanja corrida, fíjese si tengo tajo.
H: Por favor Don Marco Ulpio que mi médico ma dao la baja por sobresfuerzo lumbar de tantos trabajos.
T: Herculito... ¿y cuándo le dieron la baja?
H: Hace XX siglos pero me la mantenío por desorden sicológico, es que me afectó mucho, sabe Don Marco Ulpio.
T: Herculito... su médico... póngame la dirección en un papelito, hombre hágame er favó.
H: Don Marco Ulpio... que usted también... doblarla lo que se dice doblarla...
T: Vamo a vé, Herculito con las confianzas... lo mío es condición ¿estamos? Y ahora le voy a dar una MOTOSIERRA !!!

Sale al balcón el vecino de arriba

M: ¿Sí? ¿quiené? ¿ma llamao arguien? ¿no? pues no...
GGGRRRPPP!!! ZURLPP!!!

El vecino de arriba se mete padentro

T: ¡¡¡Coño, coño, coño, en to el ojo!!!
H: Escupitajo consistorial, consistente y con sustancia.
T: ¡Pa siete años van ya apuntando siempre al mismo lao!
H: Es verdad Don Marco Ulpio, que un servidor ya ni se acuerda, que Soledá era dama y no esputaba.
T: Qué fino se ha puesto usted. Como salga el juez en las próximas sevanterá usted de lo es un gargajo.
H: Ja, ja, ja... cuidado Don Marco Ulpio, mire lo que viene de la acera denfrente.
(continuará...)

Reinó (II)

TRAJANO: ¿Del Mercurito?
HÉRCULES: No, de Chicarreros, mariquita con fijación por pata de romano...
T: Tiene guasa Herculito, el Imperio me recorrí con el badajo repicando en la cota de malla, llego a mi casa y me tengo que poner calzones.
H: Su primo Adriano nunca se los ponía, tengo entendido...
T: Usted entiende demasiado... Herculito... a mi primo Adriano no le pusieron ni una estatua en Sevilla y a mí unas cuantas namá.
H: Pero reconocerá Don Marco Ulpio que la calle de su primo es más ancha y más bonita que la suya...
T: Se equivoca usted Herculito, el de la calle es Adriano Celentano, y ya empieza usted a tocarme los calzones.
H: Pues con tor polvo que nos está callendo, igual vienen luego y nos restauran.
T: ¿Qué me quiere decir usted Herculito?
H: Que con el chorro de arena el calzón nos lo dejan en tanga, Don Marco Ulpio.
T: ¡Cállese Herculito que me está picando sólo de pensarlo!

Silencio

H: Ha pasado un ángel...
T: Qué ángel, Herculito... una cani la má de ordinaria.
H: Una caná pa echá la caña y pescá...
T: En barca de remos...
H: Don Marco Ulpio, permítame la pregunta, pero le veo... alterado... ¿usted descarga?
T: ¡Herculito, confianza grande es ésa!
H: Usted perdone.
T: ¡Pssst! Herculito... por ahí tengo algo con una pavita de un medallón.
H: ¿De qué lado, Don Marco Ulpio?
T: Herculito... ¿usted me ve a mí con un loro del siglo XVI?... de qué lao vasé... ¡der der 70, Herculito... una guayaba!
H: No me joda. Con perdón. ¡La de Hollywood!
(continuará...)

Reinó (y III)

TRAJANO: Ni una palabra Herculito.
HÉRCULES: (Her culito que tiene que tené la de jolibú detrás del medallón) Hermosa hembra.
T: Vive Dios que sí... pero bueno dígame Herculito... y usted ¿descarga también o no descarga?
H: Hombre Don Marco Ulpio... la madre naturaleza no me dio la facha de usted, y para qué le voy a contar, el Polifemo me dejó bardaito der tó, aunque... peor lo dejé yo claro...
T: Tuertecito der tó... pero al grano, al grano.
H: Siempre voy bastante cargaito de amó... pero en la esquina descargo...
T: ¿En cuá esquina?
H: En la del Laredo.
T: ¡Joder Herculito, que eso son sólidos capaces!
H: Yo no sé lo que son los sólidos escapaces esos... pero las de cabeza cuadrá son una jartá de caras las hijas de su madre...
T: Ja, ja, ja... Herculito, siempre habrá clases.
H: Por éso le pusieron a usted a la derecha y a mí a la izquierda... ande le invito a unos altramuces en el Savoy.
T: Pues como no me corte usted los jierros de la peana le viasé el convidado de piedra.
H: ¿Por qué me he acordado de repente de Reinó?
T: Pobrecito mister James...
H: A Reinó muerto, Roido puesto.
T: Le van a caer a usted unos gargajazos...

(fin) Próximo capítulo "Una pavía a tiempo" (Pavía on time)

escaparates

HÉRCULES: ¿Qué es esto?...

TRAJANO: ¿Y esto?...

HÉRCULES: Pues anda que esto...

TRAJANO: Dónde quedó el encanto de los pasitos hechos con cajas de zapato, papel de seda, velitas de cumpleaños y albal...
De los pasos de azúcar y los pollitos de Pascua en Nova Roma... o aquellos sellos de todas las hermandades en papelería Ferrer...

HÉRCULES: Yo me pregunto, habrá quien hasta se santigüe para entrar a comprarse una camisa o, ahora que lo pienso... hasta un tanga de hilo...

TRAJANO: ¡¡¡ Pare, por favor !!!